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Humor faz bem janeiro 20, 2007

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Paulo Victor de Olveira Batista
Coordenador do Blog

End. Av. Capitão Mór Aguiar 666 casa 4
São Vicente-SP-CEP 11310-200
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INSIRA AQUI O SEU BOM HUMOR.

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1. paulovictor - janeiro 20, 2007

loiras

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?

– A morena, claro. A loira teve que parar no caminho para pedir informações.

Loira 2

A loira pede uma pizza pelo telefone, e o atendente pergunta:

– Você gostaria da pizza cortada em quatro ou oito pedaços?

– Hmm… em quatro, porque eu não conseguiria comer oito!

Loira 3

A loira estava dirigindo e foi parada por uma policial rodoviária, que também era loira. A policial diz:

– Documento, por favor!

– O que seria isso?

A policial explica:

– É um quadradinho com a sua cara…

A loira enfia a mão na bolsa para procurar, e encontra um espelho pequeno.

– Se é um quadradinho com a minha cara, está aqui! – e entrega para a policial.

A policial loira olha para o espelho e diz:

– Querida, não sabia que você era policial também!!!

Enviada por Cintia Lemos, São Paulo, SP

Loira 4

Em um dia nublado a loira foi passear de carro por São Paulo, e de repente começa a chover muito forte. Então fica tudo alagado, aí a loira pára o carro e vai andar a pé no
meio da enchente. Alguém berra:

– Loira, a enchente vai levar o seu carro!

Imediatamente a loira retruca, com um tom esnobe:

– Não, eu estou com as chaves!

Enviada por Erik Ranny, Fortaleza, CE

Loira 5

Duas loiras conversam no restaurante:

– Estou com medo de comer este frango assado, por causa da gripe aviária…

– Que bobagem, amiga! Essa doença só tem na Ásia!

– Então, essa é justamente a parte que eu mais gosto…

Enviada por Ana Cristina Mazzal, São Paulo, SP

http://piadas.terra.com.br/0,1909,p6503,00.html

Paulo Victor de Oliveira Batista
CIM 129851
http://paulovictor.wordpress

2. paulovictor - janeiro 20, 2007

Bebado

Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.
Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária pára o carro dele.
Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.
Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.
No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando:
– Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?

Enviada por Tiago, Ibiraci, MG

Bebado 2
O bêbado entra em um bar e grita:

– Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!

– Você está maluco? – interrompe o dono do bar – Nós estamos em fevereiro!

E o bêbado:

– Fevereiro? …É hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Enviada por Daniela Malla, Porto Alegre, RS

Bebado 3

Um bêbado pergunta para o guarda:

– Seu guarda, onde fica o lado de lá da rua?

– Meu camarada, é só você atravessar a rua e pronto, você está do lado de lá!

– Xiii… acho que me enganaram!

– E por quê?

– É que eu estava do lado de lá, e me disseram que era do lado de cá!

Enviada por Carlos Alberto Castello, Itatuba, SP

Bebado 4

Um bêbado pergunta para o guarda:

– Seu guarda, onde fica o lado de lá da rua?

– Meu camarada, é só você atravessar a rua e pronto, você está do lado de lá!

– Xiii… acho que me enganaram!

– E por quê?

– É que eu estava do lado de lá, e me disseram que era do lado de cá!

Enviada por Carlos Alberto Castello, Itatuba, SP

Bebado 5

Um bêbado pára em frente a uma igreja evangélica, e ouve uma gritaria de ‘descarrego’. Pergunta então ao pastor que estava na porta:

– O que está acontecendo aí dentro?

O pastor responde:

– Jesus está operando.

O bêbado responde:

– E não tem jeito de dar anestesia, não?

Enviada por Romildo Codogno, Campinas, SP

Bebado 6

O bêbado, cambaleando pelo estacionamento, cutucava a porta de cada carro com uma chave. Veio o vigia e lhe perguntou:

– Qual é o problema, meu amigo?

– Perdi o meu carro…

– E onde foi que você viu seu carro pela última vez?

– Bem aqui, na pontinha desta chave…

Enviada por Paulo de Deus Antunes, Niterói, RJ

Frederico Dante Batista
frederico@virtuatradecenter.com.br

3. paulovictor - janeiro 20, 2007

Bebado 7

No ritual de batismo, o pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d’agua e pergunta: “você viu Jesus”? “Sim”!

Em seguida, vem um bêbado. O pastor afunda a cabeça dele na água e diz: “você viu Jesus”? “Não, senhor”!

Irritado, o pastor repete o ritual e o bêbado diz: “tem certeza que ele caiu aí dentro”?

Enviada por José Eduardo Sobreira, São Carlos, SP

Bebado 8

O bêbado chega já “mamado” na igreja lotada e berra:
– Eu sou Jesus!
Todos se viram pra ele e o padre diz horrorizado:
– Como assim meu filho…isso é até pecado!
– Eu sou Jesus e posso te provar isso!!! – O bêbado berra novamente.
– OK. Então me prove isso. – Diz o padre achando aquilo tudo um absurdo.
Então o bêbado levou o padre até o barzinho do português.
Chegando lá o português ao ver o bêbado, grita horrorizado:
– AI JESUS, VOCÊ AQUI DE NOVO!

Enviada por Eloise Caneva, Piracicaba, SP

Bebado 9

O bêbado, cambaleando pelo estacionamento, cutucava a porta de cada carro com uma chave. Veio o vigia e lhe perguntou:

– Qual é o problema, meu amigo?

– Perdi o meu carro…

– E onde foi que você viu seu carro pela última vez?

– Bem aqui, na pontinha desta chave…

Enviada por Paulo de Deus Antunes, Niterói, RJ

Bebado 10

O bêbado, cambaleando pelo estacionamento, cutucava a porta de cada carro com uma chave. Veio o vigia e lhe perguntou:

– Qual é o problema, meu amigo?

– Perdi o meu carro…

– E onde foi que você viu seu carro pela última vez?

– Bem aqui, na pontinha desta chave…

Enviada por Paulo de Deus Antunes, Niterói, RJ

4. paulovictor - janeiro 20, 2007

Caipira

O patrão dá uma bronca no caipira:

– Olha, seu José, não deixe a sua cadela entrar na minha casa! Ela está cheia de pulgas!

No mesmo instante o caipira vira-se para a cadelinha:

– Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas!

Enviada por Carlos Pereira, Araraquara, SP

Caipira 2

Duas amigas estão esperando o ônibus em uma estradinha de Minas Gerais. Uma é loira, outra morena.
As duas são gostosíssimas, peitudíssimas, vestindo roupas curtíssimas. Ao lado delas está um caipira com uma gaiola cheia de galinhas.
De repente o ônibus chega, o caipira sobe e o motorista vai logo dizendo:
– Sinto muito, mas nesse ônibus nós não permitimos galinhas!
Então a loira olhou pra morena e disse:
– Não tem problema, amiga… A gente espera outro ônibus!

Enviada por Marcio Doro, Catanduva, SP

Caipira 3

O caipira que havia acertado na loteria e estava de posse de uma grande fortuna, vai ao dentista e, depois de um exame, ouve:
– O senhor está com os dentes muito estragados! Temos que colocar aí 32 dentes.
– Pode arredondar pra 40, doutor! Eu pago!

Enviada por Ana, Sorocaba, SP

Caipira 4

Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
– E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
– Já tá com quase cem alqueires e a sua?
– Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
– Entendo… eu também já tive um carro desses! É uma merda…

Enviada por Mario Almeida, Milagres, BA

Caipira 5

O caipira tenta convencer o amigo a ir trabalhar em São Paulo:
– Vamos lá, Zé! A vida lá é melhor!
– Vô não! Lá tem muito bandido!
– Que nada! Você fica sabendo que é lá que o dinheiro corre adoidado!
– Mais um motivo… Aqui que ele fica parado eu não vejo nem a cor… imagina esse danado correndo!

Enviado por Sandro, São Paulo, SP

Frederico Dante

frederico@virtuatradecenter.com.br

5. Paulo Victor de Oliveria Batista - janeiro 25, 2007

O camarada “enche a cara” e tenta dirigir de volta para casa (lamentável!). No caminho, capota com o carro e fica pendurado numa árvore, sobre um precipício de 200 metros. De repente, aparece um mascarado, todo vestido de negro, num cavalo preto, com uma espada brilhante e salva o beberrão. Pega a espada, faz um “Z” na barriga do cara e pergunta:
– Sabes quem eu sou?
O bebum olha o “Z”, sorri e responde:
– Obrigado, Zuperman!
André Geraldo Rissi, Timóteo (MG)

Por que as viúvas-negras matam os parceiros logo após o acasalamento?
Para acabar com os roncos antes mesmo que eles comecem.
Arlana Lockett, EUA

Papai noel, o senhor rói as unhas?
Ho, ho, ho.

Uma mulher decide fazer as últimas compras de Natal, em cima da hora, em uma loja muito movimentada. Quando chega a sua vez de ser atendida, ela comenta com o balconista:
– Sabe, eu entrei nessa loja há 15 anos, quando ainda era uma criança…
Ao que ele automaticamente responde:
– Lamento, senhora, mas estou atendendo o mais rápido que posso!

Sentindo-se muito poderoso depois de ler o livro
Você pode ser o homem da casa, um homem entra na cozinha, aponta o dedo para a mulher e diz categórico:
– De agora em diante, minha palavra é a lei! Esta noite você vai fazer um jantar de gourmet, mas, antes, prepare um banho bem gostoso para eu relaxar. Você também vai esfregar minhas costas, me enxugar e trazer o pijama. Depois disso, vai massagear meus pés e minhas mãos. E, finalmente, adivinhe quem vai me vestir e me pentear?
– O agente funerário?
Stuart Collinson, Reino Unido

Dois sujeitos conversam num ponto de ônibus, perto do cemitério, à meia-noite:
– Você acredita em assombração?
– Eu não, e você?
– Quando eu era vivo, também não acreditava.

Dois amigos assistem a uma partida de futebol.
Alguém bate na porta. O dono da casa abre e não há ninguém. Ele olha para baixo e vê uma lesma. Pega o bichinho e o atira longe. Um ano depois, os mesmos amigos vêem outro jogo quando batem na porta.
E a mesma lesma pergunta:
– Por que você fez aquilo comigo?
Marilia Cavalcanti, João Pessoa (PB)

“O Rudy acendeu. Estamos prontos.”

O chefe adverte o funcionário que chegou muito atrasado:
– Já não basta o fato de não estar fazendo o seu trabalho direito, e agora você se dá ao luxo de chegar duas horas atrasado! No seu lugar eu nem teria vindo trabalhar!
– Isso é o que o senhor faria. Eu tenho responsabilidade!
Pavel Kruglov, Rússia

A caminho de um espetáculo, um malabarista é detido pela polícia.
– O que é que essas machadinhas estão fazendo no seu carro? – pergunta o guarda.
– Eu as utilizo no número que faço.
– É mesmo? – duvida o policial. – Mostre-me como.
O malabarista começa a atirar e a apanhar as lâminas mortais.
– Meu Deus! – grita um motorista que passava pela estrada. – Ainda bem que não bebo mais antes de dirigir. Olhe só o teste que a polícia está fazendo com as pessoas.
Caroline Dewell, Reino Unido

Um menino acidentalmente engole uma moeda de vinte centavos e começa a sufocar enquanto seu pai grita por socorro. Uma mulher que saboreava seu cappuccino do lado de fora de um bar vê a cena, coloca o jornal e a xícara na mesa e caminha até o menino. Ela o aperta com bastante força até que a moeda pula, agarra-a com firmeza, entrega-a ao pai e volta para a mesa. O pai, aliviado, vai atrás dela, dizendo palavras de agradecimento.
– Foi fantástico! – diz ele. – Você é médica?
– Não – responde a mulher. – Trabalho para a Receita Federal.
Senal Mudaliar, Austrália

http://www.readersdigest.com.br/revista-rir.htm

Paulo Victor de Oliveira batista
CIm 129851
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Edson - setembro 9, 2011

Um homem chega em casa feliz da vida, dando pulos de alegria.
Então chega sua mulher e pergunta.
-Qual o motivo dessa sua alegria?
E o homem faz uma pergunta para ela.
-Se eu acertasse na loteria o que você faria?
-Eu pegava a minha metade que tenho direito e me mandaria para bem longe de você!!!!
O homem joga o bilhete em cima da mesa e diz.
-Ganhei doze reais, pega seis e se manda!!!!

6. Paulo Victor de Oliveria Batista - janeiro 25, 2007

Carta verídica de um devedor

Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de
Vossas Senhorias…Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas
esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais
só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere
pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre
o seguinte… Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o
nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo
e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro
lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão
receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência, ficam
para o mês seguinte.
Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem
constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei
ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem
com essa mania de me enviar cartas ameaçadoras e insolentes, como
a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa
Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado!

As Freiras e o Voto de Castidade

Um ônibus cheio de freiras bate, e todas morrem.
Ficam todas diante de São Pedro, para atravessar os portões do paraíso.
O Santo então fala:
– “Todas fizeram voto de castidade, mas preciso perguntar algumas coisas…”
E pergunta a 1ª freira:
– “Irmã Teresa, você alguma vez, já teve contato com um pênis”?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
– “Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo”…
-“OK. diz o porteiro do céu, enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão”…
São Pedro pergunta à 2º freira:
– “Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis”?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
– “Bem, uma vez eu segurei e acariciei um”…
Sendo assim, determina São Pedro, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
– “Irmã… qual é o motivo da pressa”?
E a freira responde:
– “É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, é melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda dela

O advogado e o seu Mercedes novo

Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc… Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença e disse:
– “Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são, vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada”.
– “Como você pode dizer tal coisa”? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
– “Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você”.
– P.Q.P ! – grita o advogado- … meu Rolex!!!!

Diferença entre 54 e 18
Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
– “Querida esposa: Sei que compreendes que agora tens 54 anos e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax eu estarei no Motel Big Dick com minha secretária que tem 18 anos. Mas não te preocupes que chegarei em casa antes da meia-noite.”

Quando o cara chegou em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
-“Querido marido: Obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis que também tem 18 anos. Como és um professor de matemática, podes compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54 do que 54 em 18!!!!!
Portanto , não me esperes… vou chegar somente amanhã.”

Túmulos

Espírita: Volto já.
Internauta: http://www.aquijaz.com.br
Agrônomo: Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
Alcoólatra: Enfim, sóbrio.
Arqueólogo: Enfim, fóssil.
Assistente Social: Alguém aí, me ajude!
Brother: Fui.
Cartunista: Partiu sem deixar traços.
Delegado: Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
Ecologista: Entrei em extinção.
Enólogo: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e
after tasting que denota presença de micoorganismos diversos.
Funcionário Público: Fui tomar um cafèzinho. Atendimento no túmulo ao lado.
Garanhão: Rígido, como sempre.
Gay: Virei purpurina.
Herói: Corri para o lado errado…
Hipocondríaco: Eu não disse que estava doente?!?!
Humorista: Isto não tem a menor graça.
Jangandeiro Diabético: Foi doce morrer no mar.
Distraído: Quem apagou a luz?
Pessimista: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
Psicalista: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal
resolvido.
Sanitarista: Sujou!!!
Sex Symbol: Agora, só a terra vai comer.
Ator: É apenas o meu mais novo papel

Músico: Aqui Jazz

Ateu: Não acredito que morri.

Motorista: Dormi no volante e acordei no céu.

Político: Tenho direito a um Céu 5 estrelas.

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Paulo Victor de Oliveira Batista
CIM 129851
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7. Paulo Victor de Oliveria Batista - janeiro 25, 2007

Vida Vegetativa

Relato de um homem…
Chega sempre numa fase da nossa existência que nós pensamos no que há pela frente em nossas vidas….
Uma dessas noites, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Então eu lhe disse:
– “Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver… Se eu estiver nesse estado, peço encarecidamente que desligue os aparelhos que me mantém vivo.”
Ela, na mesma hora, levantou-se, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir….

Gato em Casa é um Perigo!

Um policial do 190 atende o telefone e vai anotando o pedido de socorro:
– Por favor, mandem alguém urgente! Entrou um gato aqui em casa!
– Mas, como assim, um gato em casa?
– Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
– Mas, como assim? Você quer dizer um ladrão?
– Não, cara! Estou falando de um gato, meeeeesmo. Daqueles que fazem
miau!
– Mas que problema tem um gato ir na sua direção?
– Ele vai me matar! E vocês serão os culpados!
– Quem está falando?
– O papagaio!

Dez Mandamentos da Vida Fácil

01. Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
02. Não sou um completo inútil… ao menos sirvo de mau exemplo.
03. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala..
04. Meu Deus, dai-me paciência… mas tem que ser agora!
05. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
06. Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela!
07. Deixei a bebida. O ruim é que não lembro aonde.
08. Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
09. Trabalhar nunca matou ninguém, mas… por que se arriscar?
10. Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre

lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos.
Saí para comprar uma caixa de camisinhas. Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão. Ela me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar. Eu honestamente respondi que ‘”Não.”
Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão.

Ela me avisou que eu teria que me certificar da camisinha estar firme e segura. Aparentemente eu continuei parecendo confuso. Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais ninguém.
Ela disse, “Só um minuto!” Andou até a porta e trancou ela. Segurando minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou e tirou a blusa.
Abriu o soutien e o colocou de lado. Ela perguntou: “Isso excita você?”
Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi balançar com a cabeça.
Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha. Enquanto eu estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha e deitou em cima de uma mesa.

“Venha agora” – ela disse – “Não teremos muito ‘tempo.” Eu subi em cima dela. Foi tão maravilhoso, que lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em poucos minutos. Ela olhou para mim super desconfiada: “Você colocou aquela camisinha?”
Eu respondi: “Claro que sim!” E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha…

O Gênio

Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
– Me paga uma bebida!
– O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Casa da Sogra.
Então o cliente responde:
– Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
– Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
– Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
– Quero 1 milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
– Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Esse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
– Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?

O Gênio

Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
– Me paga uma bebida!
– O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Casa da Sogra.
Então o cliente responde:
– Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
– Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
– Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
– Quero 1 milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
– Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Esse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
– Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?

Depoimento de uma Juíza de Direito

Era meu aniversário de 35 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: “Feliz aniversário, querida”. mas ele não disse nem bom dia… Aí pensei: “Esse é o homem que eu mereço!” Mas continuei a imaginar: “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: – Bom dia Dra., Feliz Aniversário! Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: – Sabe Dra. Juíza… Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu. Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu: Dra.! com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse: Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável. Tudo bem, respondi. Fique à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum… Todos cantando, “Parabéns Para Você…” … “E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, deitada no sofá da sala…”

É por isso que eu digo…estagiário só faz besteira mesmo.”

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Paulo Victor de Oliveira Batista
CIm 129851
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8. Paulo Victor de Oliveria Batista - janeiro 25, 2007

Papagaios

Desesperada, uma senhora procura um padre:
– Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
– O que elas falam? – Perguntou o padre.
– “Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?” – disse a senhora, envergonhada.
– Isso é terrível! – Respondeu o padre.
– Eu sei, mas ganhei essas papagaias. Elas pertenciam a um prostíbulo. Não sei mais o que fazer.
– Mas eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
– Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olha para o outro e diz:
– Mano, nossas preces foram atendidas!!!!

Frederico Dante Batista
frederico@virtuatradecenter.com.br

9. paulovictor - janeiro 26, 2007

O Golfista e o Génio
Posted by themage at 2006-09-02 14:54:26 with the tags homem mulheres génio casais
Um homem andava a jogar golfe com a sua bela mulher, que era muito má golfista. No primeiro boraco ele quebrou o vidro de um janela de uma casa próxima.

O casal foi até à casa para investigar os estragos e encontrou a porta aberta. Eles entraram e encontraram um homem sentado num sofá, próximo da janela partida. Havia também uma lamparina de azeite partida.

O marido pergunta: – Nós partimos também aquilo?

– Sim, responde o homem.

– Desculpe. Você vive aqui? – pergunta o marido.

– Não, na realidade, eu sou um génio – O homem responde. – Estava a dormir na lamparina quando a vossa bola de golfe a partiu. Agora é suposto satisfazer-vos três desejos, mas vou guardar um para mim uma vez que partiram a minha lamparina. OK, quais são os vossos desejos?

O marido pensa por um momento: – Primeiro faz a minha mulher uma melhor golfista.

– Poof! Ela é uma melhor golfista – O génio anuncia.

– Em segundo, Quero um milhão de euros por semana para toda a vida!

– Poof! Terás um milhão de euros por semana – Anúncia o Génio.

– Bem. OK, qual é o seu desejo? – pergunta o marido.

– O meu desejo. Eu quero ter a tua bela mulher – sussurra o génio.

– Huummmm – o marido hesita. – Acho que está bem. Afinal de contas, ela partiu a tua lamparina, e tu fizeste-nos ricos, e os nossos jogos de golfe vão ser muito mais interessantes. Pode ser.

Então o génio e a mulher retiraram-se para o quarto. Depois de várias horas o génio diz para a mulher: – Há quanto tempo conheces o teu marido?

– Dez anos – responde ela.

– E há quanto tempo é que ele acredita nesta treta do génio?

Frederico Dante Batista
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10. paulovictor - janeiro 26, 2007

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

– Uma (respondeu o rapaz)

– Uma venda?! Hum, isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas.

Ora diz lá de quanto foi a venda?

-3.145.039,25 Euros.

– O quê Mas afinal o que é que vendeste

– Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!

Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboards que o gajo até se passou!

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4×4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele “TOYOTA RAV4” que lá estava.

– Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!

– Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe “já que tem o fim de semana estragado, mais vale ir á pesca!”

Frederico Dante Batista
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11. paulovictor - janeiro 26, 2007

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho

ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da

comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno

discurso.

O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

“A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que

ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a

primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de

TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma

onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para

concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei

assustadíssimo…

Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada

se parecia com aquele homem… Inclusive vivi a realidade de uma paróquia

cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta

maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio”.

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar

o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

“Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia…

Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele .”

Frederico Dante Batista
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12. paulovictor - janeiro 26, 2007

Um médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe
disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira,
mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
– Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? – Ela perguntou.
– Apenas mande um postal e escreva no verso,esparguete. Cuidarei de todas
as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses se
passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para ele no consultório
e diz:
– Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e
eu
não consigo entender o significado da mensagem.
– Quando eu chegar em casa, explico a você.
Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no
chão
com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o
hospital e encaminhado à emergência. O chefe do plantão, enquanto tentava
confortar a mulher, perguntou-lhe:
– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
A mulher do médico pegou o cartão-postal e leu:
– “Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete. Três com
salsichas, e dois sem.”

Frederico Dante Batista
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13. paulovictor - janeiro 30, 2007

Quando me apresentei no quartel fomos avisados de que vários de nós seriam dispensados do serviço militar por meio de um sorteio de quatro números: 2, 4, 7 e 8. Os que tivessem recebido esses números seriam automaticamente dispensados por excesso de contingente.
Havia entre nós um rapaz que se chamava James Bond (da Silva) que foi motivo de piadas mas, para surpresa geral, acabou sendo dispensado.
O motivo? O seu número era 007!
Fernando Gesner, Cuiabá (MT)

Certa vez, estávamos de prontidão num quartel da PM de São Paulo, onde ficávamos horas em alojamentos aguardando ordens. Nessas ocasiões, sempre conseguíamos um baralho para jogar truco. De repente, surgiu um sargento muito rigoroso:
– Bonito, né? Peguei todo mundo em flagrante! E agora, o que faço com vocês?
– Sr. sargento, manera aí pra nós! Tá difícil agüentar essa prontidão. Já estamos aqui há mais de 12 horas esperando a liberação – disse um colega.
– Está bem… Mas sejam mais discretos!
Afinal, quem é o melhor jogador aqui, para, talvez, ser meu parceiro num futuro jogo?
– É o senhor, claro, meu comandante!
Cláudio Corrêa, Itanhaém (SP)

Para reforçar a segurança de nosso posto do Exército na Alemanha, iniciamos medidas aleatórias de controle de acesso em nossos portões. Isso significava parar e inspecionar carros em vários momentos do dia, resultando em engarrafamentos. Um oficial sênior pensou numa solução: “Precisamos de mais previsibilidade em nossa aleatoriedade.”
Jeffrey Church, EUA

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CIM 129851
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14. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

Por que deixaram de passar filmes nos aviões em Portugal?
Pois quando terminavam os portugueses saiam pela porta de trás

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Por que em Portugal não existe mais árvores?
Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada

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. Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
– que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
– O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
– O que você está fazendo aqui ainda?
– Oh gajo! Até agora só passaram 39!

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Uns portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim:
– Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!

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Como se mede o quociente de inteligência de um portuga?
Com o calibrador de pressão de pneus

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Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.

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Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado

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Chegam dois portugas dirigindo um caminhão em direção a um túnel que dizia na placa “Altura máxima: 3 metros”. Os portugas medem o caminhão e dá 3,10 metros, e um fala para o outro:
– Ah, vamos passar! Não há ninguém a nos ver agora!

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Havia um portuga, tão burro, mas tão burro que até os outros portugas perceberam!

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Dois portugas conversando num bar:
– Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair… com um galo!
– Com um galo?! Como assim?
– É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
– Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
– Com um cavalo? Mas não pode ser!
– Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei

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Por que as portugas vão em grupos numerosos ao ginecologista?
É que na porta diz: Visitas de 8 a 12

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Num festival do humor, era a vez do ventríloquo que conta uma piada de português, mas de repente, um gajo levanta muito irritadiço e grita:
– Olha que sou português!
O ventríloquo responde:
– Desculpa meu senhor, eu não sabia
– Não estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens aí sentado em tuas pernas!

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Por que os portugas não têm AIDS?
Porque Deus não castiga duas vezes

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O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
– Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
– Mas de que?
– Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: “Wel come portugueses” e estão muito assustados.

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Havia 3 morcegos: um paraguaio, um brasileiro e um portuga. Os 3 estavam voando e o paraguaio diz:
– Muchachos, estoy com fome, vou procurar sangue
Aí ele volta com a boca cheia de sangue e diz:
– Vocês estão vendo aquele cara caído ali? Então, fui eu que chupei todo seu sangue
Aí o brasileiro diz:
– Estou com fome, volto já
Ele volta e diz:
– Estão vendo aquela vaca ali? Eu chupei todo o sangue dela
E o morcego portuga diz:
– Começo a ter fome também.
Ele sai e volta com a boca toda sangrenta, fica todo tímido e não fala nada.
– E tu? – perguntam ao portuga.
– É que não havia visto aquele poste ali

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Por que os portugas tomam leite no supermercado?
Porque na caixinha diz: Abrir aqui

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Dois portugas estavam a se banhar e um pede ao outro:
– Passa-me o xampu, por favor
– Ih! Esse não te serve oh pah! Cá no rótulo diz “xampu para cabelos secos” e estás com o cabelo molhado.

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Como os portugueses passam desodorante?
Eles jorram desodorante no ar, levantam o braço e saem andando passando a axila pelo ar desodorantado.

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Como um portuga chama um táxi?
Eles metem os dois dedos na boca (como se fosse assobiar) e gritam: Táxi!

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Olá-la-la-la, senhor! O-o-onde fififica o cocô-légio para gagá-gagos?
Para que queres um colégio para gagos se já gaquejas tão bem?

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Por que os portugueses não têm medo da doença da vaca louca?
Porque ela atinge o cérebro

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Carta de um português para sua mãe:
Mãe, agora estou no Brasil e acabo de encontrar trabalho numa construtora. Escrevo-te mais tarde para contar mais notícias.
Na próxima carta:
Mãe, no trabalho que encontrei, tenho que pintar a linha branca da estrada. No primeiro dia pintei 1 km, no segundo dia pintei 2 km, no terceiro dia 2 km e 1/2, no quarto dia 2,6 km. No quinto dia demiti-me porque o balde ficava cada vez mais longe.

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Uma vez um portuga vai ao médico e diz a ele:
– Doutoire, quando eu me toco aqui, dói; quando toco cá, dói também; quando toco a cabeça, dói; depois de comer, toco aqui e continua doendo! que devo fazer doutoire?
E o médico diz:
– Não seja imbecil, você tá com o dedo quebrado!

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Por que os portugueses falam com o telefone no chão?
Pra linha não cair

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Num belo dia Manuel, estava indo ao banco com sua esposa Maria, com sua bela BMW, que acabara de sair da concessionária.Ao chegar ao banco Maria entrou, e deixou Manuel no carro.Quando de repente um brasileiro com sua Brasília velha bate na BMW, Manuel louco sai de seu carro, o brasileiro com muita esperteza e malandragem se desculpa rapidamente, e explica que seu chefe tem uma igual, e pergunta:
– O senhor já leu o manual do carro?
E responde Manuel:
– Não. O manual está em alemão e não entendo nada. E o que isso tem a ver?
Então o brasileiro diz:
– Pois então, meu chefe quando ele bate o dele, ele me manda soprar pelo escapamento porque o carro tem um dispositivo que o faz voltar ao normal.Manuel desculpa o brasileiro, e começa a soprar pelo
escapamento, quando está quase azul de soprar chega sua mulher, e pergunta:
– Manuel o que estás a fazer?
Ele se explica e conta toda a história, daí Maria diz furiosa:
– Não é a toa que brasileiro diz que português é burro! Como vais a fazer isso com os vidros abertos Manuel?

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O professor pergunta ao Manuelzinho:
– Menino, eu vou, tu vais, ele vai à praia… ; que tempo é?
– Verão com certeza, senhor professor.

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– Admites que é culpado? – pergunta o juiz ao portuga
– Não Sr. Dr. Juiz.
– Tens um álibi?
– O que é um álibi?
– Bem, alguém que o viu cometer o acto?
– Ninguém, graças a Deus!

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O que é que fazem 17 portugas à porta de um cinema?
Estão à espera de mais 1. Por quê?
O filme é só para mais de 18

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Um espanhol entra no hospital e diz ao médico:
– Eu quero ser um argentino, podem-me fazer uma operação dessas?
– Homem, mas para que é?
– Podem ou não?
– Podemos, mas é arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do cérebro
– Metade do cérebro?
– Sim, para ser argentino temos que lhe tirar metade, mas é muito delicado, porque se tiramos mais de metade, damos-lhe cabo da vida.
– Não interessa, eu quero ser argentino!
Durante a operação há um problema com uma máquina e retiram 90% do cérebro do paciente…
– Você viu o que fez? – Pergunta o médico
– Eu sei, mas doutor, a máquina…
– A máquina nada! Você deu cabo do homem!
– Mas doutor, ele ainda está vivo!
– AINDA ESTÁ VIVO??? Impossível! Mas nem tem metade do cérebro!
– Mas é verdade doutor! Olhe, ele está acordando.
– É um milagre! Homem, você está bem? – Pergunta o médico ao paciente.
– Han? O que shtá a acuntcer cá que não shtou a entendeire? Oh pah

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Após a transa se encontravam olhando para o teto, Maria e Manuel:
– Manuel, tu bem que pudias dar um pintada neste teto.
– É Maria, i tu bem que pudias dar uma bucetada naquela parede.
Enviado por: Murilo T. Martinez, Brasil

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Sabe porque português anda de moto de pijama?
É para fazer a curva deitado
Enviado de: Porfirio Cabaleiro Rodriguez, Resende – RJ, Brasil

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Pra que os portugas põem queijo na antena de televisão?
Pra pegar o Ratinho

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– Manoel, jaboticaba tem asas?
-Não
-Então engoli um besouro.
Enviado por: José Ricardo Costa

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CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA A SEU FILHO:
Escrevo-te estas linhas para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não podes ler depressa. Bem, não reconhecerás a casa quando a vires, pois nos mudamos. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos seu cadáver quando estávamos a nos mudar. Estava no armário desde aquele dia que ele venceu-nos no jogo de esconde-esconde. Hoje tua irmã Joana teve um bébé, mas como ainda não sei se é gajo ou gaja não te posso dizer se és tio ou tia. Não temos mais visto teu tio António, que morreu ano passado. Que posso dizer-te? Ah! que teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rápido que os touros, mas ficou provado que não. Saibas que estou preocupada com teu cão Bóbi que agora resolveu perseguir carros estacionados. Cada vez está mais cego. Ah! Finalmente as engarrafadoras de bebidas agora imprimem nas tampinhas: “Abrir por aqui”.
Desculpa-me por minha letra ruim e pelos erros de ortografia, mas cansei-me de escrever e agora estou a ditar a teu pai e já sabes que é meio burro. Teu irmão Manuel fechou o carro com o pino e esqueceu-se das chaves dentro. Teve que ir até a casa para fazer uma cópia para poder tirar-nos do carrro. Outro dia fomos a um centro comercial e demoramos umas três horas para sair, pois quando estávamos na escada rolante, a luz acabou. Mando-te esta carta por teu irmão Joaquim que amanhã vai aí a visitar-te. Bem filho, não ponho o endereço porque não o sei, é que a última família portuguesa que cá viveu levou os números para não ter que mudar de endereço. Olha se vês Dona Remédios, dá-lhe meus cumprimentos, e se não a veres, não digas nada.
Tua mãe te ama muito: Eu.
Obs.: Mandar-te-ia 100 escudos portugueses mas já fechei o envelope.

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Uma menina de uma aldeia do interior de Portugal estava a observar o cavalo do entregador de leite na fazenda. Aí viu o cavalo fazendo xixi. Quando o entregador voltou a menina quis saber:
– Ainda tens muitas entregas hoje?
– Por quê?
– Porque penso que não vais muito longe, não. Teu cavalo acaba de derramar toda a gasolina
Enviado por: Daniele Guimarães, Rio de Janeiro – RJ, Brasil

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Tinha um brasileiro um chinês e um portuga , os três foram condenados a 100 anos de cadeia . O guarda deixou eles pedirem alguma coisa para os 100 anos de cadeia .
O china diz: – Quelo doce muito doce .
E trouxeram um caminhão de doce.
Pergunto para o brasileiro a mesma coisa , e ele responde: – Eu quero mulher, pode trazendo mulher .
Trouxera, um caminhão de mulher.
Pergunto ao português a mesma coisa e ele respondeu: – Eu quero cigarro, traz-me cigarros.
Trouxeram um caminhão de cigarro .
E quando se passaram 100 anos eles foram soltos e quando ia soltar o português, ele disse desesperado: – Empresta-ms o fósforo!

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O portuga estava na beira do caixão quando chegou alguém e perguntou: Quem é o morto? – E o portuga respondeu apontando pro ataúde: É ele.
Por: Antonio Carlos Tavares, Ribeirão Preto – SP
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Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
– Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele R$500 se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manue:
– Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o portuga vai pra cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira pro negão e fala:
– Viste como é que se abana? Imbecil!
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Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito “Mantenha distância”
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Porque mototáxi não deu certo em Portugal?
Porque não tinha lugar pro passageiro… o cobrador ia junto com o motorista.
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Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
Pra tomar leite pastelrizado
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Porque o português senta na ultima cadeira do cinema ?
Porque quem ri por ultimo ri melhor.
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Como português faz leite em pó?
Congela o leite e rala.
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Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Em baixo da garrafa vem escrito : “a rolha é do outro lado”
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Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco
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Como se tira leite das vacas em Portugal?
Um português segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca
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Jornais noticiam: “Após cavarem 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2 000 anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia.
Na semana seguinte os franceses – para não ficaram atrás – cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte:
“Após cavarem 100 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3 000 anos, anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade.”
Os portugueses – que não são nada bobos – uma semana depois resolveram cavar 1000 metros, e os jornais de Lisboa noticiavam :
“Após cavar 1.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5 000 anos atrás”
Por: Andrea Riecken, São José dos Campos – SP, Brasil
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15. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

Por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.

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Mas então, por que Deus criou as morenas?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.

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Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

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Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a ‘Diet Coke’ e outra para chamar:”Papai!”

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Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

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O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.

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O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: “que peitão!”

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O que você diz para a loira que fala ‘Não!’ para você?
R: “OK, pegue outra cerveja”
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O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: Tá! Não tá! Tá! Não tá!

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O que a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: “Obrigado rapazes!”
R2: “Todos vocês jogam no Corinthians?”

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O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.

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O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: “Obrigado pelo Refil!”

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O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.

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Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.

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Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

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Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento

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Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

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Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada, superdotada.

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Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space-Invader.

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Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto?
R: Inteligência Artificial.

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Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

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Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

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Um loira em uma morena estavam andando na rua e uma diz para a outra:
– Oh, olha ali, um passarinho morto !
A outra olha para o céu e diz:
– Onde???

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Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

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Por que loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.

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Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

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– Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos ombros?
R: (balançando a cabeça para um lado e para o outro)Eu não sei!

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Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

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Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

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O que significa uma loira assoprando o ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

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Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o que há do outra lado.

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Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

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Qual a diferença entre a loira e um Porsche?
R: Você não empresta o porsche a um amigo.

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Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

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Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

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Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.

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Por que Deus criou as morenas?
R: Porque as loiras também não sabiam,

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Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.

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Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

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Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.

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Por que a loira atravessou a rua?
R: Não sei.
Nem ela sabe,

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O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:
– Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
– Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, ta todo mundo voltando!

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Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou para baixo e disse:
– Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
– Não, parecem mais pegadas de lobos.
– Veados!
– Lobos!!!
E ficaram discutindo ali cerca de meia hora ate serem atropeladas. Por um trem.

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A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
– Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

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A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. Quando o passarinho está bem em cima dela, solta uma “bomba”, ai ela disse:
– Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado a minha cara!
E pensou consigo mesma: “ainda bem que vacas não voam!”

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Por que não se deve deixar que uma funcionária loira sair para o almoço?
R: Porque e difícil ensinar o serviço a ela.

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Porque a loira morreu quando tomava leite?
R: A vaca caiu em cima dela.

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Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando colocá-las na máquina de escrever.

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. Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
– Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
– Eu a ganhei numa rifa.

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A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
– A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
– Por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços,

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Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

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Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

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Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
R: Do pescoço pra cima não tem nada

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O que a loira disse quando arrotou?
R: Ih! Peidei pela boca

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A loura vai ao cabelereiro de walkman no ouvido, o cabelereiro pede e insiste para ela tirar o fone do ouvido mas ela nega. Ele começa a cortar o cabelo e dá uma tesourada acidental no fio do walkman. A loura começa a passar mal, suar, ficar verde, amarela, azul, branca, roxa, cai no chão começa a tremer e a se sacudir e infelizmente morre dura. O cabelereiro então decide ouvir a musica tão importante que ela ouvia, Apertou PLAY e ouviu: “Insipre, Expire, Insipre, Expire,
Enviado por: Mariana Seivalos, Rio de Janeiro – RJ, Brasil

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O que a loira foi fazer numa loja de R$1,99?
– Pesquisar os preços
Enviado por: Sergio Duarte de Castro

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Por que loira tem 3 torneiras em casa?
Uma para água quente, outra para fria e outra para água oxigenada
Enviado por: Pedro Benedito Maciel Neto

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Por que a loira não conversa com o cara que ela trepa?
Porque a mãe dela ensinou-a a não falar com estranhos

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Qual a diferença entre uma loira e uma morena?
20 cm de busto, 30 cm de quadril e 70 % menos de cérebro

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. Por que os caixões das louras têm forma de “Y”?
Porque sempre que elas se deitam suas pernas se abrem
Enviado por: Glaucia Piazzi, Belo Horitzonte – MG, Brasil

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Qual a diferença da loira mãe para a loira filha?
200 reais
Enviado por: Daniel Schneiker, Curitiba – PR, Brasil

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O que dizem as pernas de uma loira quando esta morre?
Finalmente juntas!

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Entra num consultório médico uma loira com um sapo na cabeça, e diz o sapo:
– Sr. Doutor, tenho aqui um ferrúnculo agarrado ao cu, como é que o tiro?

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Por que quando a loira morre, o cérebro dela fica do tamanho dum caroço de azeitona?
Porque incha
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Por que loira toma Yacult com chinelo na mão?
R: Pra matar os lactobacilos vivos

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Uma loura estava transando com um americano e quando acabou ele disse pra ela: ” Once more, once more..”. E ela se explicando: “Eu moro em Jundiaí mas estou passando uns dias aqui em São Paulo.
Enviado por: José Ronaldo Couto, Vitória – ES

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Logo depois de fazer sexo o mesmo gringo, ele falou: I love you, I love you.
E ela: Ó, aqui no Brasil é diferente, cada um lava o seu.
Enviado por: José Ronaldo Couto, Vitória – ES

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Três irmãs de caridade saem para arrecadar fundos para a paróquia e batem na casa de uma loura. Tocam a campainha e a loura abre a porta. As irmãs se apresentam: Olha nós somos irmãs de São Franscico de Assis e,
A loura interrompe: Menina, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme!
Enviado por: José Ronaldo Couto, Vitória – ES

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A loura estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e a morena disse pra ela: Pra que isso? É só puxar o lacre!!!
E a loura com cara de sabida: ” É, mas isso é pra quem não tem abridor.”
Enviado por: José Ronaldo Couto, Vitória – ES

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Uma loura transava só com anões. É que depois que ela ficou sabendo da Aids começou a reduzir os parceiros.
Enviado por: José Ronaldo Couto, Vitória – ES

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Uma loira e uma morena estavam assistindo o noticiário das 20:00h quando passava a matéria de uma mulher iria pular de um prédio – nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:
– Eu aposto R$ 50,00 que ela pula – a loira logo respondeu:
– Apostado, eu tenho certeza que ela naum vai pular! – Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso a loira diz pra morena:
– Você ganhou! – E a morena responde:
– Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00hs, – .e a loira:
– Não, fica você com o dinheiro, é bem justo sim, eu também assisti este noticiário das 18:00hs, só não achei que ela fosse ser tão burra de pular denovo!
Enviado por: Elisângela Bernardi, Chapecó – SC, Brasil

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Por que as loiras não fazem gelo?
R. Porque não sabem a receita
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Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.
Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
– Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil….
Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando)
Quando desligou, após aquela “longa conversa”, toda educada pergunta:
– Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?
O homem respondeu :
– Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.
Por: Andrea Riecken, São José dos Campos – SP, Brasil
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Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Entao vai ate uma loja de armas e compra um revolver.
No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a propria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela nao se mate.
Aos berros a loira responde:
– Cala a boca, voce é o proximo!
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Uma loira entrou na competiçao de nataçao, modalidade peito. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em
primeiro a ruiva em segundo. Apos um certo tempo, chega a loira, complemente exausta. Apos ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
– Nao quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto
Para comemorar o novo visual”, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.
– Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
– Obrigado!
– Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?
– Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
– Sao 627!
– Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atencao todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
– Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
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Certa vez numa agencia bancaria, uma loura “atropelou” a porta de vidro transparente quando saia. Para evitar que o incidente se repetisse, colaram uma fita adesiva vermelha de 10 centimetros de largura na horizontal, no meio da porta. No entanto, no mes seguinte, a mesma loura “atropelou” novamente a porta ao tentar passar por baixo da fita para sair do recinto.
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Qual a diferença entre a loira e o caviar?
É que o caviar é só rico que come
Edvaldo Costa Farias, Sorocaba – SP
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Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.
– Menina, como vc ta diferente! Cortou o cabelo… ta moderna!
– É.
– Tá bem mais magra… bonita.
– É.
– Então, me conta, o que vc anda fazendo da vida?
– Eu to fazendo quimioterapia.
– Ah! Que legal! Na Estácio ou na Federal

Frederico@virtuatradecenter.com.br

16. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

Todos os dias um elefante passava pelo formigueiro e o destruia. Era só as formiguinhas reconstruí-lo para o elefante todo elegante pisar de novo e acabar com tudo. Cansadas de tanto sofrimento, as formiguinhas resolveram fazer uma armadilha para pegar o elefante. Subiram em um árvore para esperar o elefante passar. Quando ele passou todas pularam em cima dele . O elefante deu uma saculejada e todas as formiguinhas cairam, exceto uma que era mais esperta e se agarrrou ferozmente ao pescoço do elefante. As outras formiguinhas vibraram de contentamento e gritaram: Enforca! Enforca!
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P: Como é que se faz pra um elefante se suicidar?
R: Come feijão, fecha os olhos, orelhas e boca, bota a tromba no forévis e espera
Enviado por: Ariel Saavedra Birnbaum, Santiago – Chile
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P: Como e que se faz pra botar um elefante num envelope?
R: Entra num helicóptero, faz ele subir muito alto até se ver tudo pequenino, então pega o elefante e bota no envelope
Enviado por: Ariel Saavedra Birnbaum, Santiago – Chile
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Dois mineiros estavam pescando quando passou um elefante voando. Um deles diz: cê viu compadre?
e outro: é…
Daí a pouco passam mais dois elefantes voando: Cê viu compadre? Vi, e parece que o ninho deles é pros lado de lá.
Enviado por: José Ronaldo Couto, Vitória – ES

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Como matar um elefante branco?
Com uma espingarda de matar elefantes brancos.
E um elefante roxo?
Dá um susto nele pra ele ficar branco, e mata com a espingarda de matar elefantes brancos.
E amarelo?
Tranca a respiração pra ele ficar roxo, dá um susto nele pra ficar branco e pega a espingarda.
E verde?
Espera ele amadurecer, tranca a respiração, dá um susto e pega a mesma espingarda.
E marrom?
Não vale a pena, pra que vai querer matar um elefante podre?

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Porque é que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante?
Ninguém queria carregar o caixão!

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Por que Deus fez os elefantes cinzentos?
Para queelesnãofossem confundidos com canários.

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O que é umelefanteem cima de uma árvore?
Um elefante a menos na face da Terra.

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O que é que são 2 elefantes em cima de uma árvore?
Dois elefantes a menos na terra…

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E o que é são 3 elefantes em cimadamesma árvore?
Uma árvore a menosna Terra!

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O leão caminhavapela selva epergunta ao papagaio:
– Quem é o rei da selva?
– És tu poderoso leão!
Anda mais e pergunta ao crocodilo:
– Quem é o rei da selva?
– És tu poderoso leão!
Caminha mais e pergunta à girafa:
– Quem é o rei da selva?
– És tu poderoso leão!
Anda mais e pergunta ao elefante:
– Quem é o rei da selva?
O elefante agarrou-o e lançou-o contra uma árvore deixando-o quase morto. O leão levantou-se com dificuldade e comentou:
– Lá por não saberes a resposta não é coisa para seres bruto! Perguntar não ofende!

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P: Porque é que um elefante não anda de bicicleta?
R: Não tem polegar para tocar a campainha.

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P: Como é que tiras um elefante do mar vermelho?
R: Molhado.

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P: Como é que um elefante passa despercebido no centro do Rio de Janeiro?
R: Com óculos escuros?

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P: Já alguma vez viste algum elefante no centro do Rio?
R: Não? Viu como funciona!

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P: O que que é cinzento e não está lá?
R: Nenhum elefante.

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P: Como é que se mata um elefante azul?
R: Com uma espingarda azul, claro!

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P: Como é que se mata um elefante vermelho?
R: Não, não é com uma espingarda vermelha!
Apertas-lhes o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul!

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P: Como é que se mata um elefante amarelo?
R: Ora essa! Já alguma vez viste um elefante amarelo?

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P: Como é que um elefante se disfarça no meio da selva?
R: Pinta as unhas de vermelho e sobe para cima de uma cerejeira!

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P: Porque é que os elefantes pintam as unhas de vermelho?
R: Para poderam passar despercebidos em cima das cerejeiras!

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P: Alguma vez viste um elefante numa cerejeira?
R: Não? Pelo visto dá certo

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P: Como morreu o Tarzan?
R: Ao apanhar cerejas.

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P: Como colocas um elefante em cima de uma cerejeira?
R: Deita uma semente à terra, coloca o elefante em cima e espera que ela cresça.

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P: Como é que o elefante desce da cerejeira?
R: Senta-se em cima de uma folha e espera pelo outono.

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P: Por que é que o elefante cai da árvore?
R: Porque está morto.

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P: Por que é que um segundo elefante cai da árvore?
R: Porque está agarrado ao primeiro.

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P: Por que é que um terceiro elefante cai da árvore?
R: Pensa que é um jogo.

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P: E por que é que a árvore cai?
R: Pensa que é um elefante.

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P: Quantas pernas tem um elefante?
R: Quatro. Duas à frente e duas atrás.

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P: Por que é que as galinhas atravessam a estrada?
R: Para irem para o outro lado.

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P: Por que é que os elefantes atravessam a estrada?
R: Porque é dia de folga das galinhas.

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P: Como é que colocas um elefante dentro de um VW?
R: Abres a porta do carro, colocas o elefante lá dentro e fechas a porta.

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P: Como colocas um elefante dentro de uma geladeira?
R: Abres a porta do VW, tiras o elefante, fechas a porta do VW, abres a porta da geladeira, colocas o elefante lá dentro, fechas a porta da geladeira

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P: Como sabes que está um elefante no frigorífico?
R: Pelas pegadas na manteiga.

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P: Como sabes que estão dois elefantes na geladeira?
R: Há dois conjuntos de pegadas na manteiga.

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P: Como sabes que estão 3 elefantes na geladeira?
R: Não consegues manter a porta dela fechada.

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P: Como sabes que estão 4 elefantes dentro da geladeira?
R: Está um VW estacionado à porta.

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P: Como colocas 8 (!) elefantes dentro duma geladeira?
R: Coloca 4 dentro de um VW. 4 dentro de outro VW. Coloca os dois VW’s dentro da geladeira. – Uma geladeira com espaço para acomodar dois elefantes também pode acomodar 2 VW!

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P: Como colocas o Tarzan dentro de uma geladeira?
R: Abre a porta, tira os VW’s lá de dentro, coloca lá o Tarzan, fecha a porta.

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P: Como sabes se o Tarzan está dentro da geladeira?
R: Podes ouvir o Tarzan a gritar OIOIOIOIOIOIOIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

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P: Como colocas 2 Tarzans dentro de uma geladeira?
R: Não podes, ó idiota! Só há um Tarzan!

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P: Por que é que há tantos elefantes às voltas pela selva?
R: A geladeira não é suficientemente grande para os acomodar a todos.

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P: O Leão mandou reunir todos os elefantes da selva. Todos apareceram menos os elefantes. Por quê?
R: Estavam fechados dentro do VW.

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P: Quantas girafas consegues meter dentro de um VW?
R: Nenhuma. Os elefantes estão lá dentro.

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P: Como chamas a um elefante montado numa bicicleta?
R: Otimista!

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P: Como sabes que um elefante se encontra num bar?
R: A bicicleta dele está estacionada à porta.

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P: Quantos elefantes são necessários para substituir uma lâmpada?
R: Não sejas estúpido! Os elefantes não substituem lâmpadas.

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P: O que obténs se cruzares um elefante com um rinoceronte?
R: Um elephino.

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P: Qual é a diferença entre um elefante e uma andorinha?
R: Ambos voam, exceto o elefante.

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P: O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes a subir a colina?
R: Olha! vêem 1000 elefantes a subir a colina!

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P: O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes com óculos escuros a subir a colina?
R: Nada. Não os reconheceu.

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P: Porque é que os elefantes pintam a planta dos pés de amarelo?
R: Para se poderem disfarçar, de cabeça para baixo, nas taças de leite creme.

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P: Alguma vez encontraste um elefante no leite-creme?
R. Não? Bem, parece que resulta.

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P: O que pensas quando vês 3 elefantes descendo a rua vestindo t-shirts cor de rosa?
R: São todos da mesma equipa.

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P: O que é que os elefantes usam como tapa-ouvidos?
R: Ovelhas.

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P: O que é que os elefantes usam como preservativos?
R. Cobras.

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P: O que é que os elefantes usam como vibradores?
R: Pigmeus epiléticos.

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P: O que diz a fêmea elefante durante o ato sexual?
R: Posso ficar por cima desta vez?

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P: O que é que obténs quando cruzas um elefante com uma formiga?
R: Uma formiga morta.

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P: O que é que é mais difícil do que colocar um elefante no banco traseiro de teu automóvel?
R: Colocar lá 2 elefantes.

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P: O que é que é mais difícil do que colocar 2 elefantes no banco traseiro do teu automóvel?
R: Colocar lá uma elefante grávida

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P: Porque é que os pinguins usam enormes preservativos enfiados na cabeça?
R: Porque se os elefantes os pisam estão fodidos.

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P: O que é que um amendoim diz a um elefante?
R: Nada. Os amendoins não falam.

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P: Quantos elefantes consegues meter dentro de um Mercedes?
R: Cinco. Dois à frente, dois atrás e um no porta luvas.

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P: Por que é que desapareceram todos os sabonetes dos supermercados de São Paulo?
R: Porque os elefantes já estavam a cheirar mal.

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P: O que a girafa disse paraoelefante quando estava descendo a ladeira?
R: Oi Elefante

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P: E quando ele estava descendo de óculos escuros?
R: Nada, não reconheceu.

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P: Por que o elefante foi na piscina de chorte branco e bolinha azul?
R: Porque o de bolinhas vermelhas estava lavando

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P: Como o elefanteentra napiscina?
R: Pela escada

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P: Como ele sai da piscina?
R: Molhado

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P: Como se sabe que o elefante está na piscina?
R: Quando tem 2 chinelosredondos na borda

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P: Como se esconde um elefante numa plantação de morango?
R: Pinta as unhas devermelho

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P: Já viram algum elefante numa plantaçao de morangos?
R: Viram como ele estava bem disfarçado.

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P: Por que o elefante não pega fogo?
R: Porque ele é cinza

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: Como se faz para passar um elefante por debaixo da porta?
R: Coloca num envelope

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P: E se não passar?
R: Tira o selo

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P: Como se faz para o elefante nãopassar pela fechadura?
R: Dá um nozinho no rabo

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P: Como matar 15 elefantes de uma vez só?
R: Pinte um elefante azulde bolinhas rosas, e mate quatorze de rir e um de vergonha!

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P: Como e que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha?
R: Dá uma lambidinha naponta do rabinho dele

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P: Sabem por que é que não se pode ir a selva às 6 horas?
R: E a hora em que oselefantes praticam paraquedismo.

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P: Sabem porque é que os crocodilos sao achatados?
R: Foram a selvanesta hora

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P: Por que é que os pigmeus são tão pequenos?
R: Não sabem ver as horas.

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P: Sabem como se mata um elefante roxo?
R: Com uma armaxroxa.

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P: E um elefante branco?
R: Aperta-se-lhe a tromba até ficar roxo e depois mata-se com uma arma roxa.

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P: Sabem outra maneira de matar um elefante branco?
R: Bem… Esta aqui e um pouco mais complicada..Na floresta onde o elefante costuma ir passear, ata-se uma corda entre duas árvores. Em seguida põe um monte de carvão de um lado da corda. Depois assobia-se. Os elefantes curiosos como são vêm logo a correr, tropeça na corda e fica todo preto. Ai você põe um espelho na frente e o bicho morre de susto.

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P: Sabem como um elefanteatravessa um lago?
R: Saltitando de pedrinha em pedrinha de nenúfar em nenúfar.

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P: Sabem como se caça uma manada de elefantes?
R: Põe um cartaz na selva com a seguinte frase: VENDEM-SE ALFÁCIAS.
Depois assobia-se. Os elefantes vem todosccontentinhos vêem o cartaz, desatam a rir e a dizer : ha ha ha está mal escrito… Quando os bichos estiverem todos de patas para o ar e só virar os
binóculos ao contrário e metê-los dentro do saco.

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Frederico@virtuatradecenter.com.br

17. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

Como se colocam dez argentinos em uma mala? Basta desinflá-los.
Por: Terezinha Morato, Belo Horizonte – MG
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Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o vôo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
– Que vergonha, heim! Nós também fomos eliminados mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais passaram em branco!
O francês responde:
– Mas pelo menos estamos voltando para Paris
Enviado por: Andréa Campos Riecken, São José dos Campos – SP, Brasil
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Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
– Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: – Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
– Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
– Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
– Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, “muy putón de la vida”, aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca
Enviado por: Sylvio Ribeiro, São Paulo – SP, Brasil

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Um sujeito condenado à morte:
– Qual é o seu último desejo?
– Quero me naturalizar argentino. – Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
– É que assim morre mais um argentino!
Enviado por: Henrique Cunha de Lima, Volta Redonda – RJ, Brasil
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Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.
Enviado por: Henrique Cunha de Lima, Volta Redonda – RJ, Brasil
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Em Uruguaiana, cidade na divisa do Brasil e Argentina, num sábado, chegou o novo padre da única igreja da cidade. No domingo de manhã, a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, tava todo mundo lá. O novo padre começou o sermão:
– Irmãos… Estamos aqui hoje reunidos para falar dos fariseus… Aquele povo FILHO DA PUTA COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!
– Oh! – Constrangimento geral. Os argentinos saíram putos xingando o padre, deu a maior confusão. Acalmados os ânimos, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
– Padre, pega leve, os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isso! – O Padre concordou. No domingo seguinte o padre começou o sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena, AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI! – Pancadaria na igreja. Várias pessoas no hospital! O prefeito foi falar de novo com o padre:
– Padre, o senhor não me disse que ia pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua retirada imediata! – O padre concordou. Na manhã do domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a Brigada Militar:
– Padre, pega leve senão o levo em cana! – A igreja estava lotada, não dava nem pra respirar. Começou o sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! – O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
– Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: “Esta noite, um de vós irá me trair!” Então Paulo pergunta: “Mestre, serei eu?” E Jesus responde: “Não, Paulo, não será você.” No que Pedro pergunta: “Mestre, serei eu?” E Cristo responde: “Não, Pedro, não será você.” Então Judas pergunta: “Mestre, SOY YO?”
Enviado por: Henrique Cunha de Lima, Volta Redonda – RJ, Brasil
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Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: – Por amor ao Peru! – e pula.
Depois vai Salas, do Chile: – Por amor ao Chile! – e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: – Por amor ao Paraguai – pula.
Aí chega a vez do Pelé: – Por amor ao Brasil! – ele vai e empurra o Maradona.

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Porque Hitler matou os judeus?
Porque não conhecia os argentinos

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Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
Porque acabam gostando dos ratos

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Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!

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Na Casa Rosada
Um argentino liga pra lá e pergunta: – Alô, é da Casa Rosada?
E respondem: – Sí, o que você quer?
E o cara diz: – Gostaria de falar com a Pantera
Enviado do Peru

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Qual é a semelhança entre o Super Homem e um argentino modesto?
R: É que nenhum dos dois existe.
Enviado por: José, Finlândia

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O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família
Enviado por: Camilo Sanchez y Diego Rozo, Bogotá – Colombia

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O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
– Papá, quando yo crescer quiero ser como você
O pai todo orgulhoso pergunta
– E por que filho?
– Para tener un filho como yo

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Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
De espermatozóides
Sabe por quê?
Porque de um milhão, só um é gente
Enviado por: Ernesto Reyna, Lima – Peru

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Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
Maradona LTDA.

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Para não fazer Meném, bota a camisinha no Peron que Evita!

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Estavam em um trem, uma velha, umamoça muitoboa, umargentinoe um brasileiro. O strem yentrou mnum túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o ssom de um tapa.
A velha pensou:
– Me orgulho desta moça. Um dosdois rapazes beijou ela e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
– Um dos caras itentou ome beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
– Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
– Haha, maneraço! Dei um beijo nnas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino.

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Você sabe o que é o ego?
É lo zpequeno argentino que todoslevamosdentro.

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Você conheceomelhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.
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Por que os argentinos saem pra rua quando está relampejando?
Porque acham que Deus está fotografando eles.

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Um argentino pede a um taxista que o leveao miranteda estradaMéxico – Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso:
– Que tanto é o que o senhor observa?
– Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.

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Um escritor argentino eummexicanoque acabam de se conhecer, se reunem para conversar. O argentino conta sua história pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que pergunta:
– Agora vamos a hablar de você, tchê: ¿O que você achou da minha história?

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Chegam doisargentinosaumafesta e um pergunta ao outro:
– Tchê, ¿já dissemos que somos argentinos?
– Não, oque sse sfodam.

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Um psicólogo que vive numa cidade satélite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive em Porto Alegre e diz:
– Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
– Mas como a estas horas? Vou de manhã.
– Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: É único!
O médico de Porto Alegre, de pijama pega seu carro e chega à cidade satélite. Recebeseucolega:
– Vai ver, é inédito, sensacional.
– Mas o que pode ser tão urgente?
– Tenhoumargentinono meu consultório …
– E o que que tem, eu também atendo muitos!
– Ta, mas… ¿com complexo de inferioridade?

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Dois argentinos se encontram. Depois dos cumprimentos habituais um pergunta:
– ¿Como vão suas coisas?
– Muy bien, mas muy bien tchê, ou você quer que eu diga a verdade?

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¿É verdade que Deus é argentino?
Não, todos sabem que nasceu em Belém… Mas, temseuescritórioem Buenos Aires.

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Sabes como se suicida um argentino?
Saltandodoprórioego.

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Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
– Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de un pneu.
– Você não tem uma de tamanho normal?
– No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
– Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmaciaemostrou uma garrafga 10 litros e perguntou:
– Algo mais?
– Não não, obrigado, estavapensando em comprar un supositorio, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

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Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

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Um argentino:
– Nós os argentinos somos os melhores.
– Mas perderam ona oguerra das iMalvinas.
– Tchê! Que isso… não, não perdemos, fomos os vice campeões.

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Vai um negro pela rua con um desses chapeuzinhos de judeu e um cara do S.O.S racismo o pára:
– Cavalheiro, você deve ter muitos problemas na vida sendo negro e ainda mais judeu, não?
– Tchê, pibe, vos aún no sabés lo peooorr!

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Quando você for me emeiar uma piada, manda seu nome, cidade, estado e país.

Frederico@virtuatradecenter.com.br

18. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando
Quanto?
50 paus – responde ela.
E com sadomasoquismo?
É para você me bater ou apanhar?
Para eu te bater!
E você bate muito?
Não, só até você devolver o dinheiro!
O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente.
Pois não, quais são os dizeres?
Sara morreu!
Só isso? – espanta-se o rapaz.
Sim, Jacó não quer gastar muito.
Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94.”

O Turco vai se confessar:
Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso…
Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

Dizem que em Israel a história do Chapeuzinho Vermelho é mais ou menos assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e da de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
Pra que esses olhos tão grandes, vovó?
Para melhor te ver, minha netinha!
E pra que essas orelhas enormes, vovó?
E para melhor te ouvir!
E por que um nariz tão grande?
Olha só quem está falando!

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão… Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
Oitenta dólares a hora!
Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
Mas esse e o lago onde Jesus andou sobre as águas!
Também pudera! Por esse preço!

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
Vou muito mal!
Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
Minha mãe morreu na semana passada!
Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
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Tinha um turco num bar bebendo cerveja e de repente, uma mosca de tava voando em volta dele cai bem dentro do copo: plof. Aí o turco pega ela pela asinha com muito cuidado, começa a bater na cara da mosca falando:
– Anda! Cospe! Cospe tudo o que você bebeu!

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Por que turco só penteia o cabelo pra trás?
Pra não repartir
Por: Nagib Amim, Vila Velha – ES, Brasil

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Nagib chama Massaud pra dar tiro em Salim devido a cheque sem fundo que recebeu de Salim. Mas Massaud não aceita. Surpreso, filho Nagib pergunta:
– Babai, por que não matar quem nos enganou?
Massaud responde:
– Filhinha, libanês não dá tiro, libanês troca tiro!
Por: Nagib Amim, Vila Velha – ES, Brasil

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Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro “colega”. E o rabino recusa, dizendo:
– Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
– Nossa! Que religião mais esquisita! Esse leitão é uma delícia!
Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
– Mande minhas recomendaçães a sua esposa!
E o padre, horrorizado:
– Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
– Nossa! Que religião mais esquisita! Uma esposa é uma delicia! – Comenta o rabino.

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Sabe por que turco nunca morre atropelado?
Porque não custa nada olhar os dois lados da rua antes de atravessar.
Enviado por: Paulo Augusto Ferreira, Brasil

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O judeu entra num restaurante chinês, e é atendido por um garçom chinês. Ele pede a comida, come e pede a conta. Quando o graçom traz a conta, o judeu se levanta e dá uma porrada no chinês.
O chinês se levanta, sem entender nada e pegunta:
– Por que você me bateu? O que foi que eu fiz?
– Isso é pelo que vocês fizeram em Pearl Harbor!!! – Responde o judeu.
– Mas não fomos nós! Foram os japoneses!
– Japones! Chinês! Coreano! É tudo a mesma coisa.
O judeu fez o cheque, assinou e entragou ao chinês. O chinês quando vê o cheque dá uma porrada no judeu e diz:
– Isso é pelo que vocês fizeram com o Titanic!
– Mas não fomos nós! Foi um Iceberg!
– Iceberg! Goldemberg! Rosemberg! É tudo a mesma coisa!

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Sabe por que todo turco tem nariz grande?
Porque o ar é de graça!
Enviado por: Ricardo A. E. Neves

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Sabe por que turco só vê filme de sacanagem de trás pra frente?
Pra ver a puta entregando o dinheiro!
Enviado por: João Renato Altman, São Paulo – SP

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Isaac, depois de molhar a mão de muito anjo, arcanjo e querubim, conseguiu uma audiência com Deus. Este, muito paciente, disse:
– O que queres de mim, ó filho de Israel?
– Tenho uma pergunta. Deus, quantosignificaparaoSenhor 10 milhões de dólares?
– Apenas um tostão, Isaac, um mero tostão
– E… quanto significa para o Senhor um século?
– Apenas um segundo Isaac, um mero segundo
E o judeu mais do que depressa:
– Deus, me empresta um tostão?
– Claro Isaac, espera só um segundo.

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EoJacódizprofilho:
– Isaaquinho, há quanto tempo você está chupando essa bala?
– Duas horas, pai!
– Entãojápode tirar papel!

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O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel … tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
– Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha . . .levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudonosso dinheiro!
– Não, papai, odinheirooladrãonão levou! Eu escondi!
– Onde filinha escondeu o dinheiro?
– Aqui, pai! – Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.
E o turco:
– Ó filinha, que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!

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Durante uma batalha aérea, o avião do árabe e do judeu caem nodeserto. Apesar da inimizade entre os dois, resolvem prosseguirjuntos até conseguir sair do deserto. Lá pelas tantas, o árabe nãoagüenta mais e desmaia, caindo ao chão e batendo com a cabeça numalâmpada mágica. Aparece, e claro, um gênio.
O gênio, vendo o árabe desfalecido, diz ao judeu:
– Eu tenho quem conceder três desejos a quem me libertar da lâmpada,mas como ele não está em condições, vamos fazer o seguinte: você pede tudo que você receber, ele recebe em dobro.
O judeu topa e pede um castelo com 10.000 quartos e 10.000 mulheres.
O desejo é atendido, mas o árabe ganha um castelo com 20.000 quartos e 20.000 mulheres. O pedido seguinte do judeu são 100 milhões de dólares. Oárabeganha200 milhões de dólares.
No último pedido, o judeu pensa bastante e pergunta pro gênio:
– Escuta, dóimuitopratirar UM testículo?
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Uma família palestina queria melhorar a vida penuriosa deles, e decidiram que a única maneira era de se converter ao judaismo. Então visitaram orabi local pra perguntar como isso seria possível. Ele respondeu:
– Há uma maneira fácil e outra difícil. A fácil é de ir pra escolareligiosa todo dia, e estudar de manhã, de tarde, e de noite, virar um c.d.f.religioso. Depois de 7 anos, se vocês tiverem estudado direitinho, podem
se converter.
– E a maneira difícil, como é que é?
– Eu lhes mostro. O rabi os leva até um campo minado na beira da cidade.
– Se vocês conseguirem cruzá-lo sem danos físicos, isto mostrará sua determinação espiritual perante o nosso Deus, e os converterei no ato! – diz o rabi febril.
A família não estava a fim de esperar tanto tempo, queriam ser salvos logo de cara; afinal, uma reação humana, tão humana… O pai cruza o campo minado, e – milagres dos milagres! – ele passa sem explodir!
A mãe corajosa também dá conta do recado e passa o teste. Ambos sãoconvertidos no ato!
Aí vem o filho, que tenta cruzar o campo, mas este infelizmente nãoconsegue, o coitado explode. Bum!
– Oh! Pobre coitado, quetragédia – exclamaorabi, cheiodemisericórdia.
Os pais do menino se viram pra ele e dizem:
– E daí? Era só um árabe!

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Então o turco pôs o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa:
– Bula, filho, bula que a babai segura!
O filho olhava o chão, e não pulava.
– Vai, filho, bula! A babai segura!
O filho foi tomando coragem, e pulou. Entãooturcosaiuda frente e o pobre garoto se esborrachou no chão. Enquanto o garoto chorava, o turco falava:
– Viu, filhinho! Brimeira lição! Não confiar nem na babai!

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Estava lá o turco pai consertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
– Filhinha, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado.
Daí a pouco a turquinha retorna, sem nada nas mãos.
– Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?
– O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
– Pô, mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais. Então minha filha, vai lá embaixo e pega o nosso mesmo.

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Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega. Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quempagaaconta. Ambos calados, sem falar nada, pra não ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague. Lá pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz:
– Garçon, traz a conta que eu pago!
No dia seguinte, manchete de primeira página no jornal:
“Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfândega.”

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O patrão mandou o empregado até o bazar do turco comprar um quadro de São Jorge. O turco não tinha São Jorge, e para não perder o negócio resolveu dar um jeito e empurrar São Pedro para o incauto e inexperiente rapaz. Mas o sujeito não caiu na conversa e falou:
– Não, seu Habib, o meu patrão mandou comprar São Jorge!
– Esta São Jorge! – insistiu o turco, mostrando o quadro de São Pedro.
– Não, não é São Jorge, eu conheço São Jorge. Cadê o cavalo?
– São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo! Ele vende o cavalo e compra tomove! Olha ele com o chave do carro na mão!

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Um inglês, um português, um chinês e um judeu, foram almoçar. Todos eles, por coincidência ou não, pediram uma sopa que, por coincidência ou não, tinha uma mosca (em cada uma).
Reação do inglês: “Oh god, can’t eat this!” (não comeu)
Reação do português: Tira a mosca e come a sopa.
Reação do chinês: Come a mosca e come a sopa.
Reação do judeu: Tira a mosca, come a sopa, vende a mosca.

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Jacó levou jacozinho para passear no aeroporto. Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles aviães antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta:
– Quanto custa este passeio?
– R$500.000,00 por quinze minutos de vôo.
– E se eu só quiser voar a metade?
– Só paga a metade.
– E se eu só quiser voar a quarta parte?
– Só paga a quarta parte.
– E se…
Zangado o piloto interrompe e diz:
– Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e não paga nada, mas se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás. O piloto então decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.
– Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que não agüentou metade destas acrobacias. Confesse para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?
– Bem, lá pela quarta pirueta quando Jacozinho caiu eu ainda quis, mas…

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É impressionante o otimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu pois antes mesmo de saber o tamanho, já corta um pedaço

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O judeu parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima dele, e disse:
– Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão?
Ao que replicou imediatamente o judeu:
– Não porque já são sete da noite, e aí depois você não janta!

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Um grande homem de negócios estava no aeroporto, algumas horas antes da partida do avião para sua casa. Cercado pelos seus secretários, ele perguntava assim:
– Quem comprou o colar pra eu levar para a minha esposa?
– Eu comprei, senhor – respondia um.
– E o brinquedo para o meu filho? – pergunta ele novamente.
– Eu comprei.
E o empresário foi conferindo a lista. Até que ele perguntou:
– E o poodle da minha esposa? Quem comprou o poodle da minha esposa? Ninguém?! Mas não é possivel, eu falei pra vocês que eu precisava levar um pooble pra minha esposa, senão ela me mata! Vocês tem que conseguir esse poodle até o avião sair, de qualquer jeito. Eu pago qualquer preço por esse poodle.
Um judeu, chamado Jacó, que ouvia a conversa, interessou-se.
Aproximando-se do empresário, disse-lhe:
– Ouvi senhor falar paga qualquer preço por poodle? Pois Jacó tem um poodle lindo pra senhor. Senhor não vai encontrar melhor poodle na cidade. É realmente o poodle mais lindo que senhor já viu.
– E quanto o senhor quer por esse poodle? Eu pago qualquer preço! – disse o empresário.
– Jacó faz precinho especial para senhor. Apenas 500 mil dólares.
– 500 mil dólares!? Mas é um absurdo!
E ficaram discutindo o preço. Acertaram finalmente em 490 mil dólares. Jacó disse assim:
– Então senhor espera aqui que Jacóvaibuscarpoodlepara senhor.
Jacó saiu do aeroporto correndo, pegou seu carro e foi para casa. Quando chegou em casa, bateu na porta:
– Isaque, Isaque, abre porta que Jacó fez grande negócio. Jacó vai ganhar 490 mil dólares!
Isaque abriu a porta espantado com o valor, e Jacó disse:
– Jacó só tem uma pergunta: o que é poodle?

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O judeu encontra o seu melhor amigo e começa com um papo estranho:
– Pô, cara, conta verdade, você sempre gostou da Sarah, não é?
– Queilson, deixadilson, imagiiiina, mulher de amigo meu pra mim é homem!
– Ah, não precisa ter cerimônia comigo não, a gente é amigo há um tempão, eu ja notei como você olha pra ela.
– Bem, a Sarah é realmente bonitinha…
– Deixa de frescura! Pode falar que eu sou um marido liberado! Você sente o maior tesão pela Sarah!
– É, Jacó, eu tenho que admitir que sou tarado na sua mulher! Ela é muito gostosa!
– Vamos fazer uma coisa: quer comer minha mulher?
– Heinn?!?
– Tá tudo bem, não tem problema!
– Quero!
– São R$500,00.
– Porra Jacó, que decepção, você prostituindo a sua mulher.
– Quer ou não quer?
E como o cara já tava na maior fissura, topou e pagou adiantado. O Jacó deu as instruções:
– Vai lá em casa, a chave tá aqui, é só ir direto pro quarto que a Sarah já tá lá nuazinha.
E lá foi o amigo do judeu, a esta altura já naquele estado de paudurescência.
Voltando, Jacó lhe pergunta:
– E aí? Foi legal?
– Maus ou menos…
– Que foi? Não rolou?
– Rolar, rolou, mas eu achei a Sarah assim, meio fria…
– Tinha que tar, Sarah morreu ontem…

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Três carinhas tinham morrido: um escocês, um judeu e um brasileiro. Aí eles imploraram lá pra Deus pra voltarem. Deus concordou mas fez certas proibições.
– Tudo bem. Vocês podem voltar, mas teram que abdicar das coisas que mais gostavam de fazer. O escocês não poderá beber uísque, o judeu não poderá tocar em dinheiro e o brasileiro não poderá comer o cu de ninguém. Se algum de vocês fizerem isso, voltarão pra cá direto!
Muito bem. Os três voltaram, de repente o escocês passou por uma loja de bebidas não resistiu, bebeu uísque e PLIM voltou pro ceu. O judeu tava andando na rua e de repente viu uma moedinha no chão, abaixou para apanhá-la e PLIM o brasileiro voltou para o ceu!

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O Isaac passeava no centro da cidade, quando deu uma tremenda vontade de cagar. Despois de muito andar achou um banheiro público (de graça, é claro!). Entrou, desceu as calças, e fez o serviço. Refeito do susto, limpou a bunda e levantou as calças. Por azar do Isaac, uma nota de dez reais caiu dentro do vaso, bem ao lado da merda. Desesperado o judeu tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a meleca. Abre a porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.
– Dez reais! Puta que pariu, mas eu não vou meter a mão. Mas são dez reais!
Volta a sair, e quando chega na porta do banheiro, se arrepende e volta para ver a nota. Quase morto de desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda. Então ele mete a mão no bolso, tira outra nota de dez e joga junto na merda.
– Por vinte eu pego!

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O árabe liga para o turco e a secretaria eletrônica atende:
“Esse ser um mensagem de secretária eledrônica. Por favor, deixar seu recado. Eu não comprei essa secretária à toa, foi muito cara! Você acha que eu comprei essa secretaria para você ficar jogando meu dinheiro fora?! Se você não deixar recado em secretária eletrônica eu mandar você pagar ela pra mim!”

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Para saber se determinada casa, é casa de judeu, veja se tem alguma camisinha pendurada no varal.

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Cinco judeus mudaram a maneira de ver o mundo:
Moises disse: “A lei é tudo.”
Jesus disse: “O amor é tudo.”
Marx disse: “O dinheiro é tudo.”
Freud disse: “Tudo está na cabeça.”
e finalmente Einsten disse: “TUDO é relativo.”

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Tem a história do judeu rezando na sinagoga:
– Senhor, o que são mil anos para o Senhor?
– É apenas um minuto!
– Senhor, o que são um milhão de dólares para o Senhor?
– É apenas um centavo!
– Senhor! Faca-me uma graca! Dê-me um centavo para que eu possa ficar rico!
Nisso uma voz responde:
– Espere um minuto.

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Num congresso de ciências, o Isaac conhece uma bela mulher. Passa uma cantada nela e pergunta:
– E qual a sua especialidade?
– Sou sexologa! – responde a mulher.
– E o que vem a ser isso? – pergunta Isaac.
– Eu estudo as caracteristicas sexuais das pessoas. Eu descobri, por exemplo, que os maiores pênis sao dos indios. E os judeus tem a ereção mais prolongada! – explica.
Nisso, o Isaac vem com essa:
– Ah, deixe-me apresentar. Sou o cacique Isaac Rosemberg!

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Um judeu grande e feio entra num bordel e pergunta, gritando, para primeira prostituta que aparece:
– Faz como Sara faz?!?!
E a prostituta com medo:
– N-nã-não se-senhor…
Ele então chega pra segunda e dispara:
– FAZ COMO SARAH FAZ?
– Si-sinto mu-muito, senhor. Não faço não…
E assim ele vai perguntando a todas, e todas com medo do judeu. Até que ele chega pra última, uma ja bem acabadinha, que fala:
– Eu ja fiz de tudo nessa vida mesmo… …ta’ legal, eu topo!
E vão os dois pra cama, fazem uma foda normal como qualquer outra. Aí a putinha pergunta:
– Afinal, o que é que essa tal de Sarah faz, que eu não faço?
E ele responde:
– Sarah faz de graça!

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Judeu pobrezinho, fodido, familia enorme pra sustentar, faminto mesmo, encontra um patricio bem de vida em pleno centro de Manhattan. O fodido que se chamava Samuel pede para o outro:
– Recém-cheguei a este país, estou mal de vida. Fomos crianças juntos na Polonia. Será que não daria pra você me emprestar uns dolares, Jacó?
– Olha, Samuel, emprestar não dá não, porque a minha religião não permite, mas posso te ajudar.
Tira do bolso uma lata de sardinha.
– Te vendo esta lata de sardinha por cinco dolares. Uma pechincha.
Coitado do Samuel so tinha $5, mas, como a fome era muita, resolveu comprá-la. Chegando em casa reuniu a familia e foi a maior festa quando informou que comeriam sardinha naquela noite.
Duas semanas mais tarde Samuel encontra novamente com Jaco e parte pra cima dele:
– Jaco, tu es um filho da puta. Me vendeste uma sardinha podre.
– Mas tu abriste a lata, Samuel?
– Claro que abri.
– Mas a sardinha que te vendi não era para comer. Era pra fazer negócio, pra revender com lucro, seu imbecil!

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No seu leito de morte, Jacó pergunta:
– Sara! Onde está minha filha Sara?
– Estou aqui papai
– Salim! Onde está meu filho Salim?
– Estou aqui papai
– Issac! Onde está Issac?
– Estou aqui papai.
– Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?!

frederico@virtuatradecenter.com.br

19. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

Como se chama o japona que bateu o carro? Taka Kara No Muro.
Como se chama o japona que roubou o banco? Ta-ka Grana Na Kazaca.
Por: Marcel Aguiar, Brasília – DF
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Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:
– Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
– Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr.
O japonês agradeceu e disse:
– Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
– Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono.
Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o filho da puta não acordou ele para descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
– Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
– É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara.

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Sabe como se chama o desodorante dos japoneses?
Inhaka Pura
Por: Andresso, Emerson e Eberson, Parnamirim – RN, Brasil

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Qual o resultado do cruzamento entre um japonês com um pavão?
Um espanador de cabo curto

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Um angolano, um brasileiro e um japonês estavam presos em uma cadeia. O policial disse que se eles quisessem sair que ele caparia os três e queteria que somar 40cm. Então eles toparam e la foi o angolano:
– Vupt! Aaaahhhh!
Dezoito centímeros. Foi o brasileiro:
– Vupt! Aaaaaahhh!
Dezoito centímetros. Foiojaponês:
– Vupt! Aaaahhh!
Quatro centímetros. E ele ainda diz:
– Ainda bem que tava dulinho, né?

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O japonês estava mijando na árvore, quando passou uma bichona.
– Nossa! Um japonês compaudessetamanho! Meu Deus!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japonês.
– Nossa! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto?
E o japonês.
– É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.

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Sabe por que japonês tem o olho puxado e cara amassada?
Porque quando ele nasceu, o médico além de dar um tapinha no bumbum, enfiou o dedo no ânus dele, então o japonês fechou os olhos, se agitou, escorregou da mão do médico, caiu no chão e ficou com a cara amassada.

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O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta:
– Como e que o senhor se chama?
E o japonês:
– Fujiama.
E a moça, tentando ser gentil:
– Fujiama, é? Engraçado… Não tem um vulcão com esse nome?
E o japonês cortando:
– Tem sim, mas não é meu parente.

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Sabe por que japonês não pode ser eletricista?
Porque tem um curto no meio das pernas.

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O japonês que viajava pros Esteites estava ansioso por ver Miami. Pediu muitas vezes à aeromoça:
– Num esquece, né? Quando passamos por Miami, avisa zaponeis, né?
– Tudo bem, Sr. Suzuki.
Quando finalmente estavam sobrevoando Miami, a aeromoça procurou o japonês mas ele não estava no seu assento; tinha ido ao banheiro. Ela foi procurá-lo, bateu na porta e disse:
– Sr. Suzuki, Sr. Suzuki. O Sr. não queria ver Miami?
– Agola não; agola quelo vê chi cago, ne?

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Sabe por que japonês quando compra camisinha não pode usar imediatamente?
Porque tem que mandar fazer a barra.

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Sabe o que acontece quando você empurra um japonês com o pau duro na parede?
Ele quebra o nariz.

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Sabe qual é a semelhança entre um japonês e R$99,9?
Os dois são quase cem pau.

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Sabe por que japonês é inteligente?
Porque tem um micro entre as pernas.

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Sabe qual é o nome do japonês que tem aquilo grande?
Kazo Raro

frederico@virtuatradecenter.com.br

20. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

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O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: “Estou procurando brechas na lei.”
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Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
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Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: “quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco”. Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
“O senhor não trouxe o advogado?”
“Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!”
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O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: “papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!” O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: “Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!”
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Dois advogados, pai e filho, conversam: “Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!” “Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!” Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: “Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?”
“Sim, é claro” — responde o advogado. “Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja” Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.
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Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica: “É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada.”
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Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e malsinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:”E você, amigo, não vai beber?” O advogado responde: “Só depois que a polícia chegar”.
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Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro
recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.
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As regras de propriedade dos advogados:
. Se eu gosto disto, é meu.
. Se está em minha mão, é meu.
. Se eu posso tomar de você, é meu.
. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
. Se parece ser meu, é meu.
. Se eu acho que é meu, é meu.

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Um homem é inocente até prova de que esteja duro.
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Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
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Qual é a diferença entre a cebola e o advogado?
R.: Você chora quando ‘mete a faca’ em uma cebola.
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Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?
R.: Eles traziam efígies de advogados…e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.
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Dois advogados se encontram:
A: Vamos tomar alguma coisa?
A: De quem?

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Qual a diferença entre Deus e um advogado?
R.: Deus não pensa que é um advogado.
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Por que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade?
R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa.
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Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.
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Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas, e as outras pessoas não acham que são piadas.
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Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros
quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc.. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete,
mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou: – Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca! Ao que São Pedro respondeu: – Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
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Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
– Cinqüenta dólares por três perguntas – responde o advogado.
– Mas não é um pouco caro? – pergunta o homem.
– Realmente é – responde o advogado. – Qual é sua terceira pergunta?
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Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
– Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
– Que coincidência! – diz o engenheiro. – Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
– Como você faz para provocar um terremoto?
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Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
– Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!
O advogado, tranqüilamente, responde:
– Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher.
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Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
– Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
– Não faz mal – responde o outro. – Estamos os dois aqui!
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“Um bom advogado é um mau vizinho” (anônimo)
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“Quando Deus veio ao mundo, para castigar os infiéis, deu ao Egito gafanhotos e ao Brasil deu bacharéis” (autor desconhecido)
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Você sabe como salvar cinco advogados querestão se afogando?
R: Não.
Ótimo!

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Porquercobras nãonpicameadvogados?
R: Ética profissional

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Como você sabe querum advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão sesmexendo.

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Quantos advogados precisarparartrocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?

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Como você chama 500 advogados no fundo do oceano?
R: Umsbomocomeço.

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O queracontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.

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O queré preto e marrom e fica bom em um advogado?
R: Um dóberman.

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Por queyMinas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixoxtóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.

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Por queros advogados não vão à praia?
R: Pararosagatosenão enterrarem eles.

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O queradvogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.

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Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe maissporeumasluta mais longa.

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Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

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Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

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Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois a diversão

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Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

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Qual a diferença entre o pôquer e a lei?
R: No pôquer, se você é pego roubando, você fica de fora.

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Qual a diferença entre um advogado e umassanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

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Um advogado e o Collorepulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
R: Quem semimporta?

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Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita quersuga o seu sangue atézorfim, o outro é um pequeno inseto.
20. O quervocê tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Todalaminformação quervocê precisa – mas você não vai entender uma palavra do querele disser.

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Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.

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Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

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Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem?
Onde você pode conseguir mais?
Vocêtem alguma coisa querpode vender?

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Boas Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
Más Notícias: Tinham três cadeirasvazias.

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O Instituto Pasteur anunciou quereles nãoãvão mais usarrratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles usarão advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
Existem no momentosmais advogados do querratos;
Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados como quando eles ficavam com os ratos;
Não importa o quervocê tenta, há certas coisas quernem os ratosifazem.

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Ela: Você não gosta mais de mim!
Ele: Você só está nervosa. Por quervocê não compra alguma coisa para se sentir melhor?
Ela: Como o que?
Ele: quertal uma viagem pela Europa?
Ela: Não.
Ele: quertal um novo Mercedes?
Ela: Não.
Ele: Então, o quervocê quer?
Ela: O divórcio.
Ele: (Pausa Eu não estava pensando em gastar tantosdinheiro.

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Dois fulanos estão perdidosnumbalão, de repente um tem uma idéia.
– Só tem uma solução, diz, baixamos umpouco e tentamos encontrar alguém quernos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:
– O contribuinte, será quervocê podia nos informar em querregião estamos?
E o fulano:
– O queeeeeeeeeeee??
– Será quero amigo pode nosdizer onde estaaaamoooos?
– Vocêsestão num balããão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro:
– Esse cara é um advogado.
– Como é quervocê sabe?
– Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra PORRA nenhuma.

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Um advogado e a sua sogra estão num edifício em chamas.
O quervocê faz primeiro: Vai ao cinema ou vai ao shopping?
Por: Thatianna Oliveira de Carvalho, Rio de Janeiro – RJ, Brasil

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Um policial chega em uma festa de advogados e grita:
– Pega ladrão!
Não fica nenhum advogado.

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21. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

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Como é a piada do pintinho do interior de São Paulo?
Pir!
Enviado por: Miriam R. Figur & Jeane T. de Moraes, Jaraguá do Sul – SC, Brasil
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Um pintinho levantou uma pata, levantou e outra e não caiu. Por quê?
Porque estava de muletas
Enviado por: Ricardo Rodriguez, Barranquilla – Colômbia
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Um pintinho levantou uma pata, levantou a outra e o que aconteceu?
Ele voou, porque ele era o Super-Pintinho!
Enviado de Caracas, Venezuela
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Você conhece a historia do pintinho cabeçudo?
Foi ciscar e deu uma cambalhota.
Enviado por: João RF, Rio de Janeiro – RJ, Brasil

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Como que o pinto russo pia?
Piovisky.
E o pinto maluco?
Miau.
Enviado por: João RF, Rio de Janeiro – RJ, Brasil

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Havia um pintinho que se chamava Milho que se comeu.
Enviado por: Jazmin Gustale, Asunción – Paraguay

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Qual é o cosmético que o pintinho usa?
Ovon

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Um pintinho estava com a sua turma “barra pesada”, quando lhe ofereceram um baseado…
Ele aceitou. Depois de queimar até a útima ponta disse:
– Num tô sentindo nada!
Depois lhe deram cocaína… E de novo:
– Num tô sentindo nada!
Depois disso, irritados, os maconheiros pegaram um seringão cheio e mandaram ver na perninha do pintinho… E de novo:
– Num tô sentindo nada!
Muito putos, os maconheiros resolveram dar êxtase, ácido, heroína, maconha, cocaína, crack e tudo que eles tinham pro pintinho. Depois de tomar dose reforçada de droga o pintinho disse:
– Num tô sentindo nada… num tô sentindo as pernas, a cabeça, os braços…
Enviado por: Pedro Cronemberger, Rio de janeiro – RJ, Brasil

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Vocêconhecea piada do pintinho?
Piu

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E a dos dois pintinhos?
Piu, Piu

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E a dos três pintinhos?
Piu, Piu. O terceiro era mudo
Piu, Piu, Au. O terceirotinha complexoxdexcachorro
Piu, Piu, Bã. O terceiro eramongolóide.

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Você conhece a piada do pintinhoque tinha uma perna só?
Ele foi ciscar e caiu

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Você conhece a piada do pintinho que não tinha cu?
Ele foi peidar e capotou

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O pintinho e a pintinha foramao Motel Pint Stars.
Quem pagou a conta?
A pintinha, porque o pintinho estava duro.

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Havia doispintinhos em cima da mesa! Quantos bicos tinha lá?
Seis bicos! Dois dos pintinhos e quatro da mesa!

frederico@virtuatradecenter.com.br

22. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

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1. Quantas escovas de dentes tem nas casas dos franceses?
Duas, uma pra família e a outra pros hóspides

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2. O que sãoos porcos?
Espécie que deu origem aosfranceses

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3. Qual a diferença entre um francês e um porco?
O porco toma banho de lama

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4. Quantasroupas íntimas os francesestêm num guarda-roupa?
Doze, uma pra cadamês

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5. Quais são as coisas mais duráveis na França?
Sabonete, pasta de dente, desodorante e papel higiênico

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6. Por que algumas francesastêm o suvaco peludo?
Praocultara sujeira quese esconde por baixo

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7. Por que pescoçoem francês é “cou” (se fala: cu)?
Poiséambos exalamo mesmo aroma

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8. Quais são as áreas mais preservadas nagFrança?
Osbanheiros

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9. Qual é o ídolo dos franceses?
Cascão do machucado

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10. Por que eles gostam tanto dele?
Poiseleéumpersonagem quase semelhante a eles

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10. Qual o xampu mais usado na França?
Kwell

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11. Qualéodia preferido dos franceses tomarem banho?
Vinte e nove de fevereiro

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12. Qual o desodorante mais vendido na França?
Rayder. Para matar bem morto as colonias de bichos do suvaco

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13. Como você sabe quando um avião é francês?
É aquele que tem pêlos debaixo das asas

frederico@virtuatrdecenter.com.br

23. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem
Um cientista americano sugeriu que os homensdeveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja,pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é deque beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:

* 100% dos homens ganharam peso ( coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)
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Por que o homem pensa mais e a mulher fala mais?
Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem dois lábios.
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Porque é que as mulheres fingem orgasmos?
Porque pensam que os homens se importam com isso
Por: Ricardo Valadas, Faro – Portugal

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Por que a mulher sempre se dá melhor nos negócios do que o homem?
Porque ela abre o negócio, dá o balance, tem jogo de cintura, recebe o bruto e fica com o líquido.
Enviado por: Murilo T. Martinez, Brasil

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Adão estava falando com Deus e diz: – Eu quero uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente e simpática.
E Deus responde: – Isso vai te custar um olho, uma perna, um braço e dez dedos.
Adão pensa e diz: – ¿E o que você me faz por uma costela?
Enviado de: Rio Grande, Tierra del Fuego – Argentina

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Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
Quando inventarem cozinha com teto solar

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Sabe qual a diferença da mulher e a pizza?
A pizza só dá pra quatro

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Sabe por que o cabelo das mulheres crescem mais rápido que o dos homens?
Porque tem esterco na cabeça

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O que é uma mulher?
O motor de uma vassoura
Do México

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Um homem e uma mulher estão num elevador e de repente há um blecaute. O elevador pára e os dois ficam presos lá dentro. De repente a mulher começa a se sentir toda excitada e diz ao cara:
– Macho, me faz sentir como uma mulher, aahh
O cara fica pensando por um momento e logo responde:
– Tá bem
De repente ele tira a camisa sensualmente e diz à mulher:
– Lava isso!
Enviado por: Fernando Colato, El Salvador

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¿O que seria mais provável se uma bala chegasse a encontrar o neurônio de uma mulher?
R: Ficaria em órbita ao redor dele.
Enviado por: Guillermo Reyes, D.F. – México

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Por que uma mulher se lançou do sétimo piso de um prédio com as pernas abertas?
R: Para provar que as asinhas do absorvente funcionam

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Qual o feminino de: “Deitadão no sofá, vendo televisão”?
Em pezona na pia, lavando louça
Enviado por: Fernando H. P. Hollanda, São Paulo – SP, Brasil

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As mulheres são como os sacos de lixo:
você tira de um lugar escuro, mete coisa dentro e depois se desfaz delas.
Enviado por: German Tirado, DF – México

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¿Por que as mulheres têm menstruação?
Rta. Porque a burrice se paga com sangue.
Enviado por: Carlos A. Cháves, Santafé de Bogotá – D.C, Colombia

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Qual é a semelhança entre uma mulher e um computador?
É que os dois têm memória, mas inteligência não.
Enviado por: Carlos Travieso

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Por que as mulheres quando estão grávidas preferem que seja menino?
Para sentir um cérebro dentro de seu corpo.
Enviado por: Ali Gomez, San Cristobal – Venezuela

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Por que as mulheres não usam sombrinha?
Porque na cozinha não chove.
Enviado por: Ali Gomez, San Cristobal – Venezuela

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¿Qual é a semelhança entre as ervilhas e os pêlos da vagina?
É que você sempre acaba comendo um deles
Enviado por: Carlos Sanz, Madrid – España

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Por que as galinhas não têm tetas?
Porque os galos não têm mãos.
Enviado por: Ali Gomez, San Cristobal – Venezuela

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Em que se parece uma mulher grávida e um pão queimado?
R: É que não tiraram a tempo
Enviado por: Jose Martell, Estados Unidos

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Por que as mulheres têm sexto sentido?
Porque os outros cinco não servem para merda nenhuma
Enviado por: Leonel Pava, Colombia

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O que é uma mulher grávida de uma menina?
Rpta.: Um kit completo de limpeza
Enviado por: Jordi Ferreras Ballesteros, Espanha

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Por que as mulheres têm os pés menores do que os dos homens?
R: Para ficar mais perto do lava-louças
Enviado por: José Luis González, Santiago – Chile

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Qual é a definição de mulher?
R: Vagina rodeada por carne
Enviado por: José Luis González, Santiago – Chile

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O que aconteceria se 2 neurônios se encontrassem na cabeça de uma mulher?
R: Não se sabe, porque isso nunca ocorreu
Enviado por: José Luis González, Santiago – Chile

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Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
R: Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro
Enviado por: José Luis González, Santiago – Chile

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Qual é a diferença entre as mulheres e as focas?
R: É que umas são gordas, têm bigodes e cheiram a peixe, e as outras vivem no mar
Enviado por: Hector Mario Marin, Cáli – Colombia

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Chega uma mulher a uma livraria e pede ao dono: – Por favor, o livro LA MUJER que PIENSA;
E o cara responde: – Desculpa, mas não temos livros de ficção científica.
Enviado por: Hector Mario Marin, Cáli – Colombia

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Por que a estátua da liberdade é mulher?
Rta: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante
Enviado por: Fabian Quintero, Colombia

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Por que as mulheres têm o cérebro do tamanho de um milho?
Rta: Porque ele está inchado
Enviado por: Fabian Quintero, Colombia

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O que acontece quando uma mulher come uma mosca?
Rta: Fica com mais neurônios no estômago do que na cabeça
Enviado por: Fabian Quintero, Colombia

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Tem um negro, o superman e uma mulher inteligente numa queda livre, quem chega primeiro ao solo?
Rta: O negro, porque superman e mulher inteligente são ficções
Enviado por: Fabian Quintero, Colombia

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Qual a diferença entre uma mulher inteligente e uma mulher burra?
Rta: É que a burra pensa que é inteligente, e a inteligente sabe que é burra
Enviado por: Fabian Quintero, Colombia

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Qual a semelhança entre as mulheres e os pára-quedas?
É que se não abrirem, não servem pra nada
Enviado por: Javier Lince, de Colombia

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¿Quando uma mulher perde 90% porcento de sua inteligencia?
Quando enviuva.
E quando perde os outros 10%?
Quando seu cachorro morre
Enviado por: Javier Lince, Colombia

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Os cientistas dinamarqueses descobriram que os homens têm 4 bilhões de neurônios a mais do que as mulheres
¿Então os homens têm 4 bilhões de neurônios?
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Quanto tempo demora para uma mulher cair no chão quando dão um tiro na cabeça dela?
Oito dias
¿Por que?
Até que a bala encontre o cérebro
Enviado por: Henry Gutierrez

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Uma mulher é um homem imperfeito
Enviado por: Henry Gutierrez

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¿Quando uma mulher tem 2 neurônios?
Quando está grávida.
Enviado por: Henry Gutierrez

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Sabe PARA que as mulheres têm pernas?
Para irem da cama à cozinha

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Sabe POR que as mulheres têm pernas?
Porque se não as tivessem, deixariam rastro como os caracóis

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¿Quando uma mulher recupera sua liberdade de expressão?
Quando lhe tiram a pica da boca

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Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura

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Qual é a parte mais complicada de uma operação de mudança de sexo de homem pra mulher?
A redução de cérebro
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Qual a semelhança entre uma mulher e uma formiga?
Se você tampar o buraco, elas ficam loucas
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O que são 2 linhas paralelas para uma mulher?
Um labirinto.

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O que é uma folha partida pela metade para uma mulher?
Um quebra-cabeças

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Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.

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Qual a semelhança entre as mulheres e as crianças?
Quando choram pode ter certeza que tem merda por perto

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Um professor universitário costumava fazer comentários sexistas de mal gosto em suas aulas. Um dia as alunas decidiram não tolerar mais isso: na próxima vez que soltasse uma de suas machistas obscenas todas se levantariam e abandonariam a aula por sinal de protesto.
A oportunidade não se fez esperar. Logo no início de uma de suas aulas o tal professor larga uma frase: “Parece que, ultimamente, na França há uma escassez notável de prostitutas” As garotas se levantaram todas de uma vez e dignamente se dirigiram a porta. Ao que o professor reagiu dizendo: “Senhoritas, aonde vão? O avião para Paris só sai daqui a 6 horas”
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Vai uma dona a um sex shop:
– Oi, eu queria um vibrador
– Pode escolher entre todos estes modelos aqui
Depois de um tempinho:
– Escolheu?
– Sim, eu queria aquele vermelhinho ali à esquerda.
– Desculpa, mas os viradores são do extintor de incêndio para a direita

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– Vou dar mais liberdade à minha mulher
– Como assim?
– Vou ampliar a cozinha

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Qual é a definição de confusão?
Quarenta lésbicas cegas num mercado de peixe

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Qual a semelhança entre uma mulher e uma frigideira?
Tem que esquentar antes de pôr a carne

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Sabe por que uma mulher nunca foi à lua?
Porque ainda não tem nada pra varrer lá.

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E…quando as mulheres vão a Marte?
Quando tiverem acabado com a lua.

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Sabe por que as mulheres têm 4 neurônios?
Um para cada boca do fogão
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O que os homens fariam sem as mulheres?
Domesticariam outro animal

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O que faz um neurônio no cérebro de uma mulher?
ECO!

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Por que quando você diz alguma coisa a uma mulher ela NÃO entra por um ouvido e sai pelo outro?
Porque as ondas não se propagam no vácuo

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Qual a semelhança entre um cinzeiro e uma mulher?
Ambos têm um buraco pra por o toco.
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O que é uma mulher?
O motor de um fogão

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AMIGA 1- O teu marido fala sozinho?
AMIGA 2- Eu não sei, eu nunca encontro com ele quando ele esta sozinho.

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Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado devagar?
Vai ver é o peso do sapato!

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A última palavra é sempre da mulher: “-Sim Senhor!.”

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Atualmente os machões aceitam a divisõo das tarefas domésticas!
As mulheres cuidam dos bebês e os homens das babás!

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Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!

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Quando chegar em sua casa, bata em sua mulher, você não saberá porque está batendo nela, mas ela saberá porque está apanhando!

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Na tentativa de tirar a carteira de motorista uma senhora se envolve na seguinte situação:
Examinador: Minha senhora, engate a primeira e saia de mansinho..
Mulher, abre a porta do carro e sai de dentro dele bem devagarinho.

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Dizem que o cérebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem.
O diabo é a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar UM (1) cérebro.

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Um menino e uma menina estão discutindo. Meu pai tem isso o teu não tem, mas o meu tem aquilo que o teu não tem e aí vai. A coisa foi esquentando, o menino baixa a calça e diz:
– Você tem isso aqui?
Menina levanta a saia, baixa a calcinha:
– Vê isso aqui? Mamãe me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus aí que eu quiser.

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A situação estava braba e o marido virou para a mulher e disse:
– É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a “bolsinha” e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta
– Só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar?
Ao que ela responde:
– Todos.

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“O mal do casamento: o homem casa com a vagina, mas o diabo da mulher vem junto.” Por: Gustavo, BA
“Mulher é como pizza: a mais gostosa é aquela que voce come fora.” Enviado por: Gustavo, Salvador – BA
“Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.” Enviado por: Gonçalves, Salvador – BA
“Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele.” Enviado por: Gustavo, Salvador – BA, Brasil
“Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir…”
“Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.”
Mulher de amigo é que nem violino: Pego pelo braço, viro a cara e taco vara. Enviado por: Carlos Ruiz, Rio – RJ
“A mulher ideal é feia, estúpida e rica. Feia, para descanso do homem; estúpida, para descanso dela; rica, para descanso dos dois.” Enviado por: Fernando J. Pelicano de Sousa, Lisboa – Portugal
“Mulher de amigo é que nem cebola, como chorando!” Enviado por: Pablo Lincoln Vieita de Sousa, Brasília – DF
“A intuição feminina é o resultado de milhões de anos sem pensar”.
“Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.” Enviado por: Gustavo Gonçalves, Salvador – BA
“Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.” Enviado por: Gustavo Gonçalves, Salvador – BA
“Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!” Enviado por: Gustavo, Salvador – BA, Brasil
“Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo.” Enviado por: Gustavo, Salvador – BA
“Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.” Enviado por: Gustavo Gonçalves, Salvador – BA, Brasil
“No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga.” Por: Gustavo, BA
“Mulheres não ligam quando você faz ‘psiu’. Faça ‘bi-bi’.” Enviado por: Gustavo Gonçalves, Salvador – BA
“Dessa vez foi verdade! Eva para Adão: -‘Você foi o primeiro’.” Enviado por: Gustavo, Salvador – BA
“A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.” Enviado por: Gustavo Gonçalves, Salvador – BA
Mulher de amigo meu é igual a muro alto. É perigoso mas eu trepo
A mulher é igual a pão de forma: Quadrada, Casca dura, Miolo mole e tem que se comer logo senão mofa
Cada dia fica mais difícil encontrar uma mulher difícil
Mulher tem todo o direito de esquentar a barriga no fogao e esfriar no tanque!
Mulher que reclama das dores do parto é porque nunca levou uma bolada nos testículos”
Mulher no volante perigo constante
As feministas têm mania de grandeza: se orgulham de ter o pé grande.
Algumas mulheres são como frutas de estação: dão e passam.
Mulher é como fatia de pao Pullman: macia, gostosa e fácil de dobrar.
Mulher feia é igual ponte, passe por cima!
Mulher é que nem café. Se esfriar perde o gosto!
“99% da beleza feminina sai com agua e sabão.”
“As mulheres perdidas são as mais procuradas.”
“Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.”
“Mulher e fotografia só se revelam no escuro.”
“Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.”
“Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.”
“Marido de mulher feia sempre acorda assustado.”
“Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.”
“Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.”
“Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.”
“Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.”
“Marido de mulher feia tem raiva de feriado.”
“Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.”
“Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.”
“Se chover mulher, quero goteira na minha cama.”
“Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova.”
“Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.”

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frederico@virtuatradecenter.com.br

24. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

Por que que o bebe de proveta, não pode e não poderá ser humorista?
Porque ele nao foi gozado!
Henio Hissao Tamura – São Bernardo do Campo – SP
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O que o pneu da frente da bicicleta falou para o de trás? – Olha a tachinha! Que tachiiiiiiiiiiiii
Luiz Lima Libotte, Niterói – RJ, Brasil
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O que é que a banana suicida falou? – Macacos me mordam!!!
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Qual é o fim da picada? – Quando o mosquito vai embora.
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O que o passarinho falou para a passarinha? – Quer danoninho?
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Qual a cor mais barulhenta? – A corneta.
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Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? – As massas.
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Por que o cachorro entrou no templo protestante? – Porque ele é um cão pastor
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Qual e a comida que liga e desliga ? – O StrogON-OFF.
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O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato
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Como se faz para ganhar um Chokito ? – É só colocar o dedito na tomadita.
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Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? – O gato mia e a coca laite (light). Qual é a bebida preferida do Papai Noel? – É o Gin-Gobel.
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Como se faz para transformar um giz numa cobra? – É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia ..
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O que é uma molécula? – Uma menina muito sapécula.
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? – Foi soltar a franga
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Estavam dois frangos voando. Aí um disse : “Peraí, frango não voa”. Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por que? – Porque era um frango a passarinho
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Como chama uma mulher que visitou uma plantação de uva? Viúva
Por: Wilson e Coxinha, São Paulo – SP
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Tinha um homem tão baixinho, mas tão baixinho, que quando viu uma bolinha de gude falou “o mundo é meeeeeuuu”
Enviado da Espanha
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Enquanto isso, na sala de justiça…
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
Enviado por: Henrique Cunha de Lima, Volta Redonda – RJ, Brasil
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Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.
Enviado por: Henrique Cunha de Lima, Volta Redonda – RJ, Brasil
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Por que a mulher do Hulk largou ele?
Porque ela queria um homem mais maduro…
Enviado por: Henrique Cunha de Lima, Volta Redonda – RJ, Brasil
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O que é um astrólogo andando a cavalo?
Cavaleiro do Zodíaco.
Enviado por: Henrique Cunha de Lima, Volta Redonda – RJ, Brasil
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Como o Batman conheceu o Robin?
Pelo bat-papo.
Enviado por: Henrique Cunha de Lima, Volta Redonda – RJ, Brasil
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Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado?
Pra não ficar coçando o saco.
Enviado por: Henrique Cunha de Lima, Volta Redonda – RJ, Brasil
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O que a vaca foi fazer na Argentina?
Foi ver o Boi nos Ares
Por: Marcel Aguiar, Brasília – DF
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O que o Ajinomoto disse pra Ajinomota?
– Vamos agir no mato?
Por: Marcel Aguiar, Brasília – DF
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O marido chega em casa e a mulher tá lavando o bebê: Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde: Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!
Por: Luis Fleitas de Río Gallegos, Santa Cruz, Argentina
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Sabe qual a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois faz doce de abóbora.
Por: Alessandra de Camargo Leite, Laranjal Paulista – SP
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Um bêbado fala pro outro: – O certo é gripe ou gripa?
– Gripe
– Então eu to gripedo
Por: Carlos Luchau, Panamá – Panamá
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Dois caminhões estavam voando quando um falou para o outro:
– Caminhão não voa – e um caiu
O que já estava lá embaixo perguntou:
– Como você ainda consegue ficar aí em cima?
– É que eu sou o caminhão pipa.
Por: Carlos Moraes de Jesus, Manaus – AM

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A “radinha” falou para o “radinho”:
-Vamos ter um “radinho”?
E o “radinho” respondeu:
-Não, eu sou estéreo
Por: Carlos Moraes de Jesus, Manaus – AM
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Tinha uma mulher tão magra, mas tão magra, que quando pôs um vestido vermelho ficou parecendo um arranhão
Por: Alexandro Ordoñez, Espanha
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Tinha duas bolas de futebol andando pelo deserto, quando uma gritou:
– Olha o cáctussss
– Que cáctussssss

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O grande fora. Um sabão em pó falou para o outro:
– Eu te OMO
– Você MI NERVA
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Dois limõezinhos atravessando a rua:
– Olha o carro!!!… prufft
– Ai meu olho!!!… prufft
Por: Marcelo Massender, Volta Redonda – RJ, Brasil

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Havia um touro que se chamava Pedro Bola, e num terreno ao lado havia uma vaca. Um dia o touro pula a cerca e pergunta pra vaca:
– Qual é o teu nome? – ela responde:
– Maria dos Anjos, mas pode me chamar de Maria, porque meus anjos estão no céu, e o teu?
– Meu nome é Pedro Bola, mas pode me chama de Pedro, porque o resto ficou na cerca.
Por: Níger Salcedo P., Maracay – Venezuela

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Qual é o peixe mais salgado que existe?
O sal-mon
Por: Maria Belen Briasco, Buenos Aires – BA, Argentina

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Para que serve espingarda de dois canos?
Para matar dupla sertaneja
Por: Thatianna Oliveira de Carvalho, Rio de Janeiro – RJ, Brasil

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Como fazer vários velhinhos falarem “MERDA”?
Gritando “BINGO!”
Por: Thatianna Oliveira de Carvalho, Rio de Janeiro – RJ, Brasil

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O que é um cão indeciso?
É um cãofuso
Enviado por: Thatianna Oliveira de Carvalho, Rio de Janeiro – RJ, Brasil

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Tinha uma mulher tão magra, mas tão magra que quando ela engoliu uma noz e pensaram que ela estava grávida
Enviado por: Carlos Cervantes, Barranquilla – Colômbia

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O monstro fala pra monstra:
– Vamos fazer um monstrinho?
– Não posso, estou monstruada!
Enviado por: J.Mannrich, São Paulo – SP, Brasil

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Um cavalo fala pro outro:
– Eu ganhei 30 corridas do Derby
– Pois eu ganhei 50 corridas – fala o outro cavalo
– Pois eu ganhei 80 corridas – fala um otro. Aí vem um cachorro fala:
– Pois eu ganhei 150 corridas! – Os cavalos ficam assustados e dizem:
– Pô! Um cachorro que fala!!!
Enviado por: Julian Andres Mondragon, Cali Valle – Colômbia

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O que o ET foi fazer em São Paulo?
Visitar o Tio Etê

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Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa:
REDUZA A 100 KM.
O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passado uns tempos vê REDUZA A 50 KM.
O gajo fica puto, pois queria testar o carro novo e não podia. Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passado mais uns tempos vê a placa “Bem Vindo a Reduza”.

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O que é o que é amarela, feia e dorme sozinha?
Yoko Ono.

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Ia uma senhora anda por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora.
Um cavalheiro:
– Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora.
– Ai credo! Esqueci-me do bebê no carro!

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Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicômio. Cruza um
enfermeiro que lhe diz:
– Então? Passeando com o cão?
– Oh Sr. Enfermeiro , sinceramente! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão. Depois eu é que sou doido!
Diz o maluco, e vai-se embora.
Passado um tempo, vira-se para trás e diz:
– Anda Boby que já conseguimos enganar mais um!

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Qual é a melhor forma de caçar coelhos?
Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura

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Sabe por que o italiano não come churrasco?
Porque o macarrão não cabe no espeto
Enviado por: Glaucia Piazzi, Belo Horitzonte – MG, Brasil

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Por que o jacaré tomou o cartão de crédito do jacarezinho?
Porque o jacarezinho comprou muito e mandou o jacarepaguá
Enviado por: Glaucia Piazzi, Belo Horitzonte – MG, Brasil

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Você conhece a mulher que morreu de vinho branco?
É que ela ia atravessar a rua correndo aí veio um carro vermelho em sua direção, mas ela desviou, mas aí,vinh’um branco e matou ela! Coitada!

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Você conhece a mulher que morreu de agradeceu?
É que ela tava fazendo obra na casa dela, aí tavam pondo a grade lá e ela tava meio bamba. Uma hora a mulher veio saindo com pressa de casa, esbarrou na grade, a gra’desceu e matou a coitada.

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O que uma nuvem disse pra outra?
Nu vem não
Enviado por: Daniel Moscon Torturella, Volta Redonda – RJ, Brasil

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Tinha uma mulher burra mas tão burra que tropeçou no fio do celular

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A mulher era o terror de todos os homens. ¿Seu nome?
Maria das Dores Aquino Pinto.
Enviado por: Marina B. Proença

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Maria tava no céu afim de transar, foi a todos os santos e ninguém pôde, então foi lá e pediu a Jesus que quebrasse seu galho, aí ele respondeu:
Não posso, eu to pregado.

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Estavam a Chapeuzinho Vermelho e o lobo e de repente caiu a noite e esmagou os dois.
Enviado por: Jazmin Gustale, Asunción – Paraguay

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Um homem estava em uma reunião, quando entra a secretária e diz:
– O homem invisível está aí e quer falar com o senhor.
E o homem
– Diga a ele que não posso vê-lo neste momento.
Enviado por: Bruno Halpern, Brasil

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Era um senhor tão pequenininho, mas tão pequenininho, que a cabeça dele tinha chulé
Enviado por: Gustavo Pöhls Vargas, Hermosillo – Sonora, Mexico

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Era um senhor tão gordo tão gordo, que quando caía da cama, ele caía para os dois lados.
Enviado por: Gustavo Pöhls Vargas, Hermosillo – Sonora, Mexico

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Tu sabes por que os pintores sempre desenham os anjinhos sorrindo?
Por graça ao Senhor.
Enviado por: Gustavo Pöhls Vargas, Hermosillo – Sonora, Mexico

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Era uma senhora tão pequenininha, mas tão pequenininha que quando morreu, em vez de ir para o céu ela foi pro teto
Enviado por: Patricio Céspedes, Aguas Verdes – BA, Argentina

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Era uma senhora tão pequenininha, mas tão pequenininha que em vez de dar a luz ela dava faísca.
Enviado por: Patricio Céspedes, Aguas Verdes – BA, Argentina

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Por que LOURO não pega AIDS?
Resposta: Porque ele só dá o pé.
Enviado por: Carlos Cezar de La Plata Ruiz, Rio de Janeiro – RJ, Brasil

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele reptil.
Enviado por: Maria Isabel, Fortaleza – CE, Brasil

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Uma mosca vai a um restaurante e pergunta:
– Qual é o prato do dia? – ao que responde o empregado
– É arroz com caca! – A mosca muito enjoada diz:
– Arroz, outra vez?

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Iam dois grãos de areia no deserto e vira-se um para o outro:
– Olha! Acho que estamos a ser seguidos!

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Havia um bando de vermes comendo um piloto de fórmula um e havia um lá no canto isolado. Quando faltava só o pozinho um verme pergunta pra aquele outro isolado:
– Por que você não vem comer?
– Eu vou esperar o Rubinho Barrichelo porque ele vem com catchup arisco
Contada por: Sílvia Nunes Quintal, Volta Redonda – RJ, Brasil

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Qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza?
Ambos podem ver, cheirar mas não podem comer
Contada por: Sílvia Nunes Quintal

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Como o Magaiver sai do deserto só com uma cenoura?
Ele pega a vitamina de cenoura, separa a vita da mina, explode a mina, então acontece um terremoto que separa a terra da moto aí ele pega a moto e vai embora
Contada por: Sílvia Nunes Quintal

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Dois mercados estavam voando, um deles cai e pergunta:
– Como consegues continuar voando?
– Ah! É que eu sou o super mercado!

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Duas vacas estavam voando, então uma vira pra outra e diz:
– Como podemos estar voando se vaca não voa?
– Mas vaca também não fala!
As duas vacas cairam.

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Sabe onde a Pantera Cor de Rosa mora?
No, porão-porão, porão, porão-porão-porão, porão-porãããão, porãorãorão (cantar no ritmo da música da pantera)

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Acriancinhaperguntaao Papai Noel:
– Papai Noel, você roe unha?
– Rôu Rôu Rôu Rôu

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O que é uma careca para os piolhos?
Aeroportointernacional!
Enviada por: Anna Clara Pereira Santos

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Alguémsabeadiferença entre o avião e a camisinha?
Quandooavião explode, morre gente…

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O que o filhote de porco-espinho disseparaocactos?
Não é a mamãe!

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Piada sem graça:
1, 2, 3, …, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100 graça

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Como o elétron se suicida?
Pulandoda Pontede Hidrogênio

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Como este mesmo elétron atende o telefone?
“Próton”

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Por que não se pode engolir um elétron?
Porque ele tem “spin”

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OPERÁRIO- Doutor, eu precisodeumainjeçãoantibritânica.
DOUTOR- O senhor quer dizer antitetânica.
OPERÁRIO- Não, é antibritânica mesmo, pois eu me feri com uma chave inglesa.

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Você sabe o que é um tatuI?
É um tatu com Injeção eletrônica

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Vocês sabem qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho

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CLIENTE- Garçom, o senhor tem coxinhas de galinha?
GARÇOM- Não senhor, eu ando assim por causa do reumatismo.

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AFOGADO- Help! Help!
PASSANTE- Em vez de ficar aprendendo inglês, era muito melhor você aprender a nadar.

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O que é o que é? É um monossílabo tônico começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele está bem limpinho? O que é?
O céu

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Vocês sabem o que a esposa do Albert Einstein dissequantoeletiroua roupa na sua lua de mel?
Nossa, que físico!

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O que é, o que é: é bonitinho, arranha a porta de vidro e chora?
Um bebênomicroondas

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Qual o nome do peixe que caiu do décimo andar?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhtum!

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Por que uma mulher velha não tem mais que se preocupar com as horas?
Porque ela já é uma sem hora.

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Porque a vaca foiproespaço?
Praseencontrar com ovácuo.

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Como que as enzimas se reproduzem?
Uma enzima da outra

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Por que a célula foi ao psiquatra?
Porque ela estava com Complexo de Golgi

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PorqueoBuda temeste nome?
Porque ele vive Setado

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O que é um Xéu?
Olha pra xima que voxê vê

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Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada

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Qual o melhor cartão de crédito?
O do Flamengo. Não vence nunca.

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Você conhece a NOVA piada do ‘não, nem eu’?
¿Não? Nem eu

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Quem é a filha da Diva?
A Divinha

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Por que a planta, quando é pequena, não fala?
Porque ela é mudinha!

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O que é uma pizza num baile funk?
Uma massa funkeira

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Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato?
Porque ASTRO-NO-MIA

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Qual é o antônimo de FUMO?
Vortemo

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Por que uma pessoa que sofre de miopia não pode ir à um Zoológico?
Porque ela usa lentes divergentes

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Numa festa, um convidado pergunta ao anfitrião:
– Onde estão as bebidas?
– Logo ali na geladeira!
Já na geladeira, o convidado percebe a presença de garrafas cheias e vazias. Curioso, o convidado pergunta ao anfitrião:
– Para que são as garrafas vazias?
– É porque em festas, há sempre pessoas que não bebem

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Como se fala Top Less em chinês?
Xem-Xu-Tian
E Hemorróida?
Ku Shai Changue
E Cabelo Sujo?
Xen Xampu

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Quando a vaca e o boi foram ao motel, quem pagou a conta?
Os dois, pois eles fizeram uma vaquinha.

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Ovo ao contrário é ovO!

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Qual o vinho que não tem álcool?
É oVINHO de codorna

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Dois ratos roendo uma copia de um filme no porão de um estúdio:
– Então, que tal?
E o outro, metido a crítico:
– Gostei mais do livro.

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Por que não se pode colocar uma esfirra dentro de um copo?
Porque não quibe

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Por que não se pode colocar um quibe no freezer?
Porque senão esfirra

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O que o cromossomo disse para a cromossoma?
Cromossomos felizes!

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Como se chama um piolho numa careca?
Piolho-sem-terra

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Qual o sonho de toda cobra?
Serpente

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Vocês sabem qual a diferença entre LAGOINHA E PADARIA?
Na Lagoinha há sapinho, e na padaria, assa pão.

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Quando você for me emeiar uma piada, manda seu nome, cidade, estado e país.

frederico@virtuatradecenter.com.br

25. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

que é o peido?
O peido é o aviso da natureza dizendo que vem merda
O peido é o grito desesperado da merda querendo sair
O peido é o telegrama sonoro que vem da cidade do intestino avisando ao chefe bunda que o trem bosta vem saindo.
Peido é um arroto que desceu de elevador. Fernando Lagarreta, Santana do Livramento – RS

Pessoa saudável é aquela que peida sete vezes ao dia (é piada, não é fato)
Nunca se deve “peidar na farofa”
O peido é o suspiro de um anus apaixonado Enviado por: Giuliana Duarte, Campo Grande – MS
Alienado – Peida inconscientemente
Alegre – Peida rindo e aumenta o volume do riso para disfarçar o barulho Por: EQS, Rio de Janeiro
Anti Ecológico – Peida todas hora para acabar com a camada de ozônio
Apito – O peido que sai e faz “fiiiiu”
Artista – Ensaia antes de peidar
Assassino – O que enforca o peido
Ateu – Peida dentro da igreja
Atleta – Aquele que peida e sai correndo
Azarado – O que quer peidar baixo e acaba saindo alto
Babaca – O que peida para ver a cor
Babão – Peida molhado
Baiano – Tem preguiça de peidar
Boa Fé – Peida e diz “que cheiro estranho”
Camaleão – peido de cheiro variável Enviada por: Ivan Arrivabene Diniz
Cara de Pau – Peida e reclama
Cc – aquele que peida e cheira o suvaco
Cientista – Peida dentro de uma garrafa e depois vai analisar em laboratório
Cínico – Peida e ainda ri.
Coca cola – Agita, agita, agita e sai os gases
Comodista – Peida sem se mexer.
Convencido – Peida e diz que o seu peido é o mais forte
Corajoso – Avisa que vai peidar.
Curioso – Peida e pergunta quem foi. Peida e fica perguntando como ele fez aquilo
Delegado-Prendeopeido
Desastrado – Peida e ainda caga
Descarado – Peida e coloca a culpa nos outros
Desconfiado – Peida dentro do ônibus e fica olhando pros lados
Detetive – Aquele que peida e procura quem peidou
Discreto – Peida sem fazer barulho
Doente – Assume o peido e pede remédio para gases
Educado – O que pede licença para peidar
Egoísta – Peida debaixo do cobertor pra sentir o cheiro sozinho
Esforçado – Aquele que força o peido
Executivo – Peida e põe ma pasta Enviada por: Fablo Outerelo – Salvador, BA
Fingido – Peida e fica sério
Físico – O que peida e calcula a pressão dos gases
Frustrado – Peida e não se sente satisfeito
Galã – O que se responsabiliza pelo peido da namorada
Gay – Peida para tirar a camisinha
Herói – Peida e está de caganeira
Hippie – Considera o peido uma manifestação de arte
Incendiário – Acende um fósforo antes de peidar
Indignado – Peida e não se conforma
Infantil – Peida em baixo d’água pra soltar borbolha
Ingênuo – Peida sem saber
Insensível – Se larga nas calças e tem a sensação de que peidou
Intelectual – Peida e diz que expeliu gases
Irresponsável – Esta com diarréia e arrisca um peido.
Lavrador – peida pra arrancar toco Enviada por: Ivan Arrivabene Diniz
Leproso – peida e vai buscar o cu na esquina.
Liberal – Peida na frente dos outros
Louco – Peida e pensa que levou um tiro
Malvado – Peida e põe a culpa nas crianças
Matador – O que peida e acaba matando todo mundo
Medroso – Peida e tem medo de fazer barulho
Mentiroso – Peida e ainda nega
Meteorológico – Peida e diz que foi um trovão. Peida e diz que foi uma corrente de peido
Músico – Peida em vários tons
Nazista – Peida num quarto cheio de gente sai fecha porta
Ninja – Silencioso mas mortal
Oportunista – O que se aproveita do peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso – Peidaxe confessa
Patriota – O que se levanta para peidar
Paulistano – Peida e diz que a poluição na cidade tem estado numa situação crítica
Peão – aquele que peida e abre a porteira
Perdido – peida e sai procurando o cheiro
Político – O que promete que vai peidar
Precarista – Peida aos poucos para economizar
Quântico – Aquele peido que quando sai de várias formas simultaniamente. Por: William Schorck, São Paulo – SP
Químico – Peida e analisa o grau docpoluente
Religioso – Peida e vai confessar
Romântico – Peidaemandabeijo
Sádico – Peida dentro do elevador
Scarlet O’Hara – aquele que peida e o vento levou
Secretária – Peida e diz que foi um descúido
Sem Querer – faz força para arrotar e peida
Sensível – Peida e sente uma sensação de estar cagando
Sentimental – Peida e ainda suspira
Tarado – peida e fica excitado
The end: Aquele que após ser solto faz o barulho fiiinn! Por: Patrícia G. P. Fagueiro – Santos – SP, Brasil
Tímido – O que tem medo de peidar
Truco – peida e grita “Seis”
Tumultuador – Peida e sai de fininho
Turco – Peida uma vez para economizar
Viciado – Peida e fica doidão
Vigilantes do Peso – Peidar e ir se pesar para ver se perdeu peso

Um cara não podia ver feijão assado, bastava sentir o cheiro de feijão assado e logo queria comer, só que o efeito dos tais feijões era fatal. Todas as vezes que comia sentia uma vontade imensa de peidar.
Certo de seu vício e vendo que ia se casar logo resolveu dar um tempo com os feijões e assim a noiva não perceberia.
Após vários meses, depois de casado ao sair do trabalho o seu carro no meio do caminho quebrou. Vendo que não tinha outra solução a não ser ir a pé para casa imediatamente ligou para a esposa:
– Alô? Amor, o carro enguiçou e vou andando até em casa, assim pratico um pouco de esporte, ok?
– Ok meu amor, mas não demore pois tenho uma surpresinha para você.
Dizendo isso desligaram o telefone e o cara foi andando. Ao passa por um bar, sentiu um cheiro inacreditável de feijão assado. Pensou, analisou, verificou a distância e resolveu parar no bar e saborear os feijões, e nisso pensou:
– Faltam alguns quilometros para chegar até em casa, ate lá o efeito tem passado.
Após uma meia hora ele saiu do bar com 3 pratadas de feijão assado no estomago. Andou mais ou menos 100 metros e sentiu a primeira rajada vindo, já que estava na rua não fez por menos, soltou a rajada e foi assim até faltar uns 150 metros de casa. Chegando em casa percebeu que aparentemente o efeito tinha passado.
Ao abrir a porta, sua esposa toda carinhosa veio em sua direção deu-lhe um beijo e disse:
– Tenho uma surpresa para você, mas terá que cobrir os olhos para não ver.
Cobrindo os olhos dele, levou-o até a cozinha, sentando-o na mesa pediu para ele não olhar através da venda, nisso o telefone tocou e ela falou:
– Vou atender o telefone mas você não pode nem pensar em olhar a surpresa, ta?
– Tudo bem, pode ficar tranqüila.
Logo que ela se afastou ele pensando que aquele efeito dos feijões tinha passado, sentiu um calafriu e uma nova rajada vindo. Como sua esposa estava longe na outra sala resouvel liberar. Aquele cheiro horrível subiu e ele pensou que estava dentro do vaso de um banheiro público, abanou e logo passou. Passado alguns segundos veio outra rajada, levantou a perna um pouquinho e fuuuu. Aquele era pior do que o primeiro, abanou, chaqualhou a
calça e mais uma vez estava salvo. Mas quando pensou que estava tudo ótimo veio mais um e ele, escutando sua esposa a conversar no telefone não teve dúvida, soltou. O terceiro parecia o pior de todos, pura carniça. Abanou, pegou a toalha da mesa apalpando e tentando aliviar o cheiro. Após alguns segundos tudo volta ao normal e ele escuta a mulher desligar o telefone e vindo dizendo:
– Bom meu amor, agora a surpresa.
E tirando a venda dos olhos ele se deparou com 12 pessoas em volta da mesa e um bolo de aniversário.
Enviada por: Rene Lopes de Oliveira, Rio Preto

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26. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

Cúmulos

01. Ardição – Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com toalha de bombril
02. Rebeldia – Um cara morar sozinho e fugir de casa.
03. Lerdeza – No jogo de basquete, jogar uma bola na sexta e ela cair no sábado.
Ver uma corrida de lesmaem câmera lenta.
Apostar corrida sozinho e chegar em último lugar.
04. Prevenção – Ouvir um disco doCazuza com agulha descartável.
Bicha tomar pílula.
05. Egoísmo – Não conto! Nãoconto! Não conto!
Soltar um pum embaixo do cobertor e ficar cheirando.
06. Sede – Tomar umônibus
07. Professor de geografia – Um rioseguir seu curso
08. Força – Dobrar uma esquina
Apertar uma moeda até a cara botar a língua pra fora
09. Paciência – Passar manteiga noPão de Açúcar.
Vomitar de canudinho.
Limpar a bunda de um elefante com confetes. Por: Guilherme G.A., São Luís, MA
Cagar na gaiola e esperar que a bosta cante. Por: Luciano Lauro Santos Costa, Salvador – BA
10. Burrice – Desmontar a caneta pra verde onde saem as letras.
Levar a Letícia Spiller pratrás da moite e comer a moite.
Serreprovado no exame de fezes.
Dois carecas a lutar por um pente Por: Gugga, Portugal
11. Ignorância – Tirar meleca com luva de box
12. Arrepio – Um banguelo pegar uma gilete, morder e puxar.
Alguém enfiar uma enjeção no olho.
13. Elasticidade – Colocar um pé no Corcovado, outro no Pão de Açúcar e lavar a bunda na Baía de Guanabara.
14. Rapidez – Trancar a gaveta e jogar a chave dentro.
Dar a volta numa mesa e pegar a si memso.
Cagar do último andar, descer de escada, olhar pra cima e ainda ver o cu fechando.
Ir ao enterro de um_parentee ainda encontrá-lo vivo!
Peidar no fundo da piscina e sair antes das bolhas
15. Vaidade – Engolir um batom pra pintar a boca do estômago.
16. Solidariedade – Doar seu irmão a um casal estéril.
17. Economia – Tirar a cera do ouvidoe passar no chão.
Usar o papelhigiênico dos dois lados.
18. Frieza – No depois, você pergunta p/ a sua amante:”Você gostou?” e ela te responder:”De quê?”.
19. Inteligência – Comer uma sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
20. Magreza – usar band-aid em_vez de modess.
21. Nulidade – ser reserva degandula.
22. Pontaria – comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebê.
23. Sacanagem – O bebê ser você.
Colocar um português numa sala redonda e pedir-lhe pra mijar no canto
Dar um abridor de lata e um ovo para um portuga
24. Distração – Tomar conta de duas lesmas e deixar uma escapar.
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife
35. Curiosidade – Te conto amanhã.
36. Confiança – Dois canibais fazendo sexo oral. Por: Carlos Cezar de La Plata Ruiz, Rio de Janeiro – RJ
Jogar palitinho pelo telefone
37. Ironia – Encontrar seu maior inimigo numa sauna guei
É o senhor Salgado só poder comer coisas doces.
38. Maldade – Colocar uma tachinha na cadeira elétrica
39. Preguiça – Casar-se como uma grávida.
Casar com mulher casada.
40. Ejaculação Precoce – O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
41. Sorte – Bater pro Gol e acertar no Omega.
Ser atropelado por uma ambulância.
42. Festeiro – Matar os pais para ir ao baile de órfãos Por: Marcelo Corrêa, Santos – SP, Brasil
43. Vôlei – Dar uma manchete e acertar a Globo.
44. Concisão – Escrever redação sobre um jogo de futebol: “Partida adiada devido ao mau tempo”.
45. Tristeza – Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
46. Visão – Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
47. Inocência – A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
48. Esquecimento – Ih! Esqueci!
49. Engano – Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
50. Nojera – Chupar o nariz decum mendigo morto até esvaziar a cabeça. Por: Guilherme G.A.
51. Desperdício – Uma Kombi com dois argentinos cair num abismo (cabem 12). Por: Guilherme G.A.
52. Barulho – Dois esqueletos fazerem amor em cima de uma chapa de zinco.
53. Caçador – Ter um filho viado e não poder matar.
54. Absurdo – Peixe com sede. Por: Luciano Lauro Santos Costa, Salvador – BA, Brasil
55. Cúmulo – O mudo falar para o surdo que o cego viu um aleijado correndo Por: Luciano Costa, BA
56. Esperança – Dois homos comprarem um berço.
Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado
57. Homossexualismo – É o cara que é tão viado, mas tão viado, que até é lésbico
58. Hábito – Um cara fazer amor com uma mulher e dar-lhe 100 rais no fim.
59. Coincidência – A esposa dar-lhe 10 reais de troco
60. Pereba – Fazer o gol e errar no replay
61. Incopetência – Deixar seu bichinho virtual fugir Por: Saulo S. Santos, Recife – PE
62. Censura – Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
63. Desespero – Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
64. Engano – Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
65. Escuridão – Um negro, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
66. Respeito – Comer uma viúva com camisinha preta Respeito – Comer uma viúva com camisinha preta
67. Ingratidão – O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe – “Toma, não te devo mais porra nenhuma!”
68. Precaução – Bicha tomar pílula
69. Sacanagem – Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar

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27. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

Sintomas de Pobreza

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Levar tapeware em festa de criança para surrupiar o bolo. Por: Rosa Fernanda Luz, São Paulo – SP
Ter nome cheio de k, w, y, h e letras duplas
Ter o nome terminado com sufixo de pobreza: ene, eine, eide, aine, ly, ice; se for mulher
Ter o nome terminado com suxifo de pobreza: on, ton, son, aldo, ir, ar, ey; se for homem
Usar a manga da blusa para limpar o nariz
Fazer churrasco em que cada um leva um pouco de carne e refri e acaba tudo 1h depois
Churrasco de 4 ou 5 reais, e ainda aproveitar pra levar só um pouquinho de carne porque fala que não come muito
Cortar aquela calça jeans velha para fazer um short Por: João Paulo Loureiro Damasceno, Uberlândia – MG
Queimar cartela de ovo usada para espantar as moscas Por: João Paulo Loureiro Damasceno, Uberlândia – MG
Tirar uma xerox da foto do amigo para ter de recordação Por: João Paulo Loureiro Damasceno, Uberlândia – MG
Arrancar plantas na praça pública para fazer um jardim em casa Por: João Paulo Loureiro Damasceno, Uberlândia – MG
Catar pedrinhas na rua e colocar na estante da casa como enfeite Por: João Paulo Loureiro Damasceno, Uberlândia – MG
Darpresenteembrulhadocom papel das Casas Bahia
Explicar um esquema, desenhandonacalçadacomum pedacinho de tijolo
Guardar sobra de material de construção em cima dalajedecasa
Quando receber visitas, mostraracasainteira e ficar: Esse aqui é meu quarto… Tem um banheiro bom… Vem ver lá fora que beleza que eu fiz.
Decorar os vasos com flores deplásticosdesidratadas e de pano.
Guardar o refrigerante com uma colher decafépenduradana boca para não perder o gás
Usar a frigideira de casa para fazer mortadela quente.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá prafazercomuma lâmina de gilete.
Aproveitar que foi fazer compras caras pro seu chefe e antes devoltarprafirma, passar na casa de uns amigos pra eles acharem que você ta bem de vida
Aproveitar a garrafaplástica dorefrigeranteparabotar água na geladeira
Regar as plantas de casacom panela
Lavar fralda descartável comPinho Sol
Secar o tênis atrás da geladeira
Levar sopa na garrafa térmica
Tomar cerveja emcopode requeijão
Ir a casamento com camisa de time de futebol
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás
Falar para os amigos na praia – “Quero ver se você faz isso” – e dar aquela cambalhota
Esquentar a ponta da Bicpraverse ela volta a escrever
Fazer pacote com bolo e brigadeiroparaentregar na saída do aniversário
Andar pendurado na porta do ônibus
Usar porta-documentos comos dizeres: “Lula/94 sem medo de ser feliz”
Lamber a tampa metálica doiogurte
Colocar bombril na antena da televisão
Guardarrestoda macarronada para fazer sopa no outro dia
Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe
Entrar de loja emlojaperguntando os preços e dizer pro vendedor: “Só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde”
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo
Decorar o murodoquintalcom plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu
Fazer jogo de futebol com ostimes “camisa” X “sem camisa”
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos
Calçar o sofá sem perna comtijolo
Ficar balançando lâmpada queimadaparaversevolta a funcionar
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pramanter a forma
Acender latinha com álcool dentro do box dobanheiro em dia de frio
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos
Palitar dente com palito de fósforo, apontadocomafacado almoço suja de feijão
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampadecaixade sapato
Amarrar perna de óculos com arame
Amarrar o cachorro com fio de náilon
Entrar na seção de carne do supermercadoeirdiretopara o balcão de pelancas
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o trocode3 centavos
Lamber ponta de borracha para apagar erro
Passar miolo do pão no potedemargarina e noprato de macarrão e mandar para baixo
Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção
Colocar vasilha de água em baixoda do bolo de chocolate para as formigas não subirem
Correr a casa inteira com o chinelonamãoatrás da barata
Abrir tubo de pasta de dente com tesourapara aproveitar o restinho que sobrou
Usar pregador de roupa para manter fechadosaco de fandangos da semana passada
Remendar coador de pano
Comprar churrasquinho comvaletransporte
Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário
Jogar algodão na árvore de Natalpara dar efeito de neve
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: “Ta quentinho, acabei de trazer da padaria”
Passar cuspe ao cotovelo ressecadopara amaciar
Andar de carro com vidro fechadono maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só
Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame
Convidar os amigos pro churrasco de aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala
Consertar tiradesandália havaiana com grampeador
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto
Levantar de noite comsedetomar água da pia do banheiro com a mão
Usar saco de arroz Tio Joãoparaencapar material escolar dos filhos
Aproveitar sobra de carpete parafazer tapete
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte
Passar pomada Minâncora nas espinhas e sair com a cara toda branca
Tirar cadarço do sapato do pai, cortarao meio para fazer dois para o tênis do filho
Ir ao banheiro e fazer bola de papelmolhado para jogar no teto
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta
Guardar vinho velho para fazer vinagre
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna
Fazer a barra da calça com fita crepe
Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: “Melhorou?”
Guardarcuecafuradapara passar cera no carro
Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita tíquete
Usar o único tíquete que o restaurante não aceita
Ir embora do restaurante que não aceita seu tíquete
Enfim, imprimir esse texto aqui e sair mostrando pros seus amigos
Enviado por: Danielle Delgado Cianni, Volta Redonda – RJ, Brasil (tudo acima)
Cantar “Com quem será?” numa festa de aniversário
Dar um presente e dizer: É só uma lembrancinha
Receber um presente e dizer: Ah! Eu tava precisando!
Usar lixa de unha de campanha de vereador
Ter um Corsa Sedan e dizer que tem um “mini-Vectra” Enviado por: Fablo Outerelo, Salvador – BA
Comprar roupas pretas para não encardirem Enviado por: Fablo Outerelo, Salvador – BA
Comprar roupas brancas para não desbotarem Enviado por: Fablo Outerelo, Salvador – BA
Pedir vale transporte de troco pro cobrador Enviado por: Glaucia Piazzi, Belo Horitzonte – MG, Brasil
Amarrar cabelo com aqueles elásticos de amarrar dinheiro Enviado por: Glaucia Piazzi, BH – MG, Brasil
Olhar eclipse com aqueles prástico de raio X
Acordar, pegar a brusa furada em cima da tauba de passar. Ir de bicicreta até a padaria pa comprar os cocrete pas criança.
Botar um pingüim na geladeira virado pra porta para dar sorte Por: Sebastião Bezerro, Roma – Itália
Em festa deaniversário,levar um pratinho embrulhado em guardanapo pra casa
Botar o quadro da Santa-Ceia na sala de jantar Enviado por: Sebastião Bezerra do Nascimento, Roma – Itália
Ir a família inteira no aeroporto só para buscar o primo que chegou de Miami Por: Renata Mello, PA
Oferecer champanhe às visitas e servir cidra dizendo que “é uma delícia” Por: Renata Mello, Belém
Ter aquelas galinhas de arame pra pôr ovo dentro
Aparar as cerdas da escovadedentejá gasta, para não ter que comprar uma nova Por: Edson
Pendurarsacoplásticocheio de água na cozinha e dizer pras visitas: É pra espantar as moscas
Coçar o dedo do pé com frieira na borda da piscina Por: Edson Doiche, Jaguariúna – SP, Brasil
Guardar chiclete usado e sem gosto dentro de um copo d’água pra usar no dia seguinte Edson
Deixar pra entregar o presente de casamento na hora de cumprimentar a noiva na igreja Edson
Forrar o sofá da sala com colcha pra esconder “aquele rasgo” feito pelo filho menor Por: Edson
Andar de bermuda de moleton, tênisemeiapretaem volta da piscina do condomínio Edson
Estufaropeitoeprendero ar por uma garota pra dar impressão que você é forte Edson Doiche
Falar sobre a novela das oito
Chegar no MacDonald’s e pedir: “Dois misto-quente e um café no copo”
Levar as balinhas que vêm no pratinho da conta da churrascaria pra casa Por: Iria Bastos, Cabo Frio
Pedir ao graçom que embrulhe o resto da comida pra viagem pra dar pro cachorro em casa
Servir cerveja em copo descartável Enviado por: Iria Bastos, Cabo Frio – RJ, Brasil
Lavar os copos descartáveis em festas de aniversário Enviado por: Iria Bastos, Cabo Frio – RJ, Brasil
Catar lembrancinhas de casamento e aniversário pra sua coleção Por: Iria Bastos, Cabo Frio – RJ
Escutar pagode no volume máximo dentro do carro Enviado por: Iria Bastos, Cabo Frio – RJ, Brasil
Escolher o “som” de celular pro alerta do pager Enviado por: Iria Bastos, Cabo Frio – RJ, Brasil
Escovar os dentes durante o banho para economizar água Enviado por: Iria Bastos, Cabo Frio – RJ, Brasil
Encher o vidro vazio de xampu com água e sacudir para aproveitar o restinho Por: Iria Bastos, RJ
Conversar com as pessoas com um palito de fósforos no canto da boca Por: Iria Bastos, Cabo Frio – RJ
Ser flagrado tirando meleca dizer que é uma casquinha que tava incomodando e limpar na roupa
Ir para o pesque e pague para buscar os peixes da Semana Santa Por: Cintia Pereira da Cunha
Tomar sol no quintal de casa e mentir que estava de férias na praia Por: Cintia Pereira da Cunha
Bater no liqüidificador beterraba, cenoura e óleo pra usar de bronzeadorPor: Cintia Pereira
Juntar dinheiro pra comprar um fusca Por: Cintia Pereira da Cunha
Comprar cd’s em camelô Por: Cintia Pereira da Cunha
Colocar acetona no esmalte pra durar mais Por: Cintia Pereira da Cunha
Reunir a família pra feijoada de sábado e a macarronada de domingo Por: Cintia Pereira
Comprar uma piscina de plástico e chamar os amigos pro final de semana Por: Cintia da Cunha
Roubar bandeja de brigadeiro em aniversário de criança Por: Cintia Pereira da Cunha
Passar a noite de núpcias na suíte de um hotel da sua cidade Por: Cintia Pereira da Cunha
Passar o uniforme da escola pro irmão mais novo Por: Cintia Pereira da Cunha
Comer danoninho com o dedo e ainda lamber o potinhoPor: Cintia Pereira da Cunha
Prender o cabelo com elástico feito de meia calça Por:Ana Carolina Dionisio, Bauru – SP
Ter uma sapateira de plástico pendurada atrás da porta do banheiro Por: Daniella Vezozzo, Curitiba – PR
Comer da panela para não ter que usar prato Por: Elisete, Houston – TX, EUA
Cobrar os cinqüenta centavos que o amigo devia Por: Elisete, Houston – TX, EUA
Lavar o carro na chuva pra economizar água Por: Elisete, Houston – TX, EUA
Comer só fruta da época, quando der no quintal Por: Elisete, Houston – TX, EUA
Fazer compra na feira com tíquete-refeição Por: Elisete, Houston – TX, EUA
Cozinhar feijão uma vez e fazer durar a semana inteira Por: Elisete, Houston – TX, EUA
Sair do banho e secar-se com o suéter Por: Elisete, Houston – TX, EUA
Comer comida com prazo de validade vencido Por: Elisete, Houston – TX, EUA
Limpar o ouvido com grampo de cabelo Por: Elisete, Houston – TX, EUA
Usar chinelo havaiana até que fure Por: Elisete, Houston – TX, EUA
Pedir uma cerveja e ficar tomando aos golinhos durante 2 horas Helmer Víctor da Silva, BH – MG
Fazer fila na sombra do poste pra esperar o ônibus
Ligar para os parentes e amigos com ligação a cobrarPor: Helmer Victor da Silva, BH – MG
Pedir aos amigos no dia do casamento para cortar e vender pedaços da gravata para arrecadar algum dinheiro Por: Helmer Victor – MG
Fazer compra na feira, quando ela estiver pra terminar
Andar de fusca e pensar que esta andando de carro. Por: Valdonei Francisco, Joinville – SC
Anotar as receitas do programa da Ana Maria Brega Por: Carlos Eduardo Santos Musso, Rio de Janeiro
Fazer gelo em pote de margarina
Colocar garrafas d’água em cima do contador de energia elétrica pra diminuir a conta
Cortar as unhas dos pés com faca de cozinha Por: Fabricio, Caxias do Sul – RS
Usar o copo como cinzeiro após o almoço Por: Fabricio, Caxias do Sul – RS
Ir a uma boate com tênis branco sujo e jaqueta preta com as golas levantadas achando que tá arrasando Por: Fabricio, Caxias do Sul – RS
Comprar um carro zero km e não tirar o plástico

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28. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

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Um negro senta numa cadeira que tem uma bomba embaixo que expode. Qual o nome do filme?
O ex cu do negro
Por: Ivan Carvalho, Salvador – BA
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Era uma vez um cara chamado Oscar. Ele era dono de uma fazenda. Nessa fazenda, tinha uma horta muito bonita. Um dia destes ele saiu para trabalhar e quando voltou, uma tempestade destruiu sua horta todinha. Quando ele chegou do trabalho, viu sua horta destruída e começou a sair correndo e gritar feito um louco. Qual é o nome do filme?
Oscar sai doido da Horta Perdida (Os Caçadores da Arca Perdida)
Por: Fábio de A. C.Carneiro, Rio de Janeiro – RJ
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A mulher vai á feira,quando o feirante pega em uma alface e ela aponta para outra alface.qual é o nome do filme?
A outra alface (A outra face)
Por: Jair de souza, São Paulo – SP

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No Egito, um casal de aranhas teve um filhotinho que nasceu sem as patinhas. Eles percorreram vários médicos, até que um especialista forneceu um remédio que fez nascerem as perninhas da aranha. Qual o nome do filme?
Criou pata a arainha do Egito.
Enviado por: Ronaldo Barbosa Pereira, Paraíba do Sul – RJ
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A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
Olha Quem Está Falando
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O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
Tchau Pai, Tchau Filho
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Dois dentistas – um branco e um negro – dividiam o consultório. O branco atendia visitas de revisao periódica e o negro casos agudos de pronto-socorro. Qual o nome do filme?
O Nêgo se Há Dor
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Com a síndrome da “vaca louca”, a França aboliu a venda de carne bovina e abriu na Torre Eiffel postos de venda de frangos. Após esperar horas na fila, um homem viu que o estoque se esgotou no freguês que o antecedia. Qual o nome do filme?
Último Frango em Paris
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Robin vivia enchendo o saco de seu irmao caçula até que este contou tudo para a mãe. Qual o nome do filme?
Bate, Mãe, em Robin
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Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
Mudança de Hálito
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Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do
filme? Evita
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O incrível Hulk caiu sentado sobre uma frigideira quente. Qual o nome do filme?
Tomates Verdes Fritos
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O cara tava doido pra se alistar no exército, tão doido que no dia em que fez 18 anos já tava indo se alistar. Só que no meio do caminho
jogaram uma granada nele e ele esplodiu, só sobrou os pés. Mesmo assim, os pés foram se alistar. Qual o nome do filme?
Os pé se alista (O Especialista)

Uma mulher trabalhava numa fábrica de embalagem de bombom. Num sábado ela fez uma merda e, como punição, teve que ficar embalando bombons até de noite. Qual o nome do filme?
Os embalos de sábado à noite
A. de Almeida, Niterói – RJ
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Uma mulher tinha mania de usar tudo combinando. Então ela encapou o grampo de cabelo com o mesmo pano do vestido. Qual o nome do filme?
Forre este grampo
Luiz Lima Libotte, Niterói – RJ, Brasil
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Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não
o achou. Qual o nome do filme?
O Cesto Sem Tido
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Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
Mil São Impossível
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Uma mulher se joga do décimo terceiro andar de um edifício e cai de bunda na cara de um homem e o mata. Qual nome do filme?
A cuzada de morte
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Um Vaqueiro é despedido de seu trabalho e dias depois, trabalhando de leiteiro, é visto mamando em uma vaca. Qual é o nome do filme?
O Ex peão que mamava.
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Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
– Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem!
– Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo você.
– Eu também amo você, mas só caso se você for virgem!
– Mas meu bem, o que importa é que eu amo você!
Qual o nome do filme?
Independe se dei
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Um anao deformado tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava,seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço
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O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
Alface oculta
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Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?
A familia Adams
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Havia um cigarro de maconha em cima de um jornal
Qual o nome do filme?
Baseado em fatos reais
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Em uma competição de quem estoura balões mais rapidamente, um juiz entrega a um competidor 3 balões
Qual o nome do filme?
Tó estore 3 (Toy store 3)
Por: Rafael Ramos Castellari, São Paulo – SP, Brasil
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Um homem foi a uma loja de panelas, chegando lá pediu a panela mais cara da loja. Então o vendedor trouxe uma de ouro. O rapaz olhou e falou: não, eu quero uma mais cara ainda! Então veio o vendedor com uma panela de ferro e enorme (a mais cara da loja) que o homem acabou comprando.
Qual o nome do filme?
O homem da mais cara de ferro
Por: Marcel Aguiar, Brasília – DF
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Briga na feira. Um feirante atira um mamão no adversário e acerta em cheio na boca do cara.
Qual o nome do filme?
Mamão que balança o beiço
Por: Alicia M. Sosa Mérola, Porto Alegre – RS
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Dez deputados em Assembléia decidindo se haveria ou não aumento de salário (o deles é claro!).
Qual o nome do filme?
Os dez manda aumentos
Por: Alicia M. Sosa Mérola, Porto Alegre – RS
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Marina tinha 5 mil cavalos e 2 mil éguas. As égua ficavam presas sempre no celeiro , até que um dia elas se revoltaram e sairam correndo atrás de Marina.
Qual é o nome do filme?
Duas mil éguas sob marina
Por: Gabriel Menezes, Rio de Janeiro – RJ
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Uma família ficou perdida no deserto por 80 dias. Eles acharam um rio e todos tomaram banho, menos a avó.
Qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias

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José, que era um fumante inveterado, foi assistir a um desenho no cinema. O local era cheio de ratos, quando ele jogou o cigarro fora, caiu bem em cima de um rato, que disse o nome do desenho.
Qual o nome do desenho?
Me queimou, Zé! (Mickey Mouse)
Por: Roberto Luis Ribeiro, Salvador – BA, Brasil

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Formiguinhas andavam em fila por trás do rádio que tocava. No caminho, encontraram uma caneta sem carga e ao passar por dentro dela resolveram dançar.
Qual o nome do filme?
In the pen dance day (Independence day)
Por: Paulo A. Calvo, Jacareí – SP, Brasil

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Um homem bateu a cabeça na quina de uma mesa e morreu
Qual é o nome do filme?
Má quina mortífera
Por: Ricardo Graicer

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Em uma pizzaria existiam ervilhas muito ruins que não deixavam a Aliche em paz
Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas
Enviado por: Erika Marina

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Tinha uma pata chocando 3 ovos. Aí nasceu um pintinho, um marreco e um ganso.
Qual o nome da música?
Só não sai patinho ô ô, só não sai patinho ô ô

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Numa cidade só existia moto Yamaha e só uma moto Honda.
Qual o nome do filme?
R: Poca Honda (Pocahontas)
Enviado por: Luiz Henrique Secco Pereira, Guarulhos – SP

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Um carinha foi ao cinema e quando começou o filme e ficou tudo escuro deu vontade dele fumar um baseado, como não tinha papel para enrolar pegou uma folha de jornal que estava na cadeira ao lado.
Qual o nome do filme?
R: Baseado em fatos reais
Enviado por: Luiz Henrique Secco Pereira, Guarulhos – SP

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Estavam num elevador o Lula e o Vicentinho, aí vai o vicentinho e solta um peido.
Qual o nome do filme?
O que é isso Companheiro?

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Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer.
Qual o nome do filme?
O Extermina Dor do Futuro
Enviado por: Roger Steuernagel – Joinville – SC

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Um homem criou ursos durante muitos anos, um dia cansado daquilo resolveu abandonar tudo e ir embora.
Qual o nome do filme?
O ex-ursista (O Exorcista)
Enviado por: Adilson da Costa Filho, Rio de Janeiro – RJ, Brasil

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Tinha uma fazenda com um engenho e todo mundo foi despidido e só ficou uma pessoa.
Qual o nome do filme?
R.: O último dos moi cana (O Último dos Moicanos)
Enviado por: Carlos Eduardo G. de Carvalho , Volta Redonda – RJ, Brasil

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Um porquinho que queria voar pegou algumas penas da galinha e fez duas asas, amarrou-as nas suas costas e subiu no celeiro. Ao chegar ao topo deste, lancou-se ao ar e tentou bater suas asas, logicamente se esborrachou no chão. Como era muito teimoso subiu novamente e pulou, se esborrachou de novo. E fez isso de novo, e de novo, e de novo, por sete vezes ate desistir.
Qual o nome do filme?
Aero porco só tenta sete. (Aeroporto 77)
Enviado por: Adilson da Costa Filho, Rio de Janeiro – RJ, Brasil

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O Cebolinha chega no cinema tomando três sorvetes.
Qual o nome do filme?
Lambo Tlês (Rambo 3)
Enviado por: Daniel Emmerick Burlá, Rio de Janeiro – RJ

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Um cara entrou num cinema e na cadeira tinha uma barra de ferro. Ao sentar-se, ele percebeu que a barra não grudava no seu traseiro. Ele novamente sentava e nada da barra grudar no traseiro.
Qual é o nome do filme?
R.: Meu cu né ímã (Macunaíma)
Enviado por: César Olavo

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O piolho e a piolha se apaixonan e tem varios filhotes.
Qual o nome do filme?
Lêndias da paixão
Enviado por: Maria Isabel, Fortaleza – CE, Brasil

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O mulçumano estava no meio do deserto andando de carro. De repente uma pane acontece. Desesperado para consertar o carro, pede ajuda a Ala. Este envia entao um anjo na forma de uma mulher mecanica para consertar o carro. Ela conserta e vai embora.
Qual é o nome do filme?
Alá arranja mecânica.
Enviado por: Alberto Freire, Porto Alegre – RS, Brasil

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Um ônibus passa muito rápido, com todos mostrando a bunda pela janela.
Qual é o nome do filme?
Os ânus nunca passaram tao rápido
Enviado por: Günther Zomer

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Um cachorro vai ao cinema e senta numa poltrona que tem um prego.
Qual é o nome do filme?
O fura cão
Enviado por: Pedro Cronemberger, Rio de Janeiro -RJ, Brasil

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Um caralltava com uma garafa de alcool atrás dele.
Qual o nome do filme?
O homem de alcool atrás.
Enviada por: Fernando D. E. Silva

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Tinha um bêbado numa igreja segurando uma tocha abaixo de um sino.
Qual o nome do filme?
O assa sino
Enviado por: Rafael de Oliveira Garcia, Volta Redonda – RJ, Brasil

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Tinha a mãe do pirralhinho com 2 balões, um azul e o outro vermelho, aí ela soltou o azul.
Qual o nome do filme?
Largou o Azul
Enviado por: Daniel Moscon Torturella, Volta Redonda – RJ, Brasil

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Num cinema havia uma bala de menta num dos assentos e uma pessoa sentou em cima dela
Qual o nome do filme?
Do cu mentado

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Havia um cara todo machucado aí veio uma sambambaia gigante e curou ele
Qual o nome do filme?
Plantão Médico
Enviado por: Sílvia Nunes Quintal, Volta Redonda – RJ, Brasil

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Tinham 6 coveiros. Três brancos e 3 pretos. Os 3 brancos foram despedidos
Qual o nome do filme?
Homens brancos não sabem enterrar!
Enviada por: Felipe Cabral Lustosa, Volta Redonda – RJ, Brasil

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Umapessoapassana rua vê um cachorro e senta nele:
Qual o nome do filme?
Sentoemum Dálmata

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Uma pessoaentra nocinemaevê ummonte de tijolos espalhados:
Qual o nome do filme?
Nenhum, o cinema está em construção

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Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco.. Ele acha estranho.. Depois, no palco, aparecem 2 porcos.. depois 4 porcos, depois 8, e assimpordiante, e ele fica muito curioso.
Qual o nome do filme?
Porque os suínos dobram

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Um cachorrinho procurava emprego, até que finalmente conseguiu um: passou a trabalhar em uma construtora, como pedreiro.
Qual o nome do filme?
O cão peão

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1. Uma moça foi ao cinema. Chegando lá, escorregounumacascadebananae caiu sentada no chão, e acabou falecendo.
2. Uma mulher cai do décimo andar de um prédio com a bunda no chão e morre.Enviado por: Pedro Cronemberger, Rio de Janeiro -RJ, Brasil
Qual o nome do filme?
A cusada de morte

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Um rapaz trabalhava na feira. O dito cujo não era nada chegado a mulheres. Num belo dia, ele estava com fome e resolveu dar uma afanada em um belo bagre queexistianabancadopeixeiroao lado.
Qual o nome do filme?
O ladrão de bagre dá

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Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta na audiência.
Qual o nome do filme?
Os dez mandamenta

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Duranteofilme, no cinema, 3 negões chegam em frente a tela, abaixam as calças e mostram a bunda pro público.
Qual o nome do filme?
Os cu do nego

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Um cara era um tremendo afanador de objetos alheios, um verdadeiro ‘gatuno’. Um dia, foi ao restaurante e, de olho em um belo copo de cristal, passou amão no mesmo.
Qual o nome do filme?
Robô copo

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Em uma igreja, existia um frei chamado Patrício. Todomundogostavadele, ele realmente era muito querido, tanto que recebeu o carinhoso apelido de Tiço.
Qual o nome do filme?
O frei Tiço do templo

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O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema.
Qual o nome do filme?
O demo leitor

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Em uma sorveteria, um sorvete estava brigando com outro!!!!
Qual o nome do filme?
Creme versus creme

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Em um cinema, um cara encontrou uma caixinha de pó de arroz. Ele não sabia de quem era, e jogou para o alto. Ninguem nunca mais viu esta caixinha.
Qual o nome do filme?
O destino do pó sem dono

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Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro no banheiro. A sorte dele é que tinha uma frestinha na porta, de onde ele pôde ver todo o filme.
Qual o nome do filme?
Vi da privada

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Antes de começar o filme, um menino muito chato pegou um lápis e rabiscou a tela inteira do cinema.
Qual o nome do filme?
Risco total

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Um agricultor tinha duas galinhas de estimação das quais ele gostava muito: seus nomes eram Ódi e Célia. Uma noite elas não o deixaram dormir pois estavam cacarejando muito. Quando amanheceu, ele pegou o milho delas e encheu com dinamite e jogou para elas comerem.
Qual o nome do filme?
Dois Milho e Bum! Ódi e Célia no Espaço

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Era uma vez, uma garotinha chamada Joana, mais conhecida por Jô. Ela não sabia nadar, um dia andando na praia ela viu um rapaz pegando uma esteira (prancha muito fina) e toda a vez que uma onda estava voltando ele deslizava sobre ela com a esteira. E Joana foi fazer igual.
Qual o nome do filme?
Jô Nada na Esteira

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Um rapaz, que não tinha os braços, se casou com uma moça, que também não tinha os braços, e tiveram um filho.
Qual o nome do filme?
Ninguém segura este bebê

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Quando você for me emeiar uma piada, escreva seu nome, cidade, estado e país.

frederico@virtuatradecenter.com.br

29. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

Eu não vou furar. O Juca Kfouri
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil
Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
Eu fumo. E o Celso Pitta
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent
Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Fulano assume, mas o Arnold Schuaznega.
Ao ver uma modelo você fala que ela e bonita. O Miguel Falabella.
O preto é Black, Fernando Collor.
Eu bico o sal. Daniela Bicalho.
Você riu dessas piadas? Não??? O Damon Hill…
Por: Danielle Ciane, Volta Redonda – RJ, Brasil
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Você estava no cinema? Albert Einstava
Por: Lerbach, Belo Horizonte – MG, Brasil
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Você já leu a Bíblia? Galileu
Por: Marcel Aguiar, Brasília – DF
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Uma senhora foi no cartório grávida de 2 meses para registrar seu filho que ainda iria nascer.
O funcionário do cartório obviamente não aceitou, porém a moça insistiu:
– Eu quero registrar meu filho agora e ele vai se chamar EDSON.
O funcionário educadamente mais uma vez pediu para a senhora não insistir e pediu que retornasse assim que a criança nascesse.
Nascido o garoto, a mulher volta ao cartório e diz ao funcionário:
– Quero registrar meu filho que nasceu, seu nome será RICARDO…
O Funcionário responde:
– Ué, não era EDSON?
– EDSON ARANTES DO NASCIMENTO

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Voce tem boné? Não? Mas o Willian Bonner
Enviado por: Rafael França Campos, São Mateus – ES, Brasil

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Voce tem navios? Não? Mas o Alexandre Frotta
Enviado por: Arthur Costa, São Mateus – ES, Brasil

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Você malha? Não? Mas o Nuno Leal Malha.
Enviado por: Arthur Costa, São Mateus – ES, Brasil.

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Um escritor foi a um restaurante e pediu um creme de papaia com cassis. Quando o garçom trouxe o cassis, deixou derrubar no homem.
Qual o nome do escritor?
R: Ma(n)chado de (C)assis
Enviada por: Bruno Halpern

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Foi para o espaço, onde esteve? Steve Martin
Enviada por: Gabriel Vilela Rohony, São Paulo – SP, Brasil

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Quem acha que teve um ano horrível? Keanu Horríves!
Enviada por: GabrielVilela Rohony, São Paulo – SP, Brasil

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Você come dinheiro? Juscelino Comecheque

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Você ja esteve nos Estados Unidos? Adriana Esteves

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Você tem um parafuso a menos na cabeça? Frankstein

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Olha a barata! Deixa pro Mauricio Mattar!

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Você tosse? Shakespirra.

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Você colhe flores no jardim?
Phil Collins
Tony Ramos

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Você tem suas loiras? Arnold Suasnega

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Você rouba balas na padaria? Ricardo Rocha

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Um sujeito era motorista de táxi. Qual o nome dele? Passos Dias Aguiar

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Uma mulher tomava conta de um menino. Um certo dia, ao invés de amamentá-lo, resolveu ‘afanar’ um litro de leite da padaria e dar ao garoto. Qual o nome do menino? Ama deu Leite Furtado

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Voce rouba coisa dos outros? Julia Roberts

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Sou nadador… nado peito! A Gal Costa.

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Vocês viram a nova esposa do Steve Wonder? Nem ele.

frederico@virtuatradecenter.com.br

30. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 4, 2007

Pensamentos

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Se Jesus é a estrada da vida, Edir Macedo é o pedágio Por: Antonio Carlos Tavares, Ribeirão Preto – SP
Salário é como menstruação, vem todo o mês e só dura 5 dias Por: Alicia M. Sosa Mérola, Porto Alegre – RS
Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador Por: Alicia M. Sosa Mérola, Porto Alegre – RS
Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca De: Santa Rosa – RS
Seagulaé um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco
Em rio quetempiranha, jacaré usa camisinha
Deus escreve certoporlinhastortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar um recado
Quem ri por último é porque estáconectadoa2400 bps
Já que a primeira impressão é a que fica, useumaimpressoralaser!
Aféremovemontanhas, mas eu prefiro dinamite
A fortuna faz amigos. A desgraçaprovase eles existem de fato
Tudonavida passa, até a uva passa
Tudo na vida muda, até asurdamuda
Como diria Edir Macedo: “Templo é dinheiro”
Cuecas: lave-as ou deixe-as
Assimcomoos diamantes, as dívidas do governo são eternas
Diz-me com quemandasete direi se vou contigo
Sucesso? É ganhar maisdoquea sua mulher pode gastar
A informáticachegou para resolver problemas, que antes não existiam
Para bom bebedormeia garrafa basta
Se 10 vidas eu tivesse, 9 euvenderia e a última viveria de renda!
O Senhor é o meupastor e fica latindo a noite inteira no quintal
Carro a álcool, você aindavai empurrar um
Mais vale um pássaro na mão doque bois voando
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimigada refeição
Os ginecologistassabem que é dedando que se recebe
Se merdafosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém… exceto à galinha!
Quem dá aos pobres… paga o motel!
Quem não tem cão… não gastadinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã… o que você podefazer depois de amanhã!
Depois da tempestade… o trânsito pára!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Quem ri por último ou é surdo ou retardado!
Há malesque vêm para o bem… mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Quem cedomadruga, fica com sono o dia todo
Em terra decego, quem tem um olho vê cada coisa
Os últimosserão os primeiros… a reclamar
Preserve o Verde… use monitor Cga
Devo, não pago. Nego enquanto puder
Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidaria
Parmalat mas não morde
Convencido? Eu? Antes eu era convencido. Hoje eu sou perfeito!
Enquanto você está aqui cagando tem um japonês estudando (frase de banheiro)
Quando vou cagar me bate uma tristeza profunda. A bosta bate na água e a água bate na minha bunda
Não brinque comfogo! Ele é chato e egoísta, não sabe brincar
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
“Água mole em pedra dura tanto bate até que cansa e pára” Enviado por: Gabrielle R. Bizarria, São Paulo
“Quem procura o que não guarda, quando encontra não reconhece” Por: Gabrielle R. Bizarria, São Paulo
Se tamanho fosse documento, o elefante seria o dono do circo.” Enviado por: Glaucia Piazzi, BH – MG
“Jesus salva! que passa pra Moisés, que chuta e é gooooolllll!!!” Enviado por: Glaucia Piazzi, BH – MG
“Pobre quando fica rico compra um ônibus só pra ele.” Enviado por: Glaucia Piazzi, Belo Horitzonte – MG
“Pobre só sobe na vida quando o barraco explode. Enviado por: Glaucia Piazzi, Belo Horitzonte – MG, Brasil
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim”
Mais vale um na mão do que dois no sutiã
“Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.” Enviado por: Gustavo Gonçalves, Salvador – BA, Brasil
“A pior coisa do sexo oral é a vista.” Enviado por: Gustavo Gonçalves, Salvador – BA, Brasil
“Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama.” Enviado por: Gustavo Gonçalves, Salvador
Virgindade é que nem picolé, sempre acaba no pau Enviado por: Paulo Pik, Londrina – PR, Brasil
Digam o que disserem, mas sexo é foda. Enviado por: Paulo Pik, Londrina – PR, Brasil
Drogas, tô fora! Fui comprar e volto já. Enviado por: Paulo Pik, Londrina – PR, Brasil
Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo.
A bebida mata lentamente… e daí?, eu não tenho pressa.
Um homem é igual a um chiclete. No início muito sabor, depois é só borracha mole.
Adoro trabalho. Sou capaz de ficar horas olhando para ele.
A bebida é a pior inimiga do homem. Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.
Faça sexo seguro, use o cinto de segurança
A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica
Existem muito mais países estrangeiros do que nacionais
“Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas”
“Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”
“Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.”
“Pobre só vai pra frente quando tropeça…”
“Pinto de velho é como gato de armazém… vive dormindo em cima do saco.”
“Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.”
“O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.”
“Meu pensamento continua onde a minissaia termina.”
“A mata é virgem porque o vento é fresco.”
“A fita K7 não é mãe porque o som é estéril”
“A cal é virgem porque só lida com brocha.”
“Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão.”
“Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.”
“Televisão de pobre é o buraco da fechadura.”
“Se o amor é cego o negócio é apalpar.”
“Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4.”
“Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.”
“Casamento é o fim da criancice e o começo da criançada.”
“Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
“Por que beijar no rosto se a boca é tão perto?”

frederico@virtuatradecenter.com.br

31. Maria Albina Fernandes Batista - fevereiro 4, 2007

Na África, dois canibais estão almoçando juntos e um deles diz:
– Detesto turista!
– Deixa pra lá – diz o outro – coma só o macarrão!

Um japonês pega um ônibus na Rodoviaria e fala ao motorista:
– Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto, e como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você poderia me
acordar quando chegarmos em Ribeirão?
– Claro, não tem problema!
– Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal humorado, se eu lhe xingar, por favor me desculpe.
– Tudo bem!
– Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar trabalho.
– Obrigado!
– E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!
– Tudo bem.
Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca.
Furioso comecou a discutir e xingar o motorista.
Nisso um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:
– Que japonês bravo, hein?
– Esse até que tá calmo! – observou o outro. – você precisava ver aquele que desceu em Ribeirão Preto!

A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.
Preocupado, o pai pergunta:
– E o que ele fez com você?
– Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar
uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saude!

O psicólogo para o paciente:
– Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más noticias.
– Diga-me primeiro a má noticia!
– Você tem fortes tendências homossexuais.
– E a boa?
– Você é uma gracinha!!

Duas mulheres conversando:
– Graças a mim, o meu marido ficou milionário!
– Ué! – estranhou a outra. – Quando vocês se casaram ele já não era milionário?
– Não, quando nos casamos ele era multi-milionário!

O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de mini-saia pedindo carona. Ele pára o carro.
– Para onde você esta indo? – pergunta ela.
– Para São Jose dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo.
Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o Português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça.
Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
– Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi até o Rio de Janeiro!

O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
– é um Monza!
– Acertou!
Passa o segundo carro.
– é uma Brasilia!
– Perfeito!
Passa o terceiro carro.
– é um Mustang!
– Muito bem!
Nesse instante um dos rapazes que tinha ido ao banheiro, puxa a descarga.
– é um Lada!!

O português entra no restaurante e pede:
– Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
– Já sei o senhor é português?!
– Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido a bacalhoada?
– Nem um, nem outro, é que aqui é o McDonald’s!

A vizinha reclama para a mãe do Juquinha:
– Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Juquinha, virando-se para ele:
– O que é isso meu filho? Pare de bancar o idiota!

As duas menininhas conversam:
– O que você vai pedir de aniversario?
– Uma Barbie, e você?
– Eu vou pedir um O.B.
– O.B.? O que é isso? – pergunta a outra!
– Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir a praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar…

Pensamento da Semana:
Para ser feliz ao lado de um homem é necessário amá-lo um pouco e compreendê-lo bastante.
Para ser feliz ao lado de uma mulher é necessário amá-la bastante e jamais tentar compreendê-la.

Aquele baxinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a platéia:
– Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?
No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega próximo do baixinho este fala:
– Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
– O senhor está otimo! – diz-lhe o médico.
– Eu já posso voltar a transar? – pergunta o paciente.
– Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

Joãozinho vai fazer uma pescaria com o pai.
– Pai, como é que os peixes respiram debaixo d’agua?
– Não sei, meu filho!
Pouco depois:
– Pai, porque os barcos não afundam?
– Não sei, meu filho!
Pouco depois:
– Pai, porque o ceu é azul?
– Isso eu tambem não sei, meu filho.
– Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
– Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!

O Português foi ao médico e depois de vários exames este último lhe receitou três remédios.
Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama agonizante quando Maria resolve chamar o medico novamente.
– O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? –
pergunta-lhe o Medico.
– Mas é claro que eu comprei, doutor!
– E tomou todos direitinho?
– Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:
“Mantenha sempre Fechado”?

No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
– Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado!
– Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!

O que uma mulher de 60 anos tem entre os seios, que uma mulher de 20 não tem?
– O umbigo!

Dois portugueses assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado.
Mêses depois eles se encontram:
– Oh Manoel, tinha muito dinheiro no seu malote?
– Que nada! 800 reais e alguns cheques pre-datados! E o seu?
– Nem te conto! Tava assim de Notas Promissórias, acabei de pagar a última ontem!

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
– Por favor, tira a roupa e deite-se naquela maca – diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
– Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!

Teste só para os homens:

1) você sabe quantos buraquinhos tem no fundo dos mictórios de parede que normalmente têm nos restaurantes?
– Se você não ficasse olhando para o negócio dos outros, saberia!

2) você sabe o que as mulheres dizem quando veem um homem bem dotado?
– Eu sei!

Pensamento da Semana:
Se Deus é quem nos dá a comida, a cegonha é quem traz os bebes, o Papai Noel é quem dá os presentes, então, para que servem os pais?

O rapaz vai ão médico reclamando do seu desempenho sexual:
– Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira doutor… me dá uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a bater que nem louco… parece que vou morrer!
– Então porque não pára na segunda? – aconselha o médico.
– De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!

Não perca no próximo mes em Campinas, o I Festival de Nozes do Brasil.
Os organizadores já estão distribuindo gratuitamente as camisetas com os dizeres:
“Venham comer Noz”.

Advinha essa:
– O do Arnold Schwarzeneger é grande
– O do Michael J. Fox é pequeno
– A Madonna não tem
– O Clodovil tem mas finge que não tem
– O Papa tem mas não usa
– O Bill Clinton usa o dele a toda a hora
O que é ?

Essa veio de uma mulher… claro:
Porque as mulheres colocam chifres nos homens?
– Porque um homem sem chifres é um animal indefeso!
O que os homens entendem por “preliminares”?
– Meia hora implorando para você ir para a cama com ele!

(eheheh…. não gostei)

E essa veio de Portugal:
Um lenhador brasileiro foi um dia a cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a máquina, decidiu comprar.
Apos uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o brasileiro decide voltar a loja para reclamar:
– Antigamente com o machado, eu cortava 30 árvores por dia e agora com esta porcaria não consigo cortar mais de 5.
Admirado o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
E o brasileiro assustado dá um salto para trás e pergunta:
-Êpa! Que barulho é esse?

(eheheh… também não gostei)

O bêbado entra num bar e grita:
– Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
– Você está maluco? – intervem o dono do bar. – Nós já estamos em fevereiro!
E o bêbado:
– Fevereiro?! Caramba… é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
– Olá, Osvaldo, soube que você se casou – comenta o primeiro!
– Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
– Que beleza! Como elas se chamam?
– A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
– Tenho uma filha!
– E como ela se chama?
– Maria!
– Maria? Mas isso é nome de bolacha!

Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
– Sabe, mano! – diz o primeiro. – Não sei porque você é tão prepotente.
Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:
“Puxa, mano! Como você mudou!
– Sabe, mano! – diz o outro. – Eu tambem não sei porque você é tão prepotente. Um dia você tambem vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:
“Puxa, mano! você não mudou nada!

Resposta do Teste de Advinhação:

é tão somente…. o sobrenome! (você pensou que era o p…. ??? – você só pensa nisso!)

A patroa reclama com a empregada:
– Maria! Você anda muito relaxada ultimamente – e passando o dedo sobre a estante:
– essa poeira está aqui no mínimo há dois meses.
– Não é culpa minha, patroa! – defende-se a empregada.
– Ainda não tem nem um mês que estou trabalhando para senhora!

Naquele Hotel 5 estrêlas, o camareiro muito solícito pergunta ao jovem casal que acaba de se instalar numa de suas suítes:
– Mais alguma coisa, senhor?
– Não, obrigado!
– E sua esposa não precisa de nada?
– Ah, sim! Por favor, me arranje um cartão postal!!

E dizem que o Lula estava fazendo comício numa tribo indígena.
– Se eu for eleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
– Huzzanga! – gritavam os selvagens.
– Se eu for eleito, os índios vão ter direito a Saúde gratuita!
– Huzzanga!
– Se eu for eleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
– Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pede para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e é conduzido por um indiozinho bastante jovem.
– Vamos por aqui, sr. Lula. – aconselha-o o guia. – Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.

Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
– Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
– Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
– Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens voce já transou?
– Calma! Estou contando!

O jornalista visita um asilo para fazer uma matéria sobre longevidade e entrevista os velhinhos.
– Quantos anos o senhor tem? – pergunta para um deles, acabadinho o coitado.
– Tenho 87!
– E a que o senhor atribui a sua longevidade?
– Ah! Meu filho, eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horário, comi no mesmo horário e sempre fiz muita ginástica.
Então ele vira-se para um outro, todo arcado.
– E o senhor?
– Ah! Eu estou com 93! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, só como pão integral e fiz votos de castidade.
Então ele virou-se para o mais velho de todos.
– E o senhor, vovô?
– Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco, tomava 1 litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
– Que maravilha! – exclama o repórter.
– E o senhor tem quantos anos?
– Trinta e quatro!

O diretor da Penitenciária reúne os presos no pátio e diz, com ajuda de um megafone:
– Atenção! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque amanhã o presidente Fernando Henrique vêm aí!
Ao que, um dos presos comenta com um amigo:
– Custou, mas botaram esse safado no xadrez!

Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas.
Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta:
– O que foi meu filho? Porque você está chorando?
– Porque… sniff… porque eu não posso fazer o que os adultos fazem.
Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar também!

Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente.
De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
– Doutor, a justiça foi feita!
– Vamos apelar! – emenda o safado.

A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um mini-blusa decotadíssima, chega para o
professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
– Professor – diz ela com voz lânguida.
– Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
– É mesmo? – pergunta o professor.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
– Tudo o que o senhor me pedir… tudinho!
– Então, estude!

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
– O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
– É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
– Há quanto tempo o senhor está com artitre?
– Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!

A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan estavam discutindo:
– Eu sou a mais bela mulher do mundo! – proclamava a Bela Adormecida.
– Não, você não é! – discordavam os outros.
– Eu sou o menor homem do mundo – gritava o Pequeno Polegar.
– Não, você não é! – discordavam os outros.
– Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo – anunciava Don Juan.
– Não, você não têve! – discordavam os outros.
Perceberam que se continuassem assim não chegariam a lugar algum e resolveram procurar um mediador. Pouco depois os três deixavam o palácio do mago Merlin..
– Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo – afirmava radiante a Bela Adormecida!
– E eu sou o menor homem do mundo – dizia o Pequeno Polegar, eufórico.
E Don Juan, indignado:
– Mas, afinal, quem é esse tal de Bill Clinton?

Se uma dama diz “não”, ela quer dizer “talvez”,
se ela diz “talvez”, ela quer dizer “sim” e
se ela diz “sim”, então ela não é uma dama!

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa “Trocam-se segredos”.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
– Eu sou gay, e você?!

Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
– Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!
– Na semana retrasada morreu a minha avó…
– Nada bom…
– Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
– Nada mal!
– Na semana passada morreu um dos meus tios…
– Nada bom…
– Mas ele me deixou uma heranca de 80 mil.
– Nada mal! Mas não consigo entender porque você esta assim triste!
– Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!

você sabe como é que se faz cesariana em Portugal?
– Eles fazem uma incisão no abdomen e empurram a criança para baixo!

O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
– Barba e cabelo! – ordena.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas:
no crânio, na nuca, nas orelhas.
No final, o barbeiro pergunta:
– Você era meu fregues há muito tempo atrás, não é mesmo?
– Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automovel!

O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava traindo-o.
Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
– Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
– Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália?

A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
– Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas!
E ele todo entusiasmado, pergunta:
– Quer dizer que eu vou ser pai?
– Não, não é nada disso! é que eu estou com diarréia crônica!

Coisas da Informática:

” Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem ”
” Elas usam Sempre Livre, eu uso Modems ”
” Quem ri por último é porque está conectado a 2400K ”
” Se a Internet está se tornando uma doença, meu destino já está traçado ”
” Ei, sou eu! Seu estomago! Larga da Internet e vai comer! ”
” Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download ”
” Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
” O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente:
– no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz: “Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!”

O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.
– Voce acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? – pergunta o pai, em tom preocupado.
– Acho que sim! Eu também sou muito chato!

O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
– Voce quer uma tomada macho ou fêmea? – pergunta o balconista.
– Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não para fazer criação!

Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.
Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos.
De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um Português descendo de um Monza.
– Ai… Ai… Ai minha orelha! Ai minha orelha!
Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
– Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
– Ai… ai… eu perdi a minha orelha!
– Não se desespere que nos já vamos encontra-la!
Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada.
– É essa a sua orelha?
– Não, não! – resmunga o Português. – A minha tinha um lápis atrás.

Direto do Dicionário Aurélio:
Poligamia = Casamento de um homem com várias mulheres.
Bigamia = Casamento de um homem com duas mulheres.
Monotonia = Casamento de um homem com uma mulher.

O sexo dos computadores:
Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino?
A tese se baseia nos seguintes princípios:
…sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
…ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
…a linguagem que eles usam entre si é impossível de se entender;
…é dificil entender as mensagens que eles nos dão;
…depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios;

No consultório:

O Médico para o paciente, indicando para a mulher do paciente que o espera no corredor:
– Tenho duas notícias! Uma boa e outra ruim!
– Me diga logo a ruim, doutor!
– Você tem apenas uma semana de vida!
– E a boa?!
– Você está vendo aquela morena gostosona ali?
– Estou!
– Eu dormi com ela ontem a noite!

Colaboração de Portugal:

Sabe quantos balde de merda são necessários para se fazer um Português?
– Quatro!

P.S.: Cuidado, se colocar mais que isso vai sair um brasileiro!

Em época de eleição:

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
– E onde estão os políticos?
– Eu enterrei eles naquela cova ali!
– Mas estavam todos mortos? – espanta-se o policial.
– Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar.
Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
– Não faça isso não seu moço! – diz ela, comovida com a dramática situação.
– Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
– Quanto você conseguiu? – pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
– Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!

Aquele sujeito teve uma de suas pernas amputadas. No dia seguinte o médico vai visitá-lo:
– Tenho uma notícia boa e uma ruim!
– Me dê primeiro a ruim, doutor!
– Nós lhe amputamos a perna errada.
– Ah, não! E qual é a notícia boa?
– A outra perna está bem melhor.

Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico.
– Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido se sentisse como um touro.
Ao ouvir isso, o médico. levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
– O que é isso, doutor? – pergunta ela, indignada.
– A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro?
Pois bem, vamos começar pelos chifres!

Na cama, o sujeito começa a acariciar a mulher, mas ela o repele:
– Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta com o ginecologista e…
– Já entendi – diz o marido, contrariado. E depois de uma pequena pausa:
– Você tem consulta com o dentista também?!

Ao entrar na sala de aula a professora ve um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
“Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!”

Ao limpar o quarto do casal a empregada vê uma camisinha usada em cima do criado-mudo e fica parada olhando-a durante vários minutos.
A patroa, que a observava de longe, vai ter com ela:
– Que é isso, Severina! Nunca viu uma camisinha antes?
– Vi não senhora!
– O quê? Na sua terra ninguém faz sexo?
– Faz sim senhora! Mas nunca até arrancar o couro!

O brasileiro vai de férias com a familia para os States e em dado momento de sua viagem, aluga um carro para conhecer algumas pequenas cidades no interior do Arizona.
Ao ver-se perdido em uma das estradas ele pára numa lanchonete para pedir informações.
– Pois não? – diz a loira peituda que vêm atendê-lo.
– Antes de fazermos nosso pedido, você poderia nos dizer onde estamos?…
bem devagar por favor!
E a loira:
– Buuuurrrgeeeerrr Kiiiiinnnng!

E aquela secretária loira e gostosa liga para a papelaria:
– Vocês tem envelope redondo?
– Envelope redondo?
– Sim! É para enviar uma circular!

Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas parou para lhe fazer algumas perguntas.
– Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
– Claro, uai!
– As vacas dão muito leite?
– Qual que o senhor quer saber as maiada ou as marrom?
– Pode ser as malhadas.
– Dá uns 12 litro por dia!
– E as marrons?
– Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
– Elas comem o que?
– Qual? As maiada ou as marrom?
– Sei lá, pode ser as marrons!
– As marrom come pasto e sal.
– Hum! E as malhadas?
– Também come pasto e sal!
O empresário sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
– Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
– É que as maiada são minha!
– E as marrons?
– Também são minha, uai!

Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior. O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido. Tentando evitar um vexame, o politico vira-se para o seu assessor e pergunta:
– Você entende de música?
– Um pouco – responde o assessor.
– O que é que êsse cara está tocando?
– Piano!

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
– Me vê uma pinga!
– Aqui não vendemos pinga, senhor!
– Então, me dá um conhaque!
– Também não temos conhaque!
– Como não tem? Que raio de bar é esse?
– Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
– Ah…. Então me dá um Sao Raphael!

O médico para a enfermeira:
– De quem é essa boquinha?
– Não sei!
– De quem é esse narizinho?
– Não sei!
– De quem é essa orelhinha?
– Não sei!
– Eh… você tem razão… esse necrotério infantil está uma bagunça!

A bichinha vai até a farmácia e pede:
– Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
– Voce sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
– Mamão? Mas será que cabe?

O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.
De repente o engomadinho, dá uma tossida, enche a boca de saliva,
dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio.
Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente o engomadinho se defende:
– Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
– Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!

O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:
– Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
– Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
– Mas, Sua Santidade – indignou-se o Prefeito. – Eu não posso mijar em São Pedro!
– Como não? Você não cagou em São Paulo?

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nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automovel
pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
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com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automovel é um PREMIO
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veículo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro
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O gaucho chega em casa e grita para a esposa:
– Cadê minha calça de farra, tche? Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a espôsa:
– Qual? Aquela que tem zíper atrás?

Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua
tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata.
Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou ao Imediato:
– “Traga-me minha camisa vermelha!”.
O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitão. Ele a vestiu
e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas
baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
A noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do
dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
– “Capitão, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?”.
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitão sabe fazer, exortou:
– “Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se
visse o sangue, e voces, homens, continuariam a lutar valentemente”.
Os marinheiros ficaram em silencio, rendendo homenagem a coragem deste homem.
Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão.
A tripulação comecou a entrar em panico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
– “Traga-me minha camisa vermelha!”.
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos dois
navios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios
para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o
Capitão, esperando a ordem.
O Capitão, calmo como sempre, ordenou:
– “Traga-me minha calça marrom!”

O menino após ter ganho um presente disse para o pai:
– Papai! Olha, sem as mãos!
– Papai! Olha, sem os pés!
– Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
– Pára com isso menino! Me dá aqui essa Serra Elétrica!

Um dia Joãozinho perguntou para a mãe:
Mãe, luz tem gosto?
E a mãe respondeu:
Claro que não filho, da onde você tirou isso?
É que ontem eu ouvi o papai falar para a empregada:
– Apaga a luz e chupa.

DA EMPREGADA MATUTA QUE ACHOU UMA CAMISINHA:
A empregada recem chegada do interior ao fazer a faxina na casa achou uma
camisinha usada jogada no chão, e foi logo perguntar à patroa o que era aquilo:
– Madame, que diabo é isso que achei no seu quarto?
– Minha filha, isso é o resultado de uma maravilhosa noite de amor…
Respondeu a patroa, e concluiu querendo zombar da empregada:
– Vocês, lá no interior, não fazem amor?
– Fazer, a gente faz. Mas até arrancar o couro da pica?!

DA EMPREGADA LAVANDO ROUPA AOS PULOS:
A empregada matutinha estava lavando roupa no tanque e de vez em quando dava uns
pinotes e sacudia as pernas como que para desenganchar alguma coisa.
Era lavando roupa e pulando e sacudindo as pernas.
Num dado momento, a patroa, vendo-a daquela maneira, quis saber:
– Ó, menina, por que é que estás pulando e sacudindo as pernas dessa maneira. É mania?
– Sabe que é, patroa, é que ontem eu fui namorar e meu namorado meteu o negócio dele,
deste tamanho, em mim e tirou bem pequenininho. Quero ver se o pedaço que ficou dentro cai!

O marido entra em casa e pega a mulher na cama com outro homem.
– Eu não entendo, diz o homem. O que voces estão fazendo?
– O que voces estão fazendo na minha cama?…
A mulher se vira para o amante e diz:
– Tá vendo só? Eu não disse que ele era um idiota?

Os estilos de vida masculinos segundo os diferentes períodos da vida:
IDADE BEBIDA PREFERIDA ——– TÉCNICA DE SEDUÇÃO
17 cerveja meus pais viajaram todo o fim-de-semana!
25 whisky Minha namorada viajou todo o fim-de-semana.
35 vodka minha noiva viajou todo o fim-de-semana.
48 vodka dupla minha esposa viajou todo o fim-de-semana.
66 remédio para o coração. minha segunda esposa morreu.

IDADE ESPORTE FAVORITO — DROGA ———————— IDADE IDEAL PARA SE CASAR
17 sexo maconha 25 anos
25 sexo coca 35 anos
35 sexo coca da boa. 48 anos
48 sexo poder 66 anos
66 siesta coca, BMW, avião particular. 17 anos

IDADE DEFINIÇÃO DE UMA ‘NOITE EXCELENTE’
17 Foi língua a noite inteira!
25 Fiquei para o café da manhã!
35 Ela não conseguiu estragar meus anos de análise!
48 Não briguei com as crianças dela!
66 Voltei vivo para casa!

IDADE PRAZER PREFERIDO
17 Masturbação
25 Fazer amor dentro de avião.
35 Menage a trois.
48 Sair com ela em público
66 Doméstica com avental branco/ Escravo nazista em couro.

IDADE ANIMAL DOMÉSTICO PREFERIDO
17 Hamster
25 A namorada
35 Um fila
48 Os filhos do primeiro casamento
66 Ppoodle

IDADE O ENCONTRO IDEAL
17 3 filmes de Stephen King.
25 Voce paga a conta e vamos ao meu apartamento”
35 Faça o que você quiser’
48 Faça o que você quiser, mas depois lave a louça’
66 Noite de amor, no avião particular, indo para Monaco jogar no casino.

DO CARA QUE ENGOLIU UM OLHO DE BONECA:
O cara engoliu um olho de boneca e correu pro proctologista.
Lá chegando, o médico mandou que ele ficasse nú, de quatro.
Ao examiná-lo, o médico começou a rir olhando pro cú do cliente
O cliente se impacientou e perguntou:
– Como é, Doutor, eu estou aqui me roendo de dor e o senhor rindo aí!
– Meu rapaz, é que faz dez anos que eu olho pra cú,
mas é a primeira vez que um cú olha pra mim.

Diálogo no consultório do ginecologista:
– Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas tenho que contar-lhe:
– Por um acidente, um vibrador ficou preso dentro da minha …
– Compreendo, senhorita, compreendo – Interrompeu o medico, tentando ser gentil.
– Claro que preciso examiná-la, mas, à principio, a melhor solução
parece ser operar e extrair o vibrador.
– Extrair?! Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para o senhor trocar as pilhas.

O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro,
enquanto espera novidades da maternidade:
– Tenho boas e más notícias …
– Pode me dar as más primeiro, doutor!
– Foi um parto muito complicado… Tivemos de fazer cesariana.
Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário…
– Pára doutor, chega! E a boa notícia?
– O bebê vai aparecer no Fantástico!

O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou:
– Tenho boas e más noticias.
– Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
– Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
– Ôba, ôba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia?
– É maligno!

DIFÍCIL ENTRAR.
O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
– Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem!
Eu tentei desvirginar ela, mas não consegui porque o meu pau não entrou!
– Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
– Doutor, não entrou!
– Não é possível! Leva este outro produto aqui.
É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
– Doutor, não entrou!
– Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa…
Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe:
ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
– Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
– Não entrou?? Como?
E o cara:
– Não entrou no copo!

Zé Galo faz contrato milhonário com Clube de Avicultores
A o terminar as comemorações da conquista do título na última Copa & Cozinha, o ex-técnico da seleção francesa de Futebol, Mário Jorge Canta de Galo – há 87 anos que não vem batendo bem da bola – já se preparava para abotoar o colarinho do seu paletó de madeira, quando recebeu um convite irrecusável para treinar uma equipe de segunda divisão do Clube dos Avicultores.

Depois de ciscar prá cá e prá lá, o velho Lobo em pele de Cordeiro, resolveu assassinar o contrato milhonário e declarou: “De grão em grão, a galinha enche o saco!”.

Presidente do BC cai de quatro e Praga entra com tudo
O economista Estou de Chico Lopes, marcou bobeira na última terça-feira e ao ficar olhando para cima assistindo a alta do dólar, tropeçou nos interesses do FMI e levou um tombo histórico, deixando o Banco Central desprotegido.
Armínimo Praga, que passeava pelo local e presenciou a cena, ao ver o buraco vago do Banco Central piscando para ele, ficou toda excitada e resolveu assumir de vez.
A sua primeira atitude como o novo Presidente do BC, foi encomendar uma fantasia de Eva. “Fui convidada pelo Grupo dos 7 a ir passar o Carnaval no Clube de Paris. Eles querem ver o Brasil inteiro dançar! Vocês não acham isso lindo?”, declarou.

Vereador do PMDB apresenta solução para o Trânsito de São Paulo
Um vereador fantasma do PMDB (Partido Mandatário De Bosta) apresentou na semana passada, numa reunião da Câmara Frigorífica da Prefeitura de São Paulo, o seguinte projeto fora da lei:
Adquirir alguns Hovercrafts (aqueles barcos com colchão de ar) e colocá-los para realizar transportes de passageiros através dos rios Tietê e Pinheiros. O projeto, apelidado de Merdão, se utilizaria de 4 Merdonaves que
circulariam durante 18 horas por dia pela Merdovia do Pinheiros e Merdovia do Tietê.
Cada Merdonave poderia transportar 352 passageiros sentados e cada assento seria equipado com regulador de altura, dispositivo anti-espirro-nabunda, papel-higiênico dupla-face e descarga automática que seria acionada sempre que o enrugado olho mágico piscasse.
O policiamento ficaria a cargo dos guardas Merdoviários, que andariam sempre com uma tampa de privada enfiada no pescoço para não serem confundidos com os Marronzinhos.
À princípio seriam construídas 8 estações Merdoviárias.
Ao tomar conhecimento dos detalhes do projeto, o presidente do Sindicato dos Merdoviários, Luciano Pires – renomado escritor de bosteiras, declarou:
“Êta idéia de bosta!”.

Piada de Português (qual é a graça?)

Quatro soldados de diferentes paises (um americano, um japonês, um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campo de concentração.

O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas.
Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento…

E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português. O diretor, assistindo a impassividade o português, clamou: “Matem esse americano sem graça!!”

E lá se foi o pobre gringo…
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada que ele tinha lido nesta seção de merda.

Mais uma vez, todos riram, menos o português. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou: “Matem esse japonês que não sabe contar piadas!”

E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o português caiu na risada.

E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao português:

– Mas, homem, o Espanhol mal comecou a contar a piada… Do que esta rindo?
– Muita boa a piada do americano!

Mais umazinha de Português

O português entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
– A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
– Calcinhas comestíveis? – indignou-se o portuga.
– Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti… o senhor não quer levar uma para experimentar?
– Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
– Batata?
– É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!

O casal tinha tido o seu primeiro nenê e de repente a esposa adoece e pede para o marido dar banho na criança.
– Mas querida… – protestou ele. – Eu não sei fazer isso… nunca dei banho em uma criança!
– Não se preocupe! Basta encher a banheirinha com água quente, e mergulhar o nenê dentro da banheira. Com uma mão você apóia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele.
Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada, vai arrastando-se até o banheiro e vê o marido segurando o bebê pelas orelhas e mergulhando-o e tirando-o de dentro da água.
– Otávio! O que é isso? O que você está fazendo? – grita ela, nervosa.
– Eu não disse para você apoiar o nenê entre os seus braços?
– Mas daí eu queimo os cotovelos…

Duas Rápidas de Sogra:

O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
– E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? –
pergunta-lhe o delegado.
– Já faz umas duas semanas!
– Duas semanas? E só agora o senhor vem pedir ajuda da policia?
– Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!

O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar.
Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para casa e ao passar perto de um edifício em construção é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centimetros de seus pés.
– E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! – comenta consigo mesmo.

Estavam as três primeiras-damas conversando.
– Eu costumo chamar o Boris, de General – dizia a mulher de Ieltsin. –
Eu nunca sei se ele vai me atacar pela frente ou pela retaguarda.
– Eu costumo chamar o Jean, de Cortina – dizia a mulher de Chirac. –
Ele sempre desce após o ato.
– Eu costumo chamar o Bill, de Boato – dizia a mulher de Clinton. –
Ele está indo sempre de boca em boca.

GARÇONS EFICIENTES

Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa.

Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual.

No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele tambem tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa.

Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
– Porque a colher?
– Bom, – explicou – os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatísticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres. Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderiamos reduzir o número de viagens a cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno.

No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente.
Rapidamente o garcom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
– Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.

Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calça do garçom.

Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
– Desculpe, mas…porque tem essa cordinha justo aí?
– Oh,sim! – respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
– Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa Consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
– Como é isso?
– Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do….bem, V. já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
– Que ótimo, isso tem muito sentido, mas….se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar ?
– Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
– Tudo bem? – pergunta a primeira!
– Que nada, estou numa merda lascada! – responde a outra.
– Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
– Pois é, capotei!
– E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?
– Pegou fogo!
– Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
– Me largou…
– Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?
– De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.

32. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 5, 2007

Carta de EX para Ex…. é D+++++++++

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a
provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou
para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana
passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado

e tinha ido à manicure . Cozinhei a sua refeição preferida e até usei
uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir
depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou
está me enganando ou já não

me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . – Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu “melhor
amigo”

das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos
casar

A sua Ex-mulher

************************************************************************
*******

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é
exagero ….. Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda
hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo
penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi
“Parece um homem!”. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada
que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve
ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango
há dois anos… Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a
etiqueta do preço. rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor
amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99
…. Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos
resolver os nossos problemas… Assim quando descobri que eu tinha ganho
na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o
Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido… Fazer o que? Tudo
acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre
sonhou…. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu,
não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. – Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu
“melhor amigo”, é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um
problema…
Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão

frederico@virtuatradecenter.com.br

33. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 5, 2007

Fruto do Mar

Você sabia que ao contrário do que é dito, o melhor fruto do mar não é camarão ou lagosta. Para mim o melhor fruto do mar é filha de pescador.

Pai Bravo
Você sabia que a melhor fase dos filhos é a concepção, pois é só nela que você realmente goza.

Regressão de Idade

Fiz regressão de idade e percebi que numa dada fase da minha vida meu pai me levava para lá e para cá. Confesso que me sentia preso. Um dia ele me expulsou… então, quando pensei que tudo tinha ido pro ralo, encontrei a mamãe. Nove meses depois nasci.

Criatividade

Todo artista tem seu local predileto para criar suas obras. Um presidente da época da ditadura que gostava muito de cavalos, quando perguntado a respeito do assunto, disse:

– A minha criatividade aflora quando estou encima do meu cavalo.

Ao ser questionado, justificou…

– Porque duas cabeças pensam melhor que uma.

Hemorróidas

Esta o pessoal do traseiro florido detesta.

Pesquisas recentes nos Estados Unidos revelam que 90% dos homens que tem hemorróidas acabam se apaixonando pelo médico.

Ejaculação Precoce

Um senhor de 40 anos, em plena fase sukita, entra no escritório do psicólogo e vai logo dizendo:

– Dr. Eu não tenho nada. Minha mulher me obrigou a vir aqui porque cismou que sofro de ejaculação precoce.

– Você tem esse problema?! – Questionou o psicólogo.

– Não Dr. Eu só tenho na primeira. Depois da primeira fico tranqüilo e passo a ter controle total da situação.

– Ótimo, e quantas relações você costuma fazer na mesma noite com sua mulher?

– Uma só… depois me dá um sono danado e eu durmo.

Colegas de Trabalho

Trabalho num ambiente descontraído e divertido. Todos se respeitam. A divergência de opiniões faz aflorar a criatividade do grupo. Só uma coisa me deixa irritado e perco a cabeça. É quando alguém discorda das minhas idéias.

TPM…

Você sabia que enquanto a mulher tem TPM – Tensão Pré Menstrual, o homem tem TDM – Tesão Durante a Menstruação. Esta doença gera desvio de conduta. Um dos sintomas grave deste desvio é começar a nascer pêlo na palma da mão.

mulher e seus homens insinuantes

Seu médico diz:
“Tire a roupa”

Seu psicanalista diz:
“Agora deite e relaxe”

Seu farmacêutico diz:
“Dói a cabeça?”

Seu dentista diz:
“Abra um pouco mais…”

Seu oftalmologista diz:
“E agora está, melhor?”

Seu decorador diz:
“Quando estiver tudo dentro você vai gostar”

Seu flanelinha diz:
“Vem, vem, assim, assim….”

Seu frentista diz:
“A senhora quer que eu troque o seu óleo?”

Seu professor de culinária diz:
“Isso, assim mexe um pouco mais agora”

Seu vendedor de fruta diz:
” Pode segurar mas não pode apertar!”

Seu padeiro diz:
“Sim, está quentinho…, como a senhora gosta.”

Seu peixeiro diz:
“Vai querer tudo ou só a metade? ”

Seu feirante diz:
“Gostoso não é? Pode experimentar outra vez ”

Seu cabeleireiro diz:
“Vamos fazer uma coisa diferente?”
Seu marido diz:
“Hoje outra vez? Assim não há cristão que agüente…

Lógica masculina

Para quem não entende a lógica masculina, aqui vai uma grande lição…
Um homem muito rico tinha 3 namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Ele decidiu fazer um teste com elas, dando a cada uma US$ 5,000.00 para que gastassem como quisessem.

A primeira delas foi até um shopping e comprou roupas novas para ela, fez o cabelo, pedicuro, manicure, etc. Voltou e disse ao homem: · Eu gastei o dinheiro assim para parecer mais bonita e te agradar. Tudo isso porque eu te amo.

A segunda foi até o shopping e comprou roupas novas para ele, um CD Player, um aparelho de televisão, tacos de golfe e filmes pornô, deu tudo a ele e disse: · Eu gastei o dinheiro com esses presentes para te fazer mais feliz. Tudo isso porque eu te amo.

A terceira pegou o dinheiro e o investiu no mercado de ações, dobrou os investimentos, retornou os US$ 5.000,00 ao homem e reinvestiu o resto. Ela disse a ele: Eu investi o resto do dinheiro para o teu futuro. Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro e, baseado nisso, com qual delas ele deveria se casar. Pensou, pensou e… então….

casou-se com aquela que tinha a bunda mais gostosa…

Manifesto masculino

Querida Mulher :

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não
me pergunte. Eu me negarei a responder.

2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu
me comporte como os galãs das novelas.

3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não
funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias
também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao
ouvir o que você não quer.

5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor
acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você
esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros
esportivos.

6. Domingo = Churrasco / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a
maré. Não pode ser evitado.

7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.

8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você
vestir está bom. DE VERDADE.

9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é
chantagem.

10. A maioria dos homens têm três pares de sapatos. O que faz você pensar
que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com
aquele vestido?

11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer
pergunta.

12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para
resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de
tuas amigas.

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas
deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe,
não uma cor.

16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na
frente de quem.

17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for “nada”,
minha reação será… como se nada estivesse acontecendo.

19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais, como diabo se escreve ?

20. Não me perguntes “Você me ama ?” Tenha certeza de que se não te amasse
não estaria com você.

POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS.

DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM PARA QUE ELES SAIBAM QUE NÃO ESTÃO SOZINHOS NESTA LUTA.

Amizade

Amizade Feminina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabelereiro:
Mulher 1: “Olá, querida!!! Vc cortou o cabelo?”
Mulher 2: “Cortei amor! Vc não imagina com quem… O Edson, aquele mago da
tesoura. O que vc achou?”
Mulher 1: “Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que
bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?”
Mulher 2: “Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da
Itália.
Imagina que…
(Meia hora depois…)

Mulher 1: “Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer
de orgulho da esposa que tem.”
Mulher 2: “Ai amiga, te adoro!”
Mulher 1 sai pensando: “Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga. Não
sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der
mole eu agarro ele.”
Mulher 2 sai pensando: “Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode… com aquele cabelo sarará…
Nem com implante!”

Amizade Masculina

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: “E aí, cortou o cabelo?”
Homem 2: “Cortei, por que?”
Homem 1: “Tu tá parecendo um viado.”
Homem 2: “É… mas tua mãe gostou.”
Homem 1: “Valeu, até mais. Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua
mulher.”
Homem 2: “Vai se fuder, seu puto!! Até mais!”
Homem 1 sai pensando: “Esse cara… Gente finíssima!”
Homem 2 sai pensando: “Esse cara é muito gente boa.”

O que é globalização?

Globalização : Globalização é uma princesa inglesa, que estava com um
playboy egípcio, num carro alemão, com motor holandês, dirigido por um
motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel
francês, perseguidos por paparazzi italianos, e que foi socorrida por um medico
americano, com medicamentos portugueses…

… Resultado : Morreu !

Roleta africana

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:

– Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
– Mas… roleta russa? É um jogo muito perigoso !!!
– Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana…Quer jogar?
– Não sei… como é que se joga ?

O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas,chegaram rebolando. Ai o diplomata africano disse:

– Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
– Mas isso é bem melhor que roleta russa !
– É…mas uma delas é canibal.!!!

Profissão mais antiga…
Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as respectivas profissões.

O juiz disse:

– Antes de expulsar Adão e Eva do paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da historia e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.

O analista de sistemas tentou contra argumentar, mas ante que pudesse falar, o médico disse:

– Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi Criada de uma costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.

O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:

– Ambos têm razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo. Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos.

E o analista de sistemas:

Arrá! E quem foi que criou o caos?!

Frederico@virtuatradecenter.com.br

34. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 5, 2007

Herrar é umano.

Mulher e arvore só dão galho.

Evite o vírus… Ferva o computador antes de usar!

A cal é virgem porque só lida com brocha.

Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.

Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

Sexo grátis, amor a combinar.

Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.

Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.

Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.

A K7 é virgem porque o som é estéril.

A mata é virgem porque o vento é fresco.

Meu pensamento continua onde a mini-saia termina.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

35. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 6, 2007

Um homem entra no consultório médico e anuncia:
– Quero falar com o doutor Gustavo!
– O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
– Sim, são duas e meia.
– Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
– O que a senhora acha? Há seis meses ele não me paga o aluguel do consultório!
Lauro do Amaral Neto, Maringá (PR)

– Depois de 50 anos de casados, finalmente consegui tirar o vício que o meu marido tinha de roer as unhas! – disse a velhinha.
– O que foi que você fez? – perguntou a amiga.
– Escondi a dentadura!
Paula Adriana Araújo Rosa, Gravataí (RS)

Rapidinha
– Por favor, me sirva um uísque duplo. Acabo de ter uma briga horrível com minha mulher – pede Charlie ao dono do bar.
– É mesmo? – pergunta Mike. – E quem ganhou a briga?
– Digamos apenas que no fim ela veio se arrastando para mim.
– É sério?
E o que foi que ela disse?
– Saia já de baixo da cama, seu covardezinho de uma figa.
Regina Lally, Reino Unido

Como acabam os Jogos Olímpicos entre os patos? – Empatados.
Tainã Ubirajara Bisinela, Duque de Caxias (RJ)

Em um avião estavam quatro passageiros: um muçulmano, um judeu, um cristão e um ateu. Todos ouvem a seguinte mensagem:
– Senhores passageiros, aqui é o comandante. Esta é uma gravação. Neste momento estou bem abaixo de vocês. O avião vai explodir em 15 segundos e só havia um pára-quedas. Desculpem o transtorno.
Os passageiros saltam, mesmo sem pára-quedas. Os que acreditam em Deus fazem preces. O ateu nada diz. Quando estão a 1.500 metros de altura, aparece um anjo segurando um pára-quedas. Os religiosos dizem:
– Eu sabia que o Senhor não me faltaria!
Neste momento, o anjo entrega o pára-quedas ao ateu. Depois, volta-se para os outros e diz:
– Desculpem, senhores. Estamos numa fase de expansão, em busca de novos clientes…
Juliana de Albuquerque, Recife (PE)

Que lingerie se usa para andar no milharal?
DeMillhus
Débora Lausani, Gama (DF)

– Doutor, estou com um grande problema… Todo mundo me ignora…
– Tudo bem. O próximo!
Pedro Faria, Vitória (ES)

Duas vizinhas foram parar no tribunal porque uma acusou a outra de causar problemas no prédio onde moravam.
– Vamos às provas – disse o juiz, querendo acabar com a discussão. – Quero primeiro ouvir a mais velha das duas. O caso foi arquivado por falta de testemunhas.

Um homem está sentado no bar bebendo todas, para afogar as mágoas. De repente, vê dois esquilos entrar pela porta da frente e sentar-se perto dele. Eles pedem bebidas e comem uma tigela de nozes. Impressionado, o homem desiste de conter sua curiosidade e pergunta:
– Onde vocês aprenderam a falar?
– Nossa, você está muito bêbado mesmo! – responde o esquilo que está sentado mais perto dele. – Eu sou apenas um.
Jason Pfister, EUA

Tentando consolar uma senhora cujo marido morrera num desastre de carro, uma assistente social perguntou-lhe como havia sido o acidente.
– Foi tão de repente – disse ela. – Tom falou que iria na horta em frente colher alguns legumes para o jantar. Pouco depois, um policial bateu à nossa porta e contou que ele fora atropelado por um ônibus enquanto atravessava a rua. E teve morte instantânea.
– Coitada da senhora – disse a assistente social.
– E o que a senhora fez?
– O que eu podia fazer? Tive de abrir uma lata de ervilhas.
Ron Middleton, Reino Unido

frederico@virtuatradecenter.com.br

36. Paulo Victor de Oliveira Batista - fevereiro 6, 2007

Quando servia na Base Aérea de São Paulo, a hora do “rancho” era aquela luta para tentar repetir a sobremesa, quase sempre servida em porções diminutas. Certa vez, ao receber sua sobremesa, Fernando, soldado malandro de meu esquadrão, fazendo cara de fome, implorou ao taifeiro por mais um pedaço de bolo, alegando estar faminto por tanto trabalhar. O soldado já estava todo contente com a resposta afirmativa do taifeiro, quando este passou a mão numa faca e, cortando ao meio o bolo de Fernando, disse sorrindo: “Aí estão. Dois pedaços.”
Marcelo F. De Nardi, Campinas (SP)

– Estou com uma pena desse soldado – brincou meu marido, me entregando uma filipeta que encontrara em nossa caixa de correio. Ela dizia:
“Procura-se gato
Preto e branco
Responde por Nate
Proprietário é soldado
Castrado recentemente”
Sondra Gilbertson, EUA

Numa recente parada do Dia dos Mortos em Combate, integrantes da legião marchavam em direção ao cenotáfio para depositar coroas de flores. Quando o desfile passou por cidadãos enfileirados nos dois lados da principal rua da cidade, ouviu-se uma voz:
– Oi, vovô!
E 70 cabeças se viraram ao mesmo tempo.
Edward Turner, Canadá

Não gosto muito de tomar comprimidos. Então, quando o médico me deu um remédio para diminuir a pressão arterial, perguntei-lhe se teria algum efeito colateral:
– Tem, sim – respondeu ele. – Longevidade.
Bella Kelly, EUA

Em visita à avó, sua netinha de 4 anos fica observando atentamente a velha senhora, que bate à máquina, como de costume. A menina não resiste e então comenta:
– Que bom, vovó! O seu computador imprime de uma vez!
Maria Cristina Martins Saraiva, Portugal

Na fila do controle de entrada do aeroporto internacional de Londres, ouvi quando o senhor que estava atrás de mim disse:
– Como eu queria ter trazido meu piano.
– Mas por quê, meu Deus? – perguntou sua mulher.
– Porque o meu passaporte ficou em cima dele – respondeu o homem.
A. Warren, Reino Unido

De seu primeiro celular, minha irmã, orgulhosíssima, mandou uma mensagem de texto para a filha:
“Apostoquevocêestáimpressionadapoiseu
conseguitemandarumamensagemdetexto.
Agorasóprecisosabercomocolocarespaços
entreaspalavras.”
Joyce Webb, Reino Unido

Ao caminhar por uma rua tranqüila do bairro onde moro, vi colada no vidro da varanda de uma casa uma grande placa, na qual se lia a seguinte frase:
ESTA CASA PERTENCE A JESUS!
Ao lado dessa placa, afixada na parede, havia outra, do mesmo tamanho, onde estava escrito:
VENDE-SE. TRATAR DIRETAMENTE COM O PROPRIETÁRIO.
João Paulo cuzziol, São Paulo (SP)

O filho de uma amiga foi crismado aos 4 anos. Depois que derramaram água benta sobre sua cabeça e começaram a secá-la, ele perguntou:
– Não vão passar xampu?
Dina Marques, Portugal

Minha sobrinha Débora faz faculdade e mora em um pensionato onde há regras rígidas, de que ela freqüentemente se queixa, dizendo que o lugar parece uma prisão. Recentemente, ao nos visitar, quisemos lhe agradar com alimentos, sucos e refrigerantes. Quando minha mãe acrescentou balas ao pacote, observei que Débora talvez não as apreciasse. Ao que minha mãe respondeu:
– Não faz mal. Poderá trocá-las por cigarros com as outras prisioneiras.
Maria C. Falleiros, Amparo (SP)

“O carro de trás está pedindo para você sair da frente.”

Cuidado com o que você deseja… Um anúncio no quadro de avisos do nosso condomínio dizia:
– Se você vir algum inseto, ligue para Sherry e peça para ter seu nome incluído na lista de extermínio.
Kathy Palzer, EUA

Uma amiga estava olhando aparelhos de ginástica numa loja com o marido. Ela subiu numa esteira ergométrica e disse:
– Amor, se você comprasse isto aqui para mim, eu ia voltar a ser o que fui na escola secundária.
– Querida – disse ele, com todo cuidado -, isto é uma esteira ergométrica, e não a máquina do tempo.
Loretta Nissen, EUA

Minha mãe estava doente e toda manhã pedia a meu pai que comprasse suspiro para ela. À tarde ele saiu e me telefonou da locadora perguntando se eu queria que ele alugasse algum filme.
– Não, mas traz o suspiro da mamãe! – respondi.
Ele desligou o telefone e perguntou à moça da locadora:
– Vocês têm O suspiro da mamãe?
Carolina G. Tancredo, Belo Horizonte (MG)

Meu filho pediu que eu comprasse um presente de aniversário para uma amiga dele. Fui à loja e escolhi um colar que custou 45 reais. Indignado com o preço, que seria descontado da sua mesada, enviou um e-mail para desabafar com um amigo.
– Minha mãe gastou 45 reais em um presente.
– O que tem isso demais? – perguntou o amigo.
– Trinta e cinco reais – respondeu meu filho. Victor Frederico Silva, Porto Alegre (RS)

Um dia, decidi que chegara a hora de meu filho adolescente aprender a fazer um bolo. Aplicado, ele pesou todos os ingredientes e seguiu as instruções ao pé da letra. Despejou a massa no tabuleiro, colocou-o no forno preaquecido e me perguntou em quanto tempo o bolo assaria. Disse-lhe que olhasse na receita. Ele começou:
– Asse o bolo a 180o C, de 30 a 40 minutos, ou até o palito sair limpo.
Ele, então, olhou para mim apavorado e disse:
– Esqueci de colocar o palito na massa!
Janet Stewart, Canadá

frederico@virtuatradecenter.com.br

37. Drª Sara - setembro 27, 2007

Peguei a sua foto, ela revela muita luz, mesmo. só a sua fotoa tem influência no Depressivo.
Veio a este mundo, como instrumento do Divino, continue e não pare.
Não adoeça, não existe doença, é fruto de nossa mente.
As viroses não fogem a esse pensaemnte, contrai-se um virus, quando sua mente deisa o seu corpo receptivo para tal.
Ai, os médicos em Sâo Paulo queriam até avançar em mim. Os deixava irritadíssimos.
Olhe no espelho todos os dias e fale:
– “Você está cada dia mais bonito e saudável, é muito amado, produza e alimente os carentes afetivos.
Abraços
Drª Leila Sara

38. daniel - junho 3, 2008

muito fera

39. Ln joias, Afsharidas » Xen joias - junho 24, 2008

[…] Humor faz bem « Paulo Victor de Oliveira Batista Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel … tudo! Levaram tudo que nós tinha . . .levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudonosso […]

40. Xen joias, Museu Nacional de Arte Antiga » Xen joias - julho 3, 2008

[…] Humor faz bem « Paulo Victor de Oliveira Batista Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel … tudo! Levaram tudo que nós tinha . . .levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudonosso […]

41. paulovictor - novembro 4, 2008

O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:

– Passa o relógio! O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:

– Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, porra!

O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Hugo Boss, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais.

Irritado, o ladrão diz:

– Paletó gasto, sapatos velhos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata!

Afinal, que merda você faz na vida?

O cara responde, quase chorando:

– Sou advogado!

E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:

– Sério!!? Qual turma…?

42. paulovictor - novembro 4, 2008

Filosofia da Estrada

COISA é mansa mas atropela.
A MÃO que alça o copo não deve segurar o volante.
AS MULHERES perdidas são as mais procuradas.
ADEUS, cinco letras que me faz sofrer.
ADORO as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
ALGUM dia a terra cobrirá o teu orgulho.
A LUZ dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A MAIOR riqueza do homem é a sinceridade da mulher.
A MAIOR vingança é o desprezo.
ANTES sonhava. Hoje, não durmo…
AMAR sem ser amado é ser castigado sem ter pecado.
AMAR-TE sempre; implorar-te nunca.
A MEDICINA não cura a dor da separação.
AMOR e dinheiro não querem parceiro.
AMOR é fumaça, sufoca e passa.
AMOR só de mãe.
A MORTE é um bem quando a vida se torna um mal.
A MULHER é como rosa: formosa, mas tem espinho.
A MULHER ri quando pode e chora quando quer.
ANTES causar inveja do que dó.
ANDO todo arranhado, mas não largo minha gata.
ANTES de apontar os defeitos do outro, conte até dez… dos seus.
ANTES de falar de mim, pensa no teu passado.
ARTIGO nacional, a mulher é o melhor.
A SAUDADE é companheira de quem não tem companhia.
A SAUDADE não mata, mas sepulta o coração em vida.
A SAUDADE torna presente o passado.
A SUSPEITA é o veneno da amizade.
AS GRANDES almas sofrem em silêncio.
A TERRA cobrirá o teu orgulho.
A VIDA começa aos 40 anos, e a morte aos 80 kms.
A VIDA é uma ilusão, passo por ela e não a vejo.
A VIDA só tem uma porta de entrada, mas várias de saída.
A VIDA é um barato, o povo é que acha caro.
A VIDA é dura pra quem é mole.
A TUA inveja é a minha felicidade.
A?? VEM o meu brotinho.
A CALÚNIA é como fogo, destrói em horas a construção de anos.
A CÓLERA não aceita a presença da razão.
A CÓLERA principia pela loucura e acaba pelo arrependimento.
A ESTRADA é o meu lar.
A FÉ é quem vence sempre.
AJUDE a acabar com os letreiros de caminhão.
AMOR de mãe é imortal.
A MULHER é Maria, o carro é Ford e o homem sou eu.
B?
BONS olhos te vejam.
BATER por trás é covardia.
BATIDA… só de limão.
BEBEU, bateu, morreu.
BEBER é uma arte, seja um artista.
BEIJO de menina contém vitamina.
BELEZA é isca, casamento é anzol.
BATA, mas não entre.
BALANCEIA mas não cai.
C?
CABELO ruim é igual a bandido… Ou está preso, ou está armado.
COM os poderes da Virgem vou e volto.
CALMA, bicho, tem 22 na minha frente.
CALMA, pessoal, que devagar também é pressa.
CARINHO de mulher feia é dentada.
CARONA só de saia curta.
CASAMENTO é como pneu, quando enche estoura.
CIÚME eu teria se amor eu tivesse.
COM DEUS no meu caminho eu chego.
COM quatro rodas rodando ganho a vida viajando.
COMO é difícil se livrar de uma mulher fácil.
CONFIANÇA não se dá nem se empresta, conquista-se.
CORAÇÃO alheio é terra em que ninguém anda.
CORAÇÃO e motor sem faísca não pega.
CORRENDO, só quem ganhou dinheiro foi Ayrton Senna.
CORRO menos para te ver mais.
CRENDO EM DEUS, o feliz não abusa e o infeliz tem esperança.
CUIDADO, bater por trás é covardia.
CUIDADO, Fominha, já tem viúva demais.
D?
DEUS proteja este carro.
DIRIGIDO por mim e guiado por Deus.
DEUS é a luz do meu caminho.
DAQUI até onde Deus quiser.
DEUS proteja este carro.
DESCULPE a poeira.
DE LONGE também se ama.
DENTRE elas prefiro todas.
DE MULHER de burguês ninguém queira ser freguês.
DEPOIS da batalha, aparecem os valentes.
DESANIMAR, nunca. O desengano deve ser o começo de outra esperança.
DETESTADO pelos homens, querido pelas mulheres.
DEUS guia e eu dirijo.
DEUS lhe dê o dobro do que voce me deseja.
DEVAGAR chego depressa.
DEVAGAR se vai ao longe.
DINHEIRO de trouxa é farra de sabido.
DINHEIRO e mulher bonita é que governam o mundo.
DINHEIRO não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
DIRIGIDO por mim e guiado por Deus.
DIVÓRCIO é o sacramento do adultério.
DUAS coisas que gosto: cerveja gelada e mulher quente.
DURMA no volante e acorde no céu.
E?
ENQUANTO não encontro a mulher certa… me divirto com as erradas.
ESTRELA dalva é minha guia.
É DE NOITE que a saudade aperta.
É DURO velório sem cachaça.
EM CIMA da morte, ganhando o pão da vida.
EM CIMA da morte procuro a sorte.
EM CIMA de quatro pneus cheios, um coração vazio.
É MELHOR perder do que não competir.
É MELHOR uma amiga na sombra do que uma sombra amiga.
É MELHOR a crítica do inimigo do que o elogio do falso amigo.
ENQUANTO eu vago pelo mundo um coração pulsa por mim.
ENQUANTO Maria reza, “Mercedes Benze???.
ENTRE, amigo, a casa é sua, mas se for pra fiado, é melhor ficar na rua…
ENTRE a morena e a loura prefiro as duas.
ENTROU porque quis; aqui não é garagem.
É PENSANDO ser rico que se fica pobre.
ERRAR é humano; persistir no erro é bigamia.
ESPELHO reflete sem falar, a mulher fala sem refletir.
ESQUENTA mas não ferve.
ÉS TÃO hipócrita que choras pelo olho de vidro.
ESTE mundo é a ante-sala do outro.
ESTE não geme na rampa.
É TRISTE cair; mais triste ainda é não tentar subir.
É TRISTE sonhar com o amor e acordar sozinho.
EU NÃO rejeito parada nem paro em beira de estrada.
EU QUERIA ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é duro.
EU QUERIA ser uma lágrima só pra rolar em tua face.
EU TE vejo com os olhos do coração.
EU VEJO a face, Deus o coração.
EU VI os seios da saudade no decote da ausência.
F?
FRUTA azeda e mulher feia só com cachaça.
FAÇA da sua vida uma canção de amor.
FALAM de mim, mas não comem do meu pudirm.
FALAM de mim por inveja.
FALAM de ti por despeito.
FALAR é fácil, fazer é que é difícil.
FÉ EM DEUS e pé na taboa.
FELIZ foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
FELIZ quem não tem sócio.
FIADO é com o diabo, aqui não é inferno.
FRACASSAR é triste, mais triste ainda é não tentar vencer.
FRANGUINHA, eis aqui o teu poleiro.
G?
GOSTAR de mulher é herança do meu pai.
GUIADO por Deus e dirigido por mim.
H?
HOMEM é como fósforo, sem cabeça não vale nada.
HOMEM de juízo não diz o que faz, mas nada faz que não possa ser dito.
HOJE é melhor do que ontem e amanhã
será melhor do que hoje.
HOJE vejo chorando quem riu de mim no passado.
I?
INFLAM??VEL que só viúva moça.
INIMIGO da vida é a morte.
J – K?
KRETINO (www.Perguntascretinas.com.br)? aguarda novas frases.
L
LONGE dos olhos, perto do coração.
M?
MULHER sem filho é como terra sem água.
MAIOR do que o mundo só o coração de mãe.
MAIS alto é o céu, mas eu bebo a água de lá.
MAIS vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
MAMÃE precisa de uma nora.
MANTENHA a distância.
MÃOS limpas, mas o bolso cheio de notas sujas.
MELANCIA grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
MESMO o amor que não compensa é melhor que a solidão.
MEU negócio é sombra, água fresca, jornal de letra grande e ganhar na loteria.
MEU relógio é o coração.
MEU silêncio é desdém.
MEU vício é você, morena.
MEUS olhos te dirão a verdade.
MEUS sonhos te pertencem.
MEXA com as mulheres, mas conserve a sua direita.
MINHA vingança é o silêncio.
MINHA embriaguez, tu és meu cálice.
MONTANHA comigo é champanha.
MORAR com sogra é vestibular para o céu.
MORENA, esse é o teu ninho.
MORO no mundo e passeio em casa.
MORRER não dói, o que dói é viver sofrendo.
MULHER bonita é como estrada boa, perigosa.
MULHER, cachaça e bolacha em toda parte se acha.
MULHER é como calo. Incomoda.
MULHER de janela, nem costura nem panela.
MULHER é como árvore, só dá galhos.
MULHER e bateria não se emprestam, voltam descarregadas.
MULHER e carga não se despreza.
MULHER é como música, só faz sucesso quando é nova.
MULHER e freio não merecem confiança.
MULHER e retrato só se revela no escuro.
MULHER e sopa só quente.
MULHER é como morcego, só sai ? noite.
MULHER é como bife, só amacia quando apanha.
MULHER é como estrada, é boa, mas perigosa.
MULHER é como jornal, quando novo, distrai, quando velho, só serve pra embrulho.
MULHER é como papel de embrulho, só se ajeita com peso em cima.
MULHER é como pau de porteira: quando cai um, bota-se outro.
MULHER é como pudim, só doce e gostoso.
MULHER feia, cachorro e cobra, comigo é na paulada.
MULHER é fogo, homem é estopa; vem o diabo e sopra.
MULHER feia e enfeitada é sepultura cheia de flor.
MULHER feia e frete, de graça não carrego.
MULHER feia e fruta azeda só com muita cana.
MULHER feia e cachorro vira lata só o dono procura.
MULHER feia e onça só na jaula.
MULHER feia e urubu comigo é na pedrada.
MULHER feia é como relógio, só presta pra fazer hora.
MULHER feia é igual a ventania, só quebra galho.
MULHER feia só come do meu se roubar.
MULHER moderna que casa com “pão??? passa fome.
MULHER na janela não cozinha nem mexe panela.
MULHER noturna não ama ninguém.
MULHER que dá muita bola acaba levando chute.
MULHER e caminhão não se empresta.
MULHER é como canjica, quanto mais mexe melhor fica.
N?
NÓS conhecemos o caminho certo.
NA BOCA de quem não presta o bom não vale nada.
NA CABINE cabem muitas; no coração só uma.
NA ESTRADA da vida há espinhos de metro em metro e rosas de légua em légua.
NA FRENTE, a felicidade; atrás, poeira e saudade.
NA SUBIDA você me aperta, na descida nós acerta.
NAMORAR mulher casada é fazer contrato com a morte.
NAMORO é isca, casamento é anzol.
NÃO BUZINE, levante mais cedo.
NÃO BUZINE, passe por baixo.
NÃO CHORE, meu bem, na volta te levarei.
NÃO CONFIE em freio de caminhão nem em farol de mulher.
NÃO CONFIE em mulher nem em freio de caminhão.
NÃO CORRO porque tenho pressa.
NÃO CREIO em homem que perde nem em mulher que acha.
NÃO FICO rico, mas me divirto.
NÃO ENTRE sem camisa.
NÃO ESQUENTE a cabeça que o chifre amolece.
NÃO FAÇA do seu namorado um tarado, a vítima poderá ser você.
NÃO FALE a Deus dos seus grandes problemas, fale aos seus problemas que você tem um grande Deus.
NÃO H?? amor sem disciplina nem disciplina sem amor.
NÃO H?? mezinha que cure a dor da separação.
NÃO H?? mulher sem graça nem festa sem cachaça.
NÃO H?? regra sem exceção nem mulher sem senão.
NÃO H?? sabão que lave a alma da inveja.
NÃO MALDIGA o fim da vida, ele é o começo da vida sem fim.
NÃO ME ACOMPANHE que não sou novela.
NÃO ME DÊ conselho; sei errar sozinho.
NÃO PODEM ser escondidos: o amor, o fogo e a tosse.
NÃO PRECISO esconder nada, o tempo vê, escuta e revela tudo.
NÃO SE DESCULPE, corrija-se.
NÃO SOU batom, mas vivo na tua boca.
NÃO SOU bombeiro, mas apago o teu fogo.
NÃO SOU rei, mas gosto de coroa.
NÃO SOU dentista, mas gosto de banguela.
NÃO SOU detetive, mas ando na pista.
NÃO SOU laquê, mas vivo na cabeça das mulheres.
NÃO SOU parafuso, mas vivo sempre apertado.
NÃO SOU peixe, mas nado nas tuas águas.
NÃO SOU pipoca, mas dou meus pulinhos.
NÃO SOU 7 de setembro, mas sou parada.
NÃO SUBA de um salto, você pode cair.
NÃO SUBA muito, a queda pode ser maior.
NÃO TEMO estrada ruim, tudo é canja pra mim.
NÃO TENHA pressa que a vida é curta.
NÃO TENHO tudo que amo, mas amo tudo o que tenho.
NÃO TENTE descobrir os meus defeitos. Procure os seus.
NAS CURVAS do teu corpo, capotei meu coração.
NAS CURRAS do teu corpo freei meu coração.
NAS LONGAS estradas de saudade choro.
NAS LONGAS estradas moro e ? s vezes de saudade choro.
NELE MANDO eu e na minha casa minha mulher.
NESTA CASA, quanto mais curta a mini-saia, melhor.
NINGUÉM é tão ninguém que nunca tenha ajudado alguém.
NINGUÉM se fie em cachorro na cozinha nem em mulher que sai sozinha.
NO BARALHO da vida só encontrei uma dama.
NO COMEÇO é bom, no fim é pior.
NO DESERTO Deus fala ao homem.
NO JARDIM de minha vida, de planta só tem saudade.
NO LAÇO do teu amor, minha alma geme e suspira.
NO SILÊNCIO da noite é que aumenta a população.
NOSSAS BRIGAS são renovações de amor.
NOSSO AMOR virou cinza porque você mandou brasa.
NUNCA É tarde pra amar.
O?
O ADEUS é o fim da esperança e o começo da saudade.
O AMOR é igual ao sol: a nuvem cobre mas não apaga.
O AMOR não sendo firme, por qualquer coisa varia.
O ASSASSINO da distância, o acumulador da saudade.
O BOM tanque não faz xixi na estrada.
O BRASIL espera que cada um cumpra com seu débito.
O AMOR faz passar o tempo e o tempo faz passar o amor.
O BRASIL produz e a Ford conduz.
O CAMINHO da volta é fácil.
O CHIFRE é como consórcio. Quando você menos espera, é contenplado.
O INFERNO é uma série de diabos, a mulher uma série de infernos.
O HOMEM é como bicicleta, quando pára cai.
O HOMEM nasce, cresce, fica bobo e casa.
O HOMEM vence pela coragem e a mulher pelo carinho.
O HOMEM pensa, a mulher dá o que pensar.
O MAIOR peso do mundo é uma mulher leviana.
O MUNDO não vale o meu lar.
O POSTE é o limite.
O POUCO que eu te vejo me ajuda a viver.
O PROBLEMA do menor é o maior do Brasil.
O QUE bota pobre pra frente é topada.
O QUE levanta a cabeça do pobre é avião.
O QUE SE escreve com a pena nem a machado se desfaz.
O TERROR da morte é a sentinela da vida.
O TEU chamego não é amor, é labareda.
P

PAGO chorando o que prometi sorrindo.
PAL??CIO do meu amor.
PANCADA de amor não dói mas cria calo.
PANELA em que muitos mexem é sempre mal temperada.
PARA cuspir rosas é preciso saber engolir espinho.
PARA que seu marido não acorde com a macaca… Depile-se.
PARA que tanta pose se o cemitério é o teu fim.
PATO e parente só serve para sujar a gente.
PARA ser feliz basta ser bom.
PASSADO de mulher, é igual cozinha de restaurante, melhor não conhecer, se não você não come.
PEDRO chegou. Subiu, pagou. Desculpe a poeira que Pedro deixou.
PENSA no bem para ser feliz.
PERCA um minuto na vida, mas não perca a vida num minuto.
PERTO de quem ama, sem poder amar.
PERU quando faz roda quer comer minhoca.
PLANTEI amor e colhi saudade.
POBRE é como pneu; quanto mais trabalha, mais liso fica.
POBRE quando ganha ovo, está podre.
POBRE quando mete a mão no bolso só tira os cinco dedos.
POEIRA é minha penicilina.
POR ONDE eu passo deixo saudade.
POR TRÊS coisas sou perdido: mulher, cavalo e baralho.
PRECISA-SE de uma empregada que durma neste emprego.
PRECISA-SE de uma empregada para o que der e vier.
PREFER??VEL ser covarde cinco minutos a ser defunto em um minuto.
PREFIRO amar quem me odeia a odiar quem me ama.
PREGO que levanta a cabeça, martelo nele.
PREGUIÇOSO é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
PRESTAÇÃO e mini saia, quanto mais curta melhor.
PROMESSA de candidato não enche a barriga.
PUXAR saco não é meio de vida, mas ajuda a viver.
Q?
QUANDO a festa é boa, de véspera já dá sinal.
QUANDO me vires abraçado com mulher feia, pode apartar que é briga.
QUANDO o diabo atrapalha, Deus ajuda.
QUANDO mais sobe o homem, mais teme a queda.
40% DA MULHER sai com água e sabão.
QUEM ama não esquece, quem esquece não ama.
QUEM anda ? s pressas não vai longe.
QUEM anda depressa passa por cima do que precisa.
QUEM aperta mesmo é laço de casamento.
QUEM dá do que tem faz o bem.
QUEM diz e não faz, não diz o que faz.
QUEM dorme no volante acorda no cemitério.
QUEM fala de mim tem inveja ou paixão.
QUEM espera por sapato de defunto morre descalço.
QUEM gosta de macho é trem.
QUEM gosta de pó é cara de moça.
QUEM guarda o que não presta tem tudo o que precisa.
QUEM mal faz não quer a paz.
QUEM manda é a cabeça, mas quem a leva pra onde quer é o pescoço.
QUEM manda na casa é ela, quem manda nela sou eu.
QUEM bebe não vê.
QUEM desconfia de si não acredita nos outros.
QUEM em Deus confia não se angustia.
QUEM em Deus espera não desespera.
QUEM empresta não presta.
QUEM não confia no futuro desespera no presente.
QUEM planta flores colhe amor.
QUEM quer a rosa agüenta o espinho.
QUEM se arrasta aos pés de mulher é véu de noiva.
QUEM semeia amor colhe saudade.
QUEM tem defunto ladrão não fala em roubo de vivo.
QUEM tem pena de angu não cria cachorro.
QUEM trabalha de graça pra macho é relógio.
QUEM vive de esperança morre de fome.
QUEM vive de esperança morre desiludido.
QUEM gosta de cochicho é rosário.
QUERO ver o mar pegar fogo pra comer peixe assado.
R?
RECORDANDO, sofro mais.
REZEI 1/3 para conseguir ½ para te levar a ¼.
RICO acompanha procissão, o pobre persegue o santo.
ROSA reza, Mercedes Benze.
SACRIFIQUE o presente em proveito do futuro.
SAUDADE é a memória do coração.
SAUDADE é a presença dos ausentes.
SAUDADE é companheira de quem não tem companhia.
S?
SE ALGUÉM perguntar por mim, diga que sou feliz.
SE AMAR é pecado, não tenho perdão.
SE AMAR é crime me processe.
SE AMOR fosse água, meu peito era uma cascata.
SE CASAMENTO fosse bom, a polícia não obrigava.
SE CASAMENTO fosse estrada, eu andava no acostamento.
SE CASAMENTO fosse negócio, mulher vivia em prateleira.
SE CASAR for doença, morro de saúde.
SE CHIFRE fosse flor, minha cabeça seria um jardim.
SE É coisa que eu não mais te veja, seja por morte tua.
SE É valente, bata pela frente.
SE EU fosse rico, comprava teu orgulho.
SE FOR mulher ainda cabe.
SE GRITO resolvesse, porco não morria.
SEJA MENOS devota e mais religiosa.
SE ME enganas uma vez, não tens vergonha; se me enganas duas vezes, o sem vergonha sou eu.
SE MULHER fosse chuva, eu preferia uma goteira na minha cama.
SEM MULHER toda casa fica vazia.
SE NÃO houvesse distância, não havia saudade.
SE O MUNDO não tivesse suspiro, o povo morria afogado.
SE O ORGULHO dominar o mundo, serei teu escravo.
SE QUER ser feliz por um minuto, vinga-te. Se quer ser feliz por toda a vida, perdoa.
SE PRESSA chama a morte, sei que não morro nunca.
SE VOCÊ dormir dirigindo, os seus parentes serão acordados.
SE VOCÊ não é o que parece, pareça o que é.
SE UM dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
SEGREDO em mulher é leite em boca de gato.
SEGREDO em mulher é pão em boca de pobre.
SEGREDO entre três, só matando dois.
SEI que tudo é nada.
SER velho não é o caso; o que importa é ser gostoso.
SERVIÇO fiado afrouxa o carro e aperta o dono.
SÓ NÃO bebe é sino porque tem a boca pra baixo.
SÓ NÃO bebe é sino, mas vive dizendo: não me dão… não me dão…
SÓ PENA é que voa.
SO VOU ? lua se o frete subir.
SOGRA é como vento encanado: faz mal a todo mundo.
SORRINDO na reta, chorando na rampa.
SOSSEGO de homem é mulher feia e cavalo castrado.
SÓ VALE no mundo quem tem muito fundo.
SOU bandoleiro, mas não temo a seta do teu coração.
SOU BEM casado, não tenho sogra nem cunhada.
SOU CASADO com Ana, mas vivo com Mercedes.
SOU CATIVO do agrado.
SOU DE casamento, mas agora é cedo.
SOU FAN das louras, mas prefiro as morenas.
SOU FEIO mas sou gostoso.
SOU LOUCO pelas meninas… dos teus olhos.
SOU VELHO, mas não renuncio.
SOU VELHO, mas sou desenfadado.
SUTIEN e caminhão velho, só usa quem tem peito.
T?
TAMANCO faz barulho, mas não fala.
TANTA borracha e meu pneu careca.
TANTA mulher bonita e tanto urubu com fome.
TENHO frio, quero o calor do teu beijo.
TENHA quantas mulheres quiseres, mas conserve a sua direita.
TESTAMENTO de pobre é escrito na unha.
TEU desprezo é o meu orgulho.
TEU orgulho acaba na maternidade.
TEU orgulho acaba no cemitério.
TODAS as intenções juntas não valem uma vontade.
TODO mundo gaba a lua, mas tem dia que lhe falta uma metade.
TODOS me seguem, mas só DEUS me acompanha.
TODOS os caminhos me levam a você.
TRABALHAR ? -toa não atua.
TRABALHAR pela minha vida é problema meu. Roer pela minha vida é problema teu.
TRÊS coisas não podem ser escondidas: o fogo, a tosse e o amor.
TROCA-SE uma mulher de 40 por duas de 20.
TROPECE no seu orgulho e caia nos meus braços.
TUA vingança foi tua derrota.
TUDO o que é bom engorda, é pecado ou faz mal.
TUDO passa e a vida continua.
U?
UM DIA a terra cobrirá o teu orgulho.
UM RANCHINHO , teus carinhos e nada mais.
V?
VEJA seus erros, depois corrija os meus.
VELHO não se senta sem “ui???, nem se levanta sem “ai???.
VELHO só quer é trato.
VENHA sorrindo, mas limpe os pés.
VIAJAR sem carga afrouxa o carro e aperta o dono.
VIDA sem religião é viagem sem rumo.
VINHO, ouro e amigo, o melhor é o mais antigo.
VINTE e três pessoas falam de mim; só falta você.
VITAMINA de chofer é carinho de mulher.
VITAMINA de Chevrolet é poeira de Ford.
VIÚVA é como café requentado.
VIÚVA é como lenha verde: chora, chora, mas pega.
VIVA e deixe os outros viverem.
VIVER com sogra é fazer vestibular para o céu.
VIVO correndo para não morrer devendo.

43. paulo victor - novembro 21, 2008

Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. – Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães. Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes: – Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC…Assim até eu. No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco. – E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta: – Também não é vantagem nenhuma, HIC… , com a sobra do ano passado até eu.

44. paulo victor - novembro 21, 2008

No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela: – filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave… abra seu coração e fale.e ela: – ai, que vergonha, padre… e o padre: – fale filha, você esta falando com deus e não comigo… – sabe o que foi padre… sabe o que foi… eu dei a bunda pro meu namorado! – conta a moça baixinho… – minha filha… você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitencia que eu vou dar para você. espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias. quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala: – quantas vezes você deu a bunda? e o portuga: – UMA VEZ Só, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PU*A QUE O PARIU…

45. paulo victor - novembro 21, 2008

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: – Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: ‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: – Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: ‘Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…’

46. paulo victor - novembro 21, 2008

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: – Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! – A moça olha para ele e responde: – E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado!!!

47. paulo victor - novembro 21, 2008

Você percebe que está bêbado quando… …você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. …o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. …as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. …os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. …o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. …você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. …seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. …a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. …a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. …seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. …você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. …quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. …os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

48. paulo victor - novembro 21, 2008

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: ‘Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?’ E o homem respondeu: ‘Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros…’ Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: ‘3 cervejas, como sempre?’ E o homem diz: ‘Não. Apenas 2.’ O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: ‘Desculpe-me amigo, mas… que sempre são 3 cervejas… Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum…’ E o bebado: ‘Não, estão todos bem… É que eu parei de beber!’

49. paulo victor - novembro 21, 2008

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem…

50. paulo victor - novembro 21, 2008

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: – Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? – Claro, uai! – respondeu o mineiro. – Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? – Claro que sim! – E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? – Não! – Porque não! – Porque eu tenho seis camisas!

51. Silvana Calixto - Passos MG - março 4, 2009

Mexe com mineiro. Mexe!!! ( Podela)

Num pequeno vilarejo, no meio do estado de Minas havia um armazém cujo dono, Seu Zé, se gabava de ter tudo, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente. Com isso a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital BH.
Sabendo disso, um paulista daqueles bem folgados, estava de férias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém.
Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua pick up importada, o Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peça.
O paulista, espantado, pensou:
– Não é possível que esse cara tenha tudo aí, vou tirar um barato da cara dele. Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi até o armazém e chegando no balcão, pediu:
– O Zé, você tem “Podela”?
O dono da venda olhou espantado, coçou a cabeça e pensou: “Podela”? Que diabos e isso? Nunca ouvi falar… E agora? Se eu deixar de atender esse cara ai todo metido, meu estabelecimento vai perder a fama e a clientela vai sumir! O que eu faço?
Pensou, pensou, foi até o depósito, voltou e disse ao paulista:
– Olha, tá em falta, mas vou encomendar e amanhã cedo o senhor passa aqui e pega, são R$ 10,00 o quilo.
O paulista, meio desconsertado com a resposta do Mineiro, voltou para o hotel pensando: O que será que esse mineiro vai achar com esse nome?
O mineiro fez de tudo, ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no exterior, mas ninguém fazia nem idéia do que seria aquilo. Então ele percebeu que o paulista estava de sacanagem com ele e decidiu dar o troco.
No almoço, o mineiro comeu aquela feijoada, de noite foi ao banheiro e prrrrrrrruhhhh. Fez aquele “trem” enorme e fedorento. Pegou o troço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horas até que virasse uma pedra bem dura. Aí, colocou tudo no moedor, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação.
No outro dia chega o paulista todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um ar de vitória disse:
– Conseguiu encontrar minha encomenda?
– Claro está aqui – disse o mineiro, mostrando o saquinho no balcão.
– O paulista então pediu:
– Me veja 2kg.
– Estão aqui, são 20 reais.
Então, o paulista, curioso, pegou um bocado do pó, experimentou uma pitada, pediu uma colher encheu e mandou ver, tentando descobrir o que era aquilo…
– Isso aqui é bosta!
O mineiro então riu e disse:
– Não, isso é o pó dela

52. Silvana Calixto - Passos MG - março 4, 2009

Pão de queijo
O mineirim tá lá na cama, quase morrendo. De repente, ele chama o filho e diz:
– Fio, tô sentindo um cherim di pão di quejo.
– É pão di quejo mermo pai.
– I é sua mãe que tá fazeno, fio?
– É, pai.
– Ah, fio, ninguém faiz um pão di quejo mais mió no mundo. Qui cherinho bão. Qui vontadi mi dá. Vai lá na cuzinha meu fio, vai. Vai lá e traiz uns pãozim di quejim pra mim.
– Vo sim pai.
Uns minutos depois, o velho morrendo na cama, e o rapazinho volta sem o pão de queijo…
– Cadê, u pãozim fio?, pergunta o velho.
– A mãe quis dá não…
– Purque quê fio?
– Ela disse qui num póde cumê ninhum agora purque ela feiz pru velório, pai!!

53. Silvana Calixto - Passos MG - março 4, 2009

Cara de mineiro
O mineirinho foi trabalhar em São Paulo.
No primeiro dia de trabalho ao atravessar a Av. Paulista… passou um carro a 200km/h e o motorista gritou:
– Sai da rua mineiro!
O mineirinho pensou:
– “Cumé que esse cabôco me cunhesse”!!???
No outro dia a mesma coisa… colocou o pé para atravessar a avenida, outro carro e o grito:
– Sai da rua mineiro!!!
E assim foi durante muito tempo. Era tentar atravessar e ele logo ouvia:
– Sai da rua mineiro!!!
Então ele teve uma idéia:
– “Vô me vesti de gaúcho, a i eu quero vê esse povo me cunhecê”!!
Fantasiou-se de gaúcho e foi pro trabalho… quando ia atravessar ouviu:
– Sai da rua gaúcho com cara de mineiro!

54. Silvana Calixto - Passos MG - março 4, 2009

Vontade de Deus a Mineira

Interior de Minas Gerais – A mulher, grávida de oito meses, na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:

– Ô bem… cê cridita im Deus?
– Ora si criditu… craro!
– Intão, si é da vontade di Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
– Uai, muié, si é da vontade di Deus, chuvia na mema hora….
– Si é da vontade di Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
– Ora, si é da vontade di Deus, virava sim… pruque não?
– Si é da vontade di Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim… quasi azurzim?
– Arre égua… Si sesse da vontade di Deus nosso fio nascê pretim, nascia… mais qui ocê ia tomá uma surra di virá os zóio e arriá no chão… ia sim… ah si ia!

55. Silvana Calixto - Passos MG - março 4, 2009

Mineiros X Paulistas
Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.

– Como é que os três vão viajar só com um bilhete? – perguntou um dos paulistas.
– Espera uai, cê vai vê – respondeu um dos mineiros.

Então, todos embarcaram.

Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:

– O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os paulistas viram e acharam a idéia genial.

Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.

Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem?- um paulista perguntou perplexo.
– Espera uái, cê vai vê. – respondeu um dos mineiros.

Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas.
Bateu e disse:
– A passagem, por favor.

(mais uma vez, fica provado que mineiro é quem entende de trem….)

56. Silvana Calixto - Passos MG - março 5, 2009

Sacrificio do filho de Abraão
Abraão levou o filho para o deserto… Amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira embaixo do seu pé.
De repente, uma voz:
– Abraão, Abraão… O quê é isso???
– Senhor, Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!
– Naaaão, Abraão, eu só queria medir a sua fé!!!
– Mas Senhor… !!!
– Pôrra, Abraão, SOLTA O MENINO!!! Abraão soltou o filho. O menino saiu em disparada… Correu, correu, correu e Abraão gritava:
– Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
– Libertou o caralho!!! Se eu não fosse ventríloquo estaria fudido!

57. Silvana Calixto - Passos MG - março 5, 2009

BOPE X ADVOGADO
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão

Policial

– Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado

– Mas porquê, policial?

Policial

– Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado

– Eu diminuí, e como não vinha ninguém…

Policial

– Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado

– Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial

– A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado

– Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial

– Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetetada, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

58. Silvana Calixto - Passos MG - março 5, 2009

A Centopéia
O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia seria mesmo um bichinho incomum…
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés… é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem… ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
– Gostaria de ir comigo até o Frank’s tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.
Esperou um pouco e tentou de novo:
– Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo… nada de resposta da sua amiguinha.
Isso o deixou meio chateado.
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo…
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
– EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK’S TOMAR UMA CERVEJA???
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
– PUTA QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, PORRA!!!

59. Silvana Calixto - Passos MG - março 5, 2009

Acidente no andaime
Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz: – Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro… Precisamos descer! – Você está louco! Vai demorar a vida toda – fala o colega. – Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer! – Então, bata na janela e peça para senhora deixar você usar o banheiro! – aconselha o amigo. É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: – Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”. A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido, e fala: – E O BONITÃO ? CAGANDO, NÉ!!!

60. Silvana Calixto - Passos MG - março 5, 2009

O papagaio e o executivo no avião
O executivo entra no Avião, caminha todo o corredor até encontrar seu lugar no primeiro banco. O homem fica chocado ao ver que na janela, ao lado de sua poltrona está nada mais nada menos que um PAPAGAIO!!!
Todo cintado e afivelado, olhando indiferente pela janela…

O avião já está lá nas alturas quando o papagaio começa gritar a todo o pulmão, chamando a aeromoça:
– O VAGABUNDA! VABABUNDA!!!
A moça solícitada vem feito um foguete. O papagaio pede um whisky, sem gelo. A moça corre, traz, serve, vai embora.

Passado um tempo, a mesma coisa.
-Ô VADIA!!! TRAZ MAIS UM!!!

Meia hora depois, meio tonto, o papagaio repete a operação, com sucesso… o sujeito fica embasbacado, aí surge uma pontinha de vontade de beber também. Educadamente, chama a aeromoça:
-Senhorita!
Nada.
– Senhorita!? é possível me trazer um uísque, por favor?
A moça nem tchuns. O cara fica indignado.

Aí o papagaio dispara, já “coalhado”:

-Biscate, traz mais um, caraio!

Furioso, o vizinho do Papagaio resolve apelar:
-É isso mesmo! Traz um uísque aí sua prostituta, biscate, vagabunda!!!!!!!!

Não dá um minuto, aparecem dois gorilas da tripulação, pegam o papagaio pelas asas e jogam pelo ar. Na sequência, jogam o sujeito, que pesadão, cai que é uma beleza.

O papagaio abusado vendo o sujeito cair cobra o mico:
– Ô palhaço, para quem não tem asa, voccê é bem abusadinho né???

61. Silvana Calixto - Passos MG - março 5, 2009

Portuga no cinema com Maria

O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz: – Maria, quero ver tua perereca .- O que é isso, tu tá doido?- Maria, vou fazere um escândalo!- Tá bem, vai. E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:- Maria está muito escuro me dá um isqueiro. – O que é isso, tu tá doido?- Maria, vou fazere um escândalo!E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico: – Ah Maria que maravilha! Ah Maria mija, mija Maria!- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais eu… – Maria miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ija que teus pentelhos estão a queimare………

62. rian - maio 9, 2009

meu nome e rian treno des do 5 anos agora tenho 9 anos e quero fazer um teste no botafogo é ser prof.

63. Liinee *-* - maio 13, 2009

kspoakspakspakspaokspaokspokspoakspoa

64. Liinee *-* - maio 13, 2009

sakospkapsokaposkaposkapkspakspak

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65. Marcia - novembro 29, 2009

Rir é o melhor remédio http://www.chamedcinal.com.br

66. lucas - junho 9, 2011

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67. seguro de salud para europa - agosto 24, 2014

Thanks for finally talking about >Humor faz bem | Paulo Victor de Oliveira
Batista <Loved it!


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