Comentários sobre: Humor faz bem http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/ http://paulovictor.wordpress.com/ Fri, 30 Oct 2009 16:40:29 +0000 http://wordpress.com/ hourly 1 Por: Liinee *-* http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1984 Liinee *-* Wed, 13 May 2009 14:00:17 +0000 http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1984 sakospkapsokaposkaposkapkspakspak [ sakospkapsokaposkaposkapkspakspak

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]]> Por: Liinee *-* http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1983 Liinee *-* Wed, 13 May 2009 13:58:17 +0000 http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1983 kspoakspakspakspaokspaokspokspoakspoa kspoakspakspakspaokspaokspokspoakspoa

]]> Por: rian http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1978 rian Sun, 10 May 2009 01:14:39 +0000 http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1978 meu nome e rian treno des do 5 anos agora tenho 9 anos e quero fazer um teste no botafogo é ser prof. meu nome e rian treno des do 5 anos agora tenho 9 anos e quero fazer um teste no botafogo é ser prof.

]]> Por: Silvana Calixto - Passos MG http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1969 Silvana Calixto - Passos MG Thu, 05 Mar 2009 21:22:10 +0000 http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1969 Portuga no cinema com Maria O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz: - Maria, quero ver tua perereca .- O que é isso, tu tá doido?- Maria, vou fazere um escândalo!- Tá bem, vai. E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:- Maria está muito escuro me dá um isqueiro. - O que é isso, tu tá doido?- Maria, vou fazere um escândalo!E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico: - Ah Maria que maravilha! Ah Maria mija, mija Maria!- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais eu... - Maria miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ija que teus pentelhos estão a queimare......... Portuga no cinema com Maria

O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz: – Maria, quero ver tua perereca .- O que é isso, tu tá doido?- Maria, vou fazere um escândalo!- Tá bem, vai. E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:- Maria está muito escuro me dá um isqueiro. – O que é isso, tu tá doido?- Maria, vou fazere um escândalo!E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico: – Ah Maria que maravilha! Ah Maria mija, mija Maria!- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais eu… – Maria miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ija que teus pentelhos estão a queimare………

]]> Por: Silvana Calixto - Passos MG http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1968 Silvana Calixto - Passos MG Thu, 05 Mar 2009 15:30:59 +0000 http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1968 O papagaio e o executivo no avião O executivo entra no Avião, caminha todo o corredor até encontrar seu lugar no primeiro banco. O homem fica chocado ao ver que na janela, ao lado de sua poltrona está nada mais nada menos que um PAPAGAIO!!! Todo cintado e afivelado, olhando indiferente pela janela... O avião já está lá nas alturas quando o papagaio começa gritar a todo o pulmão, chamando a aeromoça: - O VAGABUNDA! VABABUNDA!!! A moça solícitada vem feito um foguete. O papagaio pede um whisky, sem gelo. A moça corre, traz, serve, vai embora. Passado um tempo, a mesma coisa. -Ô VADIA!!! TRAZ MAIS UM!!! Meia hora depois, meio tonto, o papagaio repete a operação, com sucesso... o sujeito fica embasbacado, aí surge uma pontinha de vontade de beber também. Educadamente, chama a aeromoça: -Senhorita! Nada. - Senhorita!? é possível me trazer um uísque, por favor? A moça nem tchuns. O cara fica indignado. Aí o papagaio dispara, já "coalhado": -Biscate, traz mais um, caraio! Furioso, o vizinho do Papagaio resolve apelar: -É isso mesmo! Traz um uísque aí sua prostituta, biscate, vagabunda!!!!!!!! Não dá um minuto, aparecem dois gorilas da tripulação, pegam o papagaio pelas asas e jogam pelo ar. Na sequência, jogam o sujeito, que pesadão, cai que é uma beleza. O papagaio abusado vendo o sujeito cair cobra o mico: - Ô palhaço, para quem não tem asa, voccê é bem abusadinho né??? O papagaio e o executivo no avião
O executivo entra no Avião, caminha todo o corredor até encontrar seu lugar no primeiro banco. O homem fica chocado ao ver que na janela, ao lado de sua poltrona está nada mais nada menos que um PAPAGAIO!!!
Todo cintado e afivelado, olhando indiferente pela janela…

O avião já está lá nas alturas quando o papagaio começa gritar a todo o pulmão, chamando a aeromoça:
- O VAGABUNDA! VABABUNDA!!!
A moça solícitada vem feito um foguete. O papagaio pede um whisky, sem gelo. A moça corre, traz, serve, vai embora.

Passado um tempo, a mesma coisa.
-Ô VADIA!!! TRAZ MAIS UM!!!

Meia hora depois, meio tonto, o papagaio repete a operação, com sucesso… o sujeito fica embasbacado, aí surge uma pontinha de vontade de beber também. Educadamente, chama a aeromoça:
-Senhorita!
Nada.
- Senhorita!? é possível me trazer um uísque, por favor?
A moça nem tchuns. O cara fica indignado.

Aí o papagaio dispara, já “coalhado”:

-Biscate, traz mais um, caraio!

Furioso, o vizinho do Papagaio resolve apelar:
-É isso mesmo! Traz um uísque aí sua prostituta, biscate, vagabunda!!!!!!!!

Não dá um minuto, aparecem dois gorilas da tripulação, pegam o papagaio pelas asas e jogam pelo ar. Na sequência, jogam o sujeito, que pesadão, cai que é uma beleza.

O papagaio abusado vendo o sujeito cair cobra o mico:
- Ô palhaço, para quem não tem asa, voccê é bem abusadinho né???

]]> Por: Silvana Calixto - Passos MG http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1967 Silvana Calixto - Passos MG Thu, 05 Mar 2009 15:29:47 +0000 http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1967 Acidente no andaime Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz: - Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro... Precisamos descer! - Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega. - Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer! - Então, bata na janela e peça para senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo. É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: - Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica". A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido, e fala: - E O BONITÃO ? CAGANDO, NÉ!!! Acidente no andaime
Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz: – Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro… Precisamos descer! – Você está louco! Vai demorar a vida toda – fala o colega. – Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer! – Então, bata na janela e peça para senhora deixar você usar o banheiro! – aconselha o amigo. É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: – Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”. A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido, e fala: – E O BONITÃO ? CAGANDO, NÉ!!!

]]> Por: Silvana Calixto - Passos MG http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1966 Silvana Calixto - Passos MG Thu, 05 Mar 2009 15:28:24 +0000 http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1966 A Centopéia O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum… Um bichinho tão pequeno, com 100 pés… é realmente incomum!!! A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Bem… ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha. Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha: - Gostaria de ir comigo até o Frank’s tomar uma cerveja? Mas não houve resposta da sua nova amiguinha. Esperou um pouco e tentou de novo: - Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein? De novo… nada de resposta da sua amiguinha. Isso o deixou meio chateado. De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo… Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou: - EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK’S TOMAR UMA CERVEJA??? Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha: - PUTA QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, PORRA!!! A Centopéia
O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia seria mesmo um bichinho incomum…
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés… é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem… ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank’s tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.
Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo… nada de resposta da sua amiguinha.
Isso o deixou meio chateado.
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo…
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK’S TOMAR UMA CERVEJA???
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
- PUTA QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, PORRA!!!

]]> Por: Silvana Calixto - Passos MG http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1965 Silvana Calixto - Passos MG Thu, 05 Mar 2009 15:26:59 +0000 http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1965 BOPE X ADVOGADO Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação. Advogado - Mas porquê, policial? Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás. Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém... Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação. Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação. Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa. Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado? O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetetada, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS. E o Policial pergunta: Quer que agente PARE ou só DIMINUA? BOPE X ADVOGADO
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão

Policial

- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado

- Mas porquê, policial?

Policial

- Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado

- Eu diminuí, e como não vinha ninguém…

Policial

- Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado

- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial

- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado

- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial

- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetetada, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

]]> Por: Silvana Calixto - Passos MG http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1964 Silvana Calixto - Passos MG Thu, 05 Mar 2009 15:24:39 +0000 http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1964 Sacrificio do filho de Abraão Abraão levou o filho para o deserto... Amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira embaixo do seu pé. De repente, uma voz: - Abraão, Abraão... O quê é isso??? - Senhor, Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!! - Naaaão, Abraão, eu só queria medir a sua fé!!! - Mas Senhor... !!! - Pôrra, Abraão, SOLTA O MENINO!!! Abraão soltou o filho. O menino saiu em disparada... Correu, correu, correu e Abraão gritava: - Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!! O menino parou, lá longe, e gritou: - Libertou o caralho!!! Se eu não fosse ventríloquo estaria fudido! Sacrificio do filho de Abraão
Abraão levou o filho para o deserto… Amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira embaixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão… O quê é isso???
- Senhor, Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!
- Naaaão, Abraão, eu só queria medir a sua fé!!!
- Mas Senhor… !!!
- Pôrra, Abraão, SOLTA O MENINO!!! Abraão soltou o filho. O menino saiu em disparada… Correu, correu, correu e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou o caralho!!! Se eu não fosse ventríloquo estaria fudido!

]]> Por: Silvana Calixto - Passos MG http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1963 Silvana Calixto - Passos MG Wed, 04 Mar 2009 22:57:12 +0000 http://paulovictor.wordpress.com/2007/01/20/humor-faz-bem/#comment-1963 Mineiros X Paulistas Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete. - Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas. - Espera uai, cê vai vê - respondeu um dos mineiros. Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor. A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial. Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum. Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem?- um paulista perguntou perplexo. - Espera uái, cê vai vê. - respondeu um dos mineiros. Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas. Bateu e disse: - A passagem, por favor. (mais uma vez, fica provado que mineiro é quem entende de trem....) Mineiros X Paulistas
Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? – perguntou um dos paulistas.
- Espera uai, cê vai vê – respondeu um dos mineiros.

Então, todos embarcaram.

Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os paulistas viram e acharam a idéia genial.

Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.

Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem?- um paulista perguntou perplexo.
- Espera uái, cê vai vê. – respondeu um dos mineiros.

Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas.
Bateu e disse:
- A passagem, por favor.

(mais uma vez, fica provado que mineiro é quem entende de trem….)

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